逃过自己的素时，逃不过你的锦年

　　头枕成了背枕，就知道自己又要在夜里过黎昼了。

　　好想逃离自己的世界，觉得自己太过刁饰，连自己的影子都阴在别人的角落里。

　　活该自己没有明天，因为都被昨天的自己征用尽然，我吹水而过的豪言壮践，就真的在看不见的黑风中与夜混糅了一体。

　　最不过的冲动便是随便而然地熬夜了，理由是心情缓不顺过来了，其实是没有可以睡觉的心了，听着外边儿还在与夜幽过的人儿的声声与响响，觉得是如此的空然与静荒，凉寂了所有的时间，犹甚之更夜。

　　从哪一刻为伊，自己已而没有了正常的文字来直对自己的灵扉，文字只是扭结了的心魂的傀儡，亦或可曰提线木偶一枚。太有文字，反而太没有自己，语言失去了音麦这个载体，只在电子屏幕上露颜。

　　很多不快是因为活在还记得里，衰退的记忆，美好首先中枪，我记得的娈美圆好都有着黑尘暗屑掩笼其上。码说得出的时光，书说不出的心情。

　　闲的时光却不带悠的心情，所以果毅选择庸然忙乎来应莅。自己的文字都是自己的话，便觉得没有一点文学的味道，然后落绪丛萌，失愫疾生。不要再过于地说着自己都不想去面对的话了，我喜欢自己，自己的文字，也喜欢他人，他人的文字。

　　古古往往的史士今人，他们有自己，而我什么都没有，我尽可能地表面着，所以还是乐畅畅地安存到了现在。所有的现实都要去承担，感觉自己就是很循顺地被生活牵小狗样地纯然耗净了时光，只是偶尔挣脱嗅嗅路边小小之自然百物，终不会真正地把自己凌然放空，去为自由而自由着。

　　有时候，爬上床之前，自己会故意着性子，忘记关阳台门，然后在大家都熟眠时，悄步轻音地滑下来，不用咯嚓哧啦地撩开阳台门即可在小小空间独只倚阑伫廊，与夜缠眉绵目。便不少一喟二叹三惋:是有多久没见着月娥了？皎华不在，只泻灯流。我的生活，我的夜。

　　很多的话，在我的耳朵里，却不在我的心里，在我的心里，也不久居，注定所有的肺言腑语都是游子，是不曾有着落的根系。不是大写的人，便没有大家的质，文字也没有气息。

　　或许，自己如果专魂于此时的所学了，就该早早之进入到书海的涛声处，文林的荆目处，而不是活在自己的空白里。

　　怎么逃，也避不开现实的如来神掌，也蹿不出命运的观音柳瓶，所以，唯有让自己的心重涅，魂复槃。

　　逃过自己的素岁，逃不出你的锦时。