我承认，我真的很怂。

　　qnmd坚强

　　老子要抱抱

　　olitude short/坂本龍一

　　傍晚七点整，我独自一人从中南大学校本部上了岳麓山。这时天空还带着深灰色，山背后的余晖还没有退尽，狭窄的石板路还能反射出浅浅的亮光。天黑得这么快让我十分意外。

　　没有人上山，鲜有几队人走这条路下山。

　　石板形状各异，依山而上；大大小小、高高低低，着实不是条好走的路。绕过一座空房子，山路越发陡峭了，树林深远处偶尔有手机发出的电光忽隐忽现；

　　我疾步爬上有路灯的观光道，这个过程花了八分钟。

　　我怕黑，哪怕我是个男人，但我一直对黑暗有无法克服的恐惧。

　　恐惧的确是种复杂情绪，床下的**/杂物间的**/厕所的**/门后的**/窗帘下的**/拐角后的**，从小到大我经历了各种各样的恐惧情绪带来的不安。这些恐惧有的可以不去感受，但有的来得猝不及防。

　　人的年龄总会长大嘛，我很想丢掉“胆怯“、”恐惧“、“依靠别人“这些念头。

　　可迎接我的是一阵强过一阵的苦涩，我清楚地感觉到我的状态愈发妖魔化了。

　　“不怂。”

　　不止一次了，这种生硬的欺骗，每一次，都会让我开始产生自我怀疑；

　　“痛苦。”

　　写了又删，删了又写，我很想把抱怨和诉苦抛向朋友圈时，却屡屡被自己制止。

　　如同本能的神经冲动，我看到过别人发诸如“对生活失去希望”，每次都十足不解，那不像个二十多岁的人。

　　我乐于分享好玩儿的事情，抱怨的话会说说，但都是深夜两三点；发现看到的人不少，都删了个一干二净。

　　我一直以为自己很擅长消化情绪和恐惧，直到我把那晚下岳麓山时一路狂飙的视频发给朋友后，我才发现：

　　我跑得再快也甩不掉长久以来自己为自己亲自制作的恐惧；所谓消化，也只是不想让别人看到自己怂的样子罢了。

　　我的前任深受其害。

　　恐惧来源于不安全感以及不信任；我虽压抑这样的情绪，但它始终跟随着我。

　　我很珍惜来之不易的缘分，可我却畏手畏脚；我始终害怕犯错，表现出来的就是忽远忽近的距离；我十分被动，她也终于累了。

　　有一次争吵，或者说是，一次控诉和逼问，那应该也是第一次真正意义上的争吵。我们直线距离相隔不足半公里，却在电话的两头幼稚地做决定。

　　我一如既往地“怂”，一言不发；她突如其来的委屈，打了我一个措手不及。每次这种情况我都沉不住气，心里是战战兢兢，想东想西；却放任对方糟糕的情绪发酵，最后再互相留下一个静音的沉重暴击。

　　算是个惨重的教训了。

　　之前知道手机里有紧急联系人功能后，我也照着操作打开了填写界面；脑海里一下子涌入二十来个名字，又被我一个一个剔除掉。我还是觉得不要依靠别人。

　　我一个人和恐惧博弈，和我惧怕的事物打着游击战，和trouble相安无事。

　　这样的生活方式其实也挺折磨人的，我也时常好奇，到底有多少人还像我一样，被这样的冗长又肤浅的自我相处原则绑架，还找不到自救的出口。

　　但我能确定的是，主动放下这些“自造”的恐惧，将周围一点点温柔和信任悄悄放大，或许正拉着我逃离从前的尴尬局面。

　　我也正伸出手去，寻找慰藉和同伴。这个“示弱”的信号，像是石头砸向平静的水面一般，立马有了一圈圈涟漪的回应。

　　我不看鸡汤，电影《心花路放》中有句台词我却一直记得：阳光撒下来，有向阳面就必定有背光面，阴影也是人生的一部分；遇到问题，正面面对。

　　承认自己的确被伤害了，让自己难过一阵子；再告诉自己：当我轻轻地放下生活里的恐惧，还有那些大大小小的孤单，让时间洗掉所有的痕迹，面对岁月不息，我早就把过去压在心底。

　　再听听下面这首歌吧~

　　晚安，好梦，盖好被子哦！

　　文案：大斌

　　排版：大斌，部分图片来自网络（侵删）