其实我只有三分热情勉强维生 | 坦白说，这就是现在年轻人的状态
长大了只想说我不喜欢这个，不喜欢那个。
慢慢不太爱发朋友圈去表露自己的喜悲，因为没有什么用，难过的时候就把头埋进被子里，在一个人的深夜自我消化。想起以前会花很多时间装扮QQ空间、编辑朋友圈文案的自己觉得有点可爱，但那样的心情也再也无法复制了。现在的人，时间都宝贵，除了对自己有用的事情别的什么都不愿意浪费，不论是感情还是精力，也不为什么就是有一天突然知道了什么叫不值得。
时间一点也不宽容， 我们再也不能为无关紧要的人和事消耗了。也许在前几年我们还是那个愿意花很多时间为喜欢的男孩学一道菜的少女，可是现在这样的热情早就没有了，因为他不会知道这一道不太美味的菜背后深藏了你怎样的柔情，感动的只是你自己。可惜那个时候你还不知道不如在他不舒服的时候为他点一份外卖，三两句关心，最外在最有效率的表达形式似乎更能入心。
我们会在现实的锤炼中一步一步变成刀枪不入的人，那份愿意把时间浪费在没有意义的事情上的心情和不管值不值得都会全力以赴的状态，不在了。
女孩子们喜欢各种各样漂亮的明信片，写一两句祝福送给同学朋友。对于我来说三言两语总是不够的，不管为谁，总要思虑再三，将肺腑之言小心翼翼写满整张明信片，然后喜滋滋地小跑着穿过教室外长长的走廊交到朋友的手中。
即使朋友没有意料中的惊喜与感动，我也乐此不疲，一整张，一丁点都不要空。
我很在意这种仪式感，好像唯有这样才能真切地表达出我对这个朋友的珍视。
好多年过去了，那时候买的明信片还没用完，我却再也没有为谁动笔写过一封信。
那个时候最好的朋友依然是现在最好的朋友。
身边的人换过一轮之后还是有很多是我非常珍视的。
遇到节日生日还是会发个红包送两三句真挚的祝福，但是已经没有那种为了一个人写很多很多字的心情了。
不是太忙，就是没有那个兴致了。
就好像明明记得去年今日是个特殊的日子也不会再特地跑去和谁说一声了。
突然意识到人的热情是会越用越少的，我再也回不到那个不问结果，做什么都愿意全力以赴的状态了。
我妈妈是一个非常非常非常热心的人。我的记忆中看到她无数次的帮助别人，泪点又非常低，经常会为别人的痛苦流泪。
以前我挺像她，现在却怕麻烦了。
直到现在我还是不太会拒绝，只是再不会像以前那样兴冲冲地跑在前面毫无怨言地帮别人做这做那。
人的热情大概只会燃烧一次，往后的每一天都只能走下坡路。
人长大了好像真的会变得聪明，懂得趋利避害，对现实了如指掌也渐渐变得冷漠，怕受伤害所以不太愿意付出。
再往前倒几年，哪怕是一年，我们都还不是这个样呢！会为别人的事情跑来跑去，只要是有关于喜欢的人的事就不嫌麻烦。
可是现在呢？连喜欢一个人都嫌麻烦。
可能是已经发现了时间的紧迫实在不愿意浪费在没有结果的事情上。然后不在意的事情越来越多，倒也乐得自在，好像这样子无牵无挂才算为自己而活。尝到一点好处便回不了头了，我不愿意再为谁赴汤蹈火了。
我依然会真诚待人，有很多真心的朋友，只是不再有那种心情了。我以后还会遇上很好很好的人，但我的热情不能再生了。我看过了这世上很多的伤心事，我会害怕我也沦落成那样，我已经不是为了谁都可以不顾一切的年纪了，尽管我现在在别人看起来也没有多大，只有我自己知道我没有过去那样的用不尽的精力了。我好累，我也很懒，有时候我想忙一点，有时候我想歇一歇，只凭心意。
有时候有点害怕怎么会这样子，有时候又会庆幸，就要这样子。
成长中每一次变化都不是完全的覆盖，总有过去的痕迹，总有未知的惊喜。
有时候让人惊讶，我居然也是这样的人了；有时候让人遗憾，我居然也是这样的人了。
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