今天我们又吵架了，和这样的人过日子好累啊……|走心聊天
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文 | 王语华
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语姐：你好。我是一个十八线小城市的政府机关单位临聘人员（老公也是）。工资扣除五险一金差不多剩2000左右，吃饭跟着父母，我父母无工作，但有养老金、房租过生活。公公婆婆是公务员，家庭条件也算不错。
我们就开销零食和一辆车、朋友结婚生子的份子钱。结婚一年多。没有孩子。准备要。
我最近很焦虑。一是工作未落实。想要离家近（最主要还是懒?）最近一段时间一直在备考公务员。压力也是无形的大。二是老公喜欢打游戏。百般劝说不听。让看书也不看。每次沟通都是不欢而散。我一直在调整自己的沟通方式。可是效果不明显。
就像今天：我们中午回家午休，我就跟他说：你都30岁了，还是先把工作落实，才养得起孩子吧。天天跟个网瘾少年一样。他就说：我就打游戏一个爱好，你还喜欢打牌呢，我从来没说过你，有闲钱还给你拿去打牌，（我几乎很少过牌了，一两个月朋友合适了才打一场娱乐一下）怎么就不准我干我的爱好呢？
他今天跟我说：他觉得我的思想是我的爱好在我的眼里是爱好，在他的眼里也是爱好（打牌）。
可是他的爱好在他眼里是爱好，在我眼里就是网瘾（打游戏）他就一直想不通为什么。让我自己好好想想怎么不能跟他一样包容我。
我现在就有点迷茫。不知道是不是自己因为焦虑迁怒他，还是他一直长不大有点恨铁不成钢。
当然也有另外一些人，对己要求也严格，对他人要求也严格。这里面的区别在于，后者，往往对事情要求很高，而对人不会过分要求。因为，人的能力达不到，这些人就懒得说了，而是直接换人。
其实“小安逸”最害人。你现在的情况便是如此，吃饭么，没问题，不管是自己的还是吃父母家的饭。负担么，几乎没有，双方父母日子过得去，你们又没孩子。所有，并没有什么现实的压力“逼”你进步。自己又没有特别的理想。这才是关键。
所以关键还是在自己。
可以在生活中寻找一个榜样。一个已经衣食无忧但依然积极上进的同性榜样。多接触，多观察，这种直接的刺激，往往可以激发一个人内在的斗志。
2
婚前太仓促导致婚后生活越来越多争吵 ，委屈，后悔了，觉得自己生活的一塌糊涂，想离婚的念头！被所谓的爱情冲昏了头…
大学毕业后，我选择了北漂。经同事介绍认识了现在的老公，一年相识不到我们就结婚了。我们都来自农村，第一次回家见父母，因为定亲彩礼问题，我哭着回来的，我父母因为这事情很生气，是我要坚持，不顾父母的劝戒坚持结婚的，所谓的爱情保鲜期……
后来有了孩子，各种矛盾不断暴露，越来越觉得他是一个自私的人，他们一家人都是各种欺骗，虚情假意。
现如今我工作生活都十分迷茫，后悔当初没听妈妈的话。
今天我们又吵架了，我觉得好累啊……没有人体谅的生活！
应该这么想，即便当初你父母没有反对。结果依然会发现，婚后矛盾重重。
区别在于，现在的你感觉他亏欠你更多了，并且更加自责而已。
所以呢，不必纠结于婚前种种。婚后其实是另一张“考卷”。
先为眼下的矛盾做个区隔，你和他的矛盾，以及你和他家人的矛盾，以及你们小家庭和他们家的矛盾。
先好好面对你和他的矛盾，其它的都不是核心关键。
如果你和他没有问题了，那么其它矛盾设甚至可以不予理会。也不要为了其它的关系，影响你们小家庭内部建设。
试试吧。
另外，无论他如何自私，你都要先把关注重心放在自己身上，身体、工作，都要在自己的可控范围。让自己保持比较好的一种心理状态，才有能力能量去解决关系的问题。
很多时候，因为身体的疲劳，和工作中的挫折，也会引发对家庭矛盾的各种没耐心。
吵架是允许的，毕竟吵架也是沟通和发泄情绪的一种方式。但要学会吵有建设性的架，这样有助于关系的加深。
核心在于，不人身攻击、不诋毁对方，只表达自己的观点，倾听对方的观点。了解彼此情绪的来源。静下来后，基于共同目标，再一起复盘改进。
祝你快点走出心理低谷期。
3
语姐，你好。
我现在的困境是和老公的沟通问题！
先说一下我的情况吧，我是一名职场二宝妈，生活在三四线城市。大宝刚上小学，明年二宝要上幼儿园！现在由我的妈妈带着二宝，暂时接送大宝，但也要很快的找到午托班，妈妈会回老家，老家还有爸爸要照顾！虽然是两人工作，因为薪水都不太高，压力也比较大。
前一段时间备考专业考试，没有太照顾孩子。老公的怨言很多，觉得我瞎折腾不照顾家庭！我个人的主观感觉是老公希望我做一个他回到家里，衣来伸手到来张口，生活上得到细心照顾，我全心全意照顾家庭，自己的工作想法都放在家庭后面，以他和家庭为主。
他现在的一个行为让我特别反感，现在我家大宝在和小朋友的相处中也是有这个行为，我很生气！他的行为就是在家里不分时间地点场合的摸我的隐私部位，胸啊，屁股啊！我真的觉得受不了！感觉很压抑！
现在整天忙着工作，孩子，加上他经常出差，我们的夫妻生活很少，这个可能也是他有情绪的一个原因吧！
刚才又是一件小事，他说我买的家里的洗发水不好用，我说那你自己买吧！他说那我娶媳妇还有什么用，我很生气，他也生气！大宝和他说话，他随时就把情绪转给孩子！我真心无语了！自己无数次的反问，怎么会是这个样子！他还是我死活要嫁的人吗？
我是两个女儿。真的，我现在的想法是，首先要经济独立，思想独立，不一定要走进婚姻，对婚姻也不要抱有太高的期待！
我们一旦吵架，他的行为一个是威胁，我是否以后就是这样和他说话的态度。一个就是摔门而出，今年四十岁了，还搞得自己是个青春期的男孩子，用愤怒和逃避来解决问题！
我是一个正常家庭的孩子，大专学历。老公是父亲去世比较早，妈妈改嫁后，和妈妈的关系比较差，初中学历！
看多了您的文章，我觉得老公一直试图用我们的婚姻来弥补婆婆带给他的缺憾，规划我的行为来满足他对妈妈的要求！
我老公在挑刺的时候各种挖苦讽刺，真的让人各种难受，我实在是开不了口和他放低声音和语调来沟通，等我放下面子，人家直接来一句，你也配？
我都不知道相处十几年了，我得到的就是不配！
从你来说，内心还是有依赖对方“认可”的成分。所以，他的打击，就产生了效果。
确实需要沟通。可以先试试。
如果无果，也不要灰心。就先让自己变得更“强大”吧。强大到对方“害怕”，害怕失去你。
记住，妥协往往不起作用，可以减少正面冲突，顶住一切压力，继续负重前行。爬到一个让他仰望，也够不到的地方，他的任何话都吹散在风里了，你听不见，也无法伤害到你。
你可以成为孩子们的好榜样。
而“低就”的意思，无非想让对方认你个情，珍惜你。但结果往往并非如此。
男性的心理是，希望自己表现的“强大”。怎么算强大呢？如果你比他优秀，他可能通过控制你，诋毁你，打击你，来弥补自己可怜的自卑心。
转向内部攻击另一半的原因是往往是自身缺乏真正的力量，无处排解。这就形成一个恶性循环。
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