无性婚姻要不要保持？|走心聊天

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　　文 | 王语华

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　　10年婚姻，她要离婚，我要不要修复？

　　我今年40岁，夫妻关系越来越冰冷，现在除了孩子不再有其他共同语言。

　　她不止一次提及离婚，最近我都觉得没有继续下去的必要了，免得折磨彼此还给孩子不好的成长环境，可我毕竟还是舍不得才6岁得女儿，不知道是否还有修复的余地？

　　我们两个人自由恋爱2年我31岁结婚的，婚前也有争吵过，有了孩子头几年分开住还算好，但从女儿上幼儿园开始，每天都住一起矛盾越来越激化。

　　三观不合如同鸡不同鸭讲很难沟通，往往一丁点的事儿引发大争吵弄到鸡犬不宁。

　　一点小事她就上升到攻击我的人品，动不动把没本事，甚至垃圾、他妈的这种话成了口头禅，而我又最听不得这些侮辱性的字眼。

　　我承认自己也是情商太低，不懂得怎么去哄女人开心，也不懂得控制内心的情绪。结婚十年孩子6岁，感觉夫妻之情荡然无存，如今只剩下一地鸡毛，婚姻如同鸡肋一般进退两难…老师，我该怎么办？

　　语姐姐说：

　　夫妻关系是两个人的事。你想修复的东西，未必是对方也想修复的。

　　婚姻不是“修”好的，而是共同“建设”好的。

　　婚姻危机往往从互相挑剔开始。为什么挑剔呢？因为对自己不满，对现状不满。

　　会责怪自己么？不，大部分人选择责怪旁边那个人。

　　如果男人在外混得不顺心，回家就会觉得老婆不顺眼。

　　如果女人内心不满足，就会觉得老公不顺眼。

　　你可以琢磨一下，既然从女儿上幼儿园开始你们矛盾激化，那么就从那时回想一下，是不是妻子的生活环境，发生了很大的变化，而你却没注意到？

　　复盘一下过去的好处，是让未来避免重蹈覆彻。

　　你还可以和妻子谈一谈，你并不反对离婚，因为离婚不难。你答应离婚，但形式上，可以给彼此和孩子一个缓冲期，让大家有机会做些准备和适应。

　　半年或1年后，如果都觉得确实没有回转的余地。再去办理也不迟。

　　毕竟，吵吵闹闹的家庭，对孩子的伤害更大。

　　如果有条件，不妨模拟离婚后的状态一段时间，这样做是让彼此从“战斗”状态，回复到平静状态，也有利于理性思考。

　　不过，一个人内在的需求，如果不能自己想办法去满足，别人无论如何努力也达不到。

　　2

　　看见懒散的老公，我就厌烦得想砸东西！

　　我是个十分有条理的人，工作，生活都会安排得有计划有步骤，所以相对来说人生还算顺利。

　　可是孩子她爸就特别懒散无序，啥都是有一搭没一搭，上班天天都要加班。

　　有次加班让我去送饭，在门口听见他领导在训他，大意是干啥活都要返工，能一次就把工作干好吗？羞得我都不好意思进去，怪不得他天天都要加班。

　　让他送孩子去跳舞，要九点半到达教室，他九点半才出门！而路上就需要二十分钟！所有的事都是懒洋洋的，爱干不干，啥都没安排，大清早八点要出门，起来才找衣服和证件，出门的时候都八点十分了！

　　家里所有的家务都是我干，他回来就是躺床上刷手机，我和他沟通分工，满口答应，事后还是啥都不干就躺床上。反正就是一堆大肥肉天天躺在床上。

　　简而言之就是像行尸走肉那么活着，死了也无所谓。我的性格和他这样的状态实在是格格不入，看见他就厌烦的想砸东西。

　　孩子又太小，该怎么改变我自己？？或者改变他？

　　语姐姐:

　　这种情况相信在很多家庭组合中都能看到。

　　男女本身思维模式的差异，价值观的差异，性格上的差异，会成为婚后直接面对的问题。

　　家里不是公司，很难让一个人完全听从于另外一个人的"领导"。现在员工也做不到啊。

　　所以，那种直接改变的企图，毫无用处，徒增烦恼。

　　改变另一个人是不大可能的。但可以影响。

　　影响另一个人的前提是改变自己,改变自己看待这件事的角度。至少从我看来，你会选择这样一个另一半，应该是有什么特别的意义吧？比如来“磨练”和平衡你个性。

　　1）和对方有统一的家庭的大目标。

　　2）各司其职，以目标为导向，各自可以用各自的方式，达到目标。

　　比如说9：30孩子的课，无论他几点出门，只要准时到就行。

　　3）不攀比、不比较、不计较。尺有所短，寸有所长，各司其职就好了。

　　4）对对方的缺点，做到不打击不指责。在不影响总目标的前提下，提高自己的容错能力。更是切忌把对方所有的“不好”刻意堆积在一起。因为那样除了让自己更气愤以外，毫无用处。

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　　无性婚姻要不要保持？

　　4年前，我28岁，像许许多多的人一样，由于父母逼婚，匆忙走进婚姻。

　　结婚后我才发现老天跟我来了一个很大的玩笑，他性无能，到现在，我们从没过一次性生活。而且这四年我受到很多人的歧视，说我不能生孩子，就连他弟弟的老婆也拿这件事嘲笑我。

　　尽管他知道对不起我，尽可能地对我好，但是这四年我过得一点也不快乐。

　　有时候因为我劝他看医生，还有因此而吵架。我不知道生活的希望在哪里？

　　语姐姐说：

　　男人性无能可能生理上的也可能是心理上的问题。你先确认对方是哪一种？

　　另外，性也是婚姻中重要的一部分。

　　你当然有权利要求他去看医生，你也有权利因此离婚。可以让他二选一。

　　一个人没必要去承担你无法承担的责任。勉强自己接受无法接受的婚姻。

　　记住，你对自己的婚姻，永远都有选择权。

　　总结：

　　1. 婚姻不是“修”好的，而是共同“建设”好的。

　　2. 吵吵闹闹彼此冷漠的家庭环境，比离婚对孩子伤害更大。

　　3. 婚姻的重点在于，夫妻目标一致的前提下，允许对方和自己不一样。

　　4. 婚姻中少计较，多提醒。学会理性吵架。

　　5. 无论什么状态，婚姻中的任何一个人都有再选择权。

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