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在毕业的这几个月我一直在找一种解释去明白书上所说的“岚”为何意，我曾痴望着那是怎样的场景，还是怎样的胸襟，或是喜乐，或是悲苦；直到到了武当山的那瞬间，我终于明了，那时我觉得哪怕停留在人潮人海中，哪怕如山下浓雾消散，我也愿了。
我的喜乐，我的悲苦，全是过往。
有人说故乡是天，生命是云，简简单单一片云仿佛始终没有歇处，随风飘，随风摇，不知飘向何处，也不知摇向何方，看厌了脚下的风景都会萌出出去闯闯的冲动，可无论飘多远，最后的歇处一定也会是他最初时的地方。
以前我是不信的，只记得小时候的云翳很慢有点闲，有点懒，回家的路里还未走完半个黄昏，半个梦里依旧漫天星星；而现在的日子一睁眼放佛就看到了天黑。
我依旧记得，到上海的那天，太阳像往常一样，风也像往常一样，连身边疾驰而过的快车也像往常一样，只是我不一样。
看着大城市川流不息的车流，我就像一只迷途的蚂蚁一样，满眼的高楼大厦，座座都是那么严肃，对于这里的一切都是那么好奇，但对于一切又是那么陌生，胆子大一点怕被骗，太过胆怯又怕别人说我唯唯诺诺，我努力的克制着自己去表现自己的喜欢和不喜欢，也就是他们所说的善良。我渐渐开始以为人生在世本就是一场戏。
印象最深的就是毕业论文申优的时候，阚老师在某次预答辩上想让我们参加大组答辩，因为只有大组答辩，这几个月辛辛苦苦的做实验，写论文，她都看在眼里的，她希望我们的付出能有相对等我收获，因为只有论文参加大组答辩才能评优秀，我们当时未说话，后来阚老师又找上过我，希望我参加大组答辩，我傻傻的笑了笑，说：“我修了两个专业，还要实习，还要做实验，没时间去做ppt，不想参加大组答辩。”其实只有自己才知道，那些空闲的时间都是白白浪费在床上遐想一些有的没得了。我曾一直很害怕在别人面前去表现自己，我觉得如果自己不能做的十全十美，那么再精湛的去表现都是劣拙的表演。我一直站在别人的角度看着自己，所以对自己的每一次表现都明白缺点，我越害怕缺点暴露那么缺点就越容易显现；到最后所有的所谓的表现最后都变成了劣拙的表演，看似满不在乎的后面却是唯唯诺诺。就这样我也顺利的毕了业，参加了工作，我以为我会这样下去，因为这样没什么不好的。
那年我二十三，放佛一眼看完了我接下来的十年。
其实上海大多时候天气都很好，风也很轻柔，天空湛蓝，连傍晚温柔的斜阳打在自己身上也会觉得很幸福。虽然偶尔也会有阴天，有雨天，会打湿在雨中奔跑的人。其实人生比你想得要平凡很多，虽然偶尔也会有波折。你有没有这种感觉呢？有时候会觉得，生活真是悲到了谷底，所有的事都往不好的方向发展。这喜欢的人不喜欢自己,工作也做不到自己想要的那么优秀,打不起精神,对任何事情都没有兴趣。一觉醒来,发现鞋子不在它该在的地方，屋子里空荡荡的。 有那么一刻，我多么希望自己从未离开过那座城市，我习惯了那熟悉的街道和往来的人群，怀念那留香的味道和亲切的口音。可当火车启动的那一刻我知道：故乡那金黄的麦田和碧绿的荷叶都不再属于我，那山谷的回声也不会再是我的了，这是我从小生长的地方，我爱的人和爱我的人几乎所有都与这座城市有关，可我却不在这座城市。
过去的我一直在逃避这个话题，我常常忽略了一个很重要的事，我怀恋的是那坐城市的故事？还是在那坐城市的时间？——-其实我只是怀恋在哪儿的时间所发生的故事，假如我这这里呆了十年、二十年，那么我会有相同的想法吗？这是一个问题。
其实每个人都不容易，只是每个人都在做着让不容易变成容易罢了。
很多事我也是在工作后才学会的，可能学校本就是一个童话园有关，我们一路长大的太轻松，太简单，父母的难点我们都未曾体会。人为什么要有成长，是因为人在不同的年纪要面对这不同的事情，我们从小长大一一面对过去就叫成长了，假入我们从大到小一一回想或许这叫放手。所以我很感谢我的父母，给了我安稳的一切。
岁月是久远地去了，往事如河流上顺水而下的空荡荡的船只，那些悲苦那些喜乐，则好像船头上突兀站立的找不到方向的旗帜，在浅夜时静静的荡漾在叫过往的浩瀚星空下。我不管一路是顺风而下还是逆风而上，我只愿尽自己最大的努力做好一切。