“你那么瘦，还有什么不满意的？”
文 | 摸鱼
说着胖女孩遇到了哪些不公，而瘦了之后人生又是怎样一番新际遇，让人们相信，只要瘦了，人生就会变得美好。当受到反驳，就回一句“那是因为你没有胖过”。
很抱歉，我的确没有胖过，我就是那种，跟“胖”这个词永远扯不上任何关系的女孩子。在朋友圈子里，一直被当作刺激好友减肥的对象。
|| 受欺负，又“受照顾”
我的个子偏高，骨架也正常，但就是瘦，看起来就是推一把就倒了。
小学时，大家还不太会关注到胖瘦的问题，但大家会知道谁看起来比较弱小好欺负。小孩子没由来的恶意，有时候是不讲道理的，全凭自己高兴。所以我在转学之前，仅仅因为看起来好欺负，就一直被欺负。
被堵在厕所门口不准出来，被挡在教室门口不让进去，被偷拿水彩笔小文具，放学后拦着我不让我回家诸如此类层出不穷。后来妈妈发现了端倪，开始每天接送我，逢人只说我身体不好，自己上下学太吃力。
从那时候开始，“身体不好”的评价伴随了我十几年。
三年级我转学了。
结识了一个看起来就很结实很能打的朋友。用现在的眼光看，她应该是需要减肥的。还是有人会欺负我，但因为她忌惮几分。在遇到什么需要出力的事情我迎上去的时候，马上会被她推开。“你休息就好了这些我们做。”“你别伤着自己。”
一旦接受，就等于承认自己是弱者，永远要活在别人的庇佑之下。所以我每一次，还是会走上前去帮忙，还是一遍遍被拒绝。
那时候就很羡慕我的朋友，她从来不会被质疑力量不够，也不会被当作只能被照顾的弱者。可是我的力气，明明也不比她小。
但当男生又一次被她打跑之后，那些男生丢下“男人婆”“你这种肥婆不会有男的娶你的”这些话，她哭了，当时的我不知如何安慰她，现在也很后悔没有说出，
“你不知道我多羡慕你的身体。”
|| 你那么瘦，就别说风凉话了
后来大家的*渐渐发育起来，但我没有。
当大家可以穿内衣穿文胸的时候，我连小背心都还不用穿。到了高中，夏天我还不需要穿内衣，因为瘦，发育的几乎可以忽略不计。
偶然一次，我见到另一个朋友洗澡，她也是一个因为有点小胖而被叫恐龙、被欺负的女孩，但看到她发育良好的身体，我更是对自己的身体产生了深深的自卑，甚至是厌恶。晚上我摸着胸前一根根分明的肋骨，想象她的身体会是多柔软。
我不敢让当时交往的男朋友碰我的胸部，我害怕被嫌弃，这让我觉得又尴尬又羞愤。
“是不是家里没给她吃的啊，被妈妈虐待。”
“肩不能扛手不能提，她以后能做什么啊。”
“你看她那么瘦，以后一定生不出小孩。”
“风吹一下就倒了，很容易生病吧？"
“胸那么小，以后会有奶吗？”
“应该找不到男朋友吧。”
“会被婆婆嫌弃。”
……
我开始努力吃东西，什么高热量吃什么，我在半夜吃方便面，课间吃鸡排，喝碳酸饮料，努力吃下比以往多一倍的饭量。我一脸真诚的对朋友说，我好想增肥啊。所有人都回答，你那么瘦，就别说这些风凉话了。
我还是没有胖。除了获得一脸闭口痘痘，和因为饮食不规律不健康而明显变得虚弱的身体，我一点都没有胖。
|| 仅仅是因为瘦吗
一直到大学，在我又一次表达“我身体不太好”后，我新认识的朋友很惊讶，说我看你也几乎没有生病啊。我想了想，说可能小时候比较容易生病吧。
但这句话说出来，我就突然意识到，“身体不好”的评价，几乎来得毫无理由。我生病的次数，并不比其他同学多，甚至流感来临的时候，我一点事也没有。那么为什么我自己都相信我身体不好呢？仅仅因为瘦吗？
明明不是事实的事情，在被别人多说了几次之后，连我自己都认定了。
而后来交往了几个男朋友，都并没有表现出对我*大小的介意。加上进入大学以后，大家都相对成熟起来，轻易不会说出伤害人的话，在评价人时也有足够的事实依据。
她们看过我搬运重物的样子，就不会说“你这么瘦就别逞强”这种话。她们知道我生病少，就不会说“你这么瘦一定身体不好”这种话。她们看过我努力加餐饭的样子，就不会说“你这么瘦就别说风凉话”这种话。
我对自己身材的焦虑渐渐平息。
慢慢地，我也就不再总是穿宽宽松松的T恤，去刻意掩饰自己的“瘦弱”，包裹我满满的自卑和担忧了，而是穿贴合自己体型、自己也喜欢的衣服。会有人觉得我新的装扮好看、性感，有人一直表达羡慕，认为我足够瘦才敢露出所谓的“铅笔腿”，也会有人依然投来鄙夷的眼神，重复着“这细胳膊细腿的”之类的话。
面对这些多样的评价，我忽然发现，瘦也好，胖也好，它本身是没有属性的。也从来不会被所有人赞美。这世界上不存在标准、完美的身材，我们所有的参照物都是相对的。
我们总是依靠别人的评价，了解到什么身材是好的、什么相貌是不好的，学习怎样去认识、定义和改变自己；但这些评价，往往让我们过于严苛地审视自己、审视别人，以至于彼此为难，不断地强化着刻板印象、偏见和歧视，让所有人充满身材焦虑。
我们都生活得太累了。
在经历过自我厌弃、暴饮暴食、穿各种不合身的衣服之后，我终于学会活成自己原本的样子。而我原本可以一开始就这样活着。毕竟，没有一种身材比另一种身材高贵。
文 | 摸鱼