恋家

　　时间真是一剂良药，它能治愈很多顽疾，当然也包括我因“恋家”而留下的后遗症，只不过十八年的治愈时间有点长。

　　不知道是不是每一位外出求学或工作的孩子都有一段不堪的恋家史？是不是也如我一般恋的深沉，不能自拔，还落下后遗症，需要久久的治愈……

　　从初中开始在镇上寄宿，当时恋家的症状还不是那么明显，也许是每周双休两天、周三中间还私自回趟家的缘故吧，所以想家的小情怀没有积攒到多么深的程度就被释然了。

　　记得唯一明显的表现就是，本来啥生活用品也不缺，突然某天中午就骑着自行车溜回了家，妈妈的第一句话总会是“又想家了”，“知女莫若母”啊。

　　初三休息的时间减少了，具体多长时间休息一次记不清了，但是由于高考在即，并且弟弟也考入了初一，可能也有“为姐则强”的缘故吧，想家、偷偷溜回去的人成了弟弟。（我们姐弟俩不愧是一奶同胞，恋家这一点非常相似）。

　　初中算是比较顺利的渡过了，虽然想家的症状只是初露端倪，但是到了高中阶段，恋家情节那是愈演愈烈、一路飙升，一度形成心病。

　　尤其在幸福的暑假生活结束后，刚开学的那段时间，是我最不能接受的。

　　每年9月份开学的时候，大部分都是秋高气爽的好天气，蓝蓝的天空，纯净无暇，偶尔飘着几朵白色的云。就是这么美的景色却成了我日后病灶复发的“导火索”，触之必犯。

　　我当时恋家到什么程度？上课时间我是不敢觊觎的，我毕竟还是积极上进的好学生，学习第一嘛；下课时间又太短，上个厕所做个课间操，也没时间做别的了。预备铃后班级合唱成为我最好的掩护，成为我开闸泄洪的最佳时机，我要一哭为快。

　　我记得当时哭的那个痛快啊，那个舒畅啊，感觉纵有几张嘴巴，也哭诉不完我那想家的满腔泪水。我的同桌、多年的好友，是我想家病发时的见证者、救助者。

　　后来可能一方面同桌觉得不能理解吧（因为她说她不想家，我当时也觉得不能理解，她怎么能不想家？我认为可能是她家孩子多的原因，她们家姐弟六个，同桌排行老二），再就是救助无效我还是照哭不误，亦或者是屡见不鲜、屡次重犯，所以同桌后来也就视若无睹了。

　　非常感谢同桌那时作为知己的开导、陪伴与安慰，不知道18年后的现在，她是不是依然记忆犹新我当初“歇斯底里”、鼻红眼肿的一幕一幕。

　　印象特别深刻的一次，应该是秋收季节，想家想的到了无以复加的程度，于是在中午放学后骑着自行车回家了，十来里路对想家的我来说已不算什么，回家就回家呗，关键我还是一路流着泪。秋收爸妈忙碌着，也没空安抚、照顾我的情绪，但这不是重点，关键是我回趟家、见见爸妈，两个小时的时间、二十多里路的路程，这么来回折腾一趟，就能换来我想家心绪的暂时平复，当时的我认为那是极值得的。

　　像我如此恋家的人，注定不可远走，远嫁，所以后来上大学，选择了离家最近的本市一所大学，毕业后当然也是回到了家所在的县城，工作，生活。

　　即使后来回到家门口工作、生活，但是每每一到秋天那种秋高气爽、蓝天白云的天气，我就会莫名的伤感，总感觉这种天气是一种悲凉的大色调。

　　从高中到现在已经过去18年，18年的时间才慢慢治愈了我的心病，18年后的现在我才能毫无包袱的欣赏属于秋天的美景，才能坦然接受蓝天白云、秋高气爽。

　　记得曾看过一篇文章《那些恋家的人，到底在恋什么》，其中作者将恋家称为“开学综合征”，我觉着非常贴切。

　　这也是我想探寻的，恋家？我们到底在恋什么？

　　相对于外面世界的未知，我们贪恋的也许是家的熟悉与温暖；相对于所处环境的激烈竞争，我们贪恋的也许是家的自由与无压力；相对于外面独闯的独立、担当，我们贪恋的是父母无条件的宽恕、认可与无穷尽的爱和关切。

　　虽然旧伤已愈，虽然已过而立，但我还是无法摆脱，我已恋家成瘾。