夫妻之道：宁做“傻子”，毋做“聋子”和“哑巴”！
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婚姻的“隐形杀手”
有个朋友，最近在跟老公办离婚。
让一心诧异的是，他们离婚不是因为出轨，不是家暴……
而是“失语”。
这不禁让我想起，很久以前看的一部台湾短片《餐桌上的陌生人》：
一对结婚多年的夫妻，在同一屋檐下生活，却没有交流，像两个合租的陌生人。
事实上，“婚姻失语症”并不少见，甚至是当下中国大多数婚姻的“隐形杀手”。
中国青年报曾做过一项有2750人参与的调查，结果显示：
近八成对象坦诚自己有不同程度的“失语症”。
回到家沉默不语，宁愿抱着冰冷的电子产品而不是身旁的爱人。
到底是什么导致了“婚姻失语症”？
最开始的两个人，彼此相恋，无话不谈。
婚后渐渐被柴米油盐消磨了耐心，夫妻双方总有各种各样的理由不愿再倾听对方的繁琐小事，甚至连交流都是负担。
直到最后，夫妻两人无话可说、互相嫌弃。
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“婚姻失语症”的背后
婚姻里，“失语症”其实是一个由点到面的爆发。
其根本症结在于“不懂倾听”。
试想一下你身边是不是经常上演这样的桥段：
小莉下班回到家跟丈夫抱怨说：“现在这份工作太多事了太多事，私人时间变得好少哦。”
丈夫想这还不容易解决：“那你就换一份工作呗，又不是要靠你的收入养家。”
小莉不同意：“我很喜欢这份工作啊，而且上司很器重我。”
丈夫有点不耐烦了：“既然喜欢，上司又器重，何必要苦恼呢？这不是自个寻不开心嘛！”
小莉一听也不开心了，我跟你聊是寻求办法，可不是给你教训的。
后来，小莉越来越不想跟丈夫聊烦心事，丈夫也识趣地不用“热恋贴冷屁股”。
慢慢地，“失语症”就爆发了。
现实中这种婚姻并不是个案。
从一开始的“说不通”，导致后来双方理解的意愿越来越弱。
不被尊重、不被需要、不被认可、不被接纳，最终便导致无言的结局。
无言以对，比争吵的杀伤力更大。
学会“倾听”，才是良性沟通的开始。
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如何倾听？
苏格拉底说：上天赋予我们一个舌头，却给了我们一对耳朵，所以我们听到的话比我们说的话多两倍。
这也意味着，学会倾听，比说还重要。
事实上，倾听并没有我们想象得那么简单。
尤其是身处纷争时，你真的能够放下对对方的偏见、怨恨和不满，放下自己的委屈、伤心和愤怒，去尝试了解对方攻击性语言背后所表达的深层次需要么？
学会倾听，是一门学问。
如何倾听，也有一定的技巧。
1.聆听重点
什么是重点？
就是在聆听的过程中，主动剔除攻击性语言之后剩下的东西。
夫妻发生争吵的时候往往只把注意力放在攻击性的语言上面，而对方体会到的是伤害、侮辱，和不被重视。
小良跟小芬刚结婚不久，在郊区买了一套婚房。
本来小两口的生活甜甜蜜蜜，但在装修婚房的时候，两个人却天天发生口角，甚至闹到离婚。
原来小芬想要把家装修成简欧式，而小良却喜欢中式。
小芬上来说了一句：“你怎么那么土，没有一点审美的眼光。”
小良不开心了，“你洋气，嫁给我干嘛！”
看见了吗？小芬抛出一句话之后，小良听到的是“土、没有审美”等攻击性的语言，而没有听到话中的重点和需求。
如果小良懂得倾听，他便可以这样回应：“你为什么那么喜欢欧式设计？”
如此一来，小芬便会针对“欧式设计”表达自己的需求和建议，而不会继续用语言攻击下去。
2.专注，表达“共鸣”
倾听，之所以是一种沟通方式，是因为你的倾听，在对方看来是一种回答，让对方有说下去的欲望。
但每一场对话，人总是将关注点放在自己身上，而忽略了对方的感受。
小雪下班回到家想跟丈夫抱怨一下苦恼，像是在单位不被领导重视、或被上司骂了几句等，丈夫在小雪说话的过程中表现漫不经心，或者还有点冷漠：那肯定是你做得不好呗！
小雪就会更加委屈，丈夫给出的意见对她没有任何实质意义，还有点话不投机半句多的感觉。
事实上，小雪想要的或许只是一个倾听者，理解她的委屈和处境。
所以一个优秀的倾听者，首先应该专注地看着妻子，认同的地方点点头，耐心开导，并适时用简短的语句回应，像是“嗯嗯”、“你是说……”、“没事没事”。
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婚姻关系里，夫妻双方都学会倾听的话，争吵就会自然而然减少了。
《史记》云：“言能听，道乃进。”
倾听，是一种修养，一种表达爱的方式，更是一种良好的沟通方式。
学会倾听，会使人在交谈的过程中感受到爱的折射、心的相通、情的交融。
正如大山在寂静中静静聆听树叶的低语，大海在寂静中默默聆听海浪的哭泣。大山因倾听而厚重深远，大海因倾听而辽阔深邃。
学会倾听吧！
愿你今后，生活因倾听而更加完美，生命因倾听而更加丰盈！