天堂美

　　结婚的日子订在二月初六。对于这一天的到来，我心中有喜悦也有担忧。喜悦的是在苦难的岁月里会有人陪伴，担忧的是，我隐隐约约觉得，他和我之间隔着什么，有时候我觉得无法靠近他的心，会感到慌乱。

　　然而我还是非常快乐，我觉得巨大的快乐包围着我，它掩盖了所有的一切，除了快乐，我什么都看不见。也许我只想快乐吧。

　　那一天到来的时候，我禁不住有点兴奋，脸上也是遮掩不住的微笑，幸福的生活在向我招手呢，我快乐的象只小鸟。

　　那天我长发披肩，头上别着一朵红花，穿一件大红呢子外套，蓝裤子，红色的皮鞋。

　　我没有看见弟弟忧伤的脸，也没有看见父亲脸上是忧伤还是高兴。我自己是高高兴兴的坐上那挽着大红花，贴着喜字的新娘车的。

　　我从车里走下来，门口都是人。我忽然觉得有些恍惚，我看见了母亲死去的时候，家里那些乱糟糟的人，那些白色的花圈，白布。

　　我的心情再也无法高兴起来，机械的跟着他们进入新房，然后又机械的跟着老公，向客人们敬酒。

　　当一切都重归安静客走人散的时候，家里空荡荡的，我有点不安，有种想哭的冲动。

　　他在他父母的房间里坐了好一会儿才进来。

　　在他温暖的怀抱里，我感到了一丝安慰，想到他是我要共度一生的人，我并不讨厌他，甚至还很喜欢他，心中就不再那么害怕。

　　两具肉体缠绵在一块儿，我把我的第一次给了他，那一刻我觉得自己是幸福的，即使那撕心裂肺的痛，也让我感觉到幸福。

　　刚结婚的日子是甜蜜的，每一天都是新鲜的。这样的日子很短。

　　他带着我四处闲逛，他的亲戚家，朋友家。我也很乐意随着他跑来跑去。

　　他母亲和他妹妹在家里干活，她们慢慢的对我有了怨言。说我整天闲逛，不知道过日子。可是那是她儿子要我去的呀，他母亲宠着她儿子却拿我撒气。

　　起初我是把她当妈妈的，我希望她向妈妈一样关心我，我也会像女儿一样孝敬她。但是后来我发现这根本不可能。

　　在他的心里只能装下她的女儿，和她的儿子，我一点小小的错误，都会被她牢牢的抓住不放。

　　她会在别人面前把她女儿的优点无限放大。说她女儿多么聪明，多么的精明能干；又会把我的缺点无限放大，说我有多笨，什么都做不了。

　　起初我非常非常生气，想和她在人前好好的争论一番，但我始终没有那个勇气，只好心中暗暗的憋气。

　　每个早晨我扫地的时候，板凳放在什么地方都要由她说了算。做什么饭，炒什么菜，甚至菜切什么形状？都需要她一一指教，然后饭做好了，她还要大呼小叫的喊一通，炒的是什么菜啊？这么难吃。这稀饭就没有熬好，还有股怪味，这能吃吗？我的劳动成果总是被她嘲笑，似乎我是个大傻瓜，什么都做不了。

　　刚开始我总是忍着什么也不说，慢慢的，我有些忍不住了。

　　又一次她在厨房嫌我的蒜苔切太长了，其实我切的大概两公分长，基本上是刚刚好。我就忍不住骂了她， 你***吃个饭就这么难说话？嫌这嫌那你自己做呀？

　　这下我给自己惹事儿的。她大喊着，翻了天了，媳妇竟然敢骂婆婆，这还有没有道理？她打电话给我的父亲，让我父亲把我领回去，她不要这样的媳妇儿，竟敢骂婆婆。

　　父亲骑着自行车在门口慢慢的停下，进门就不断的给她赔礼道歉，然后又训斥我不懂规矩。我委屈的泪水哗哗的往下流。我的老公在一旁用眼睛狠狠地瞪着我，还对我父亲添油加醋的说了一些我的坏话。

　　我第一次感到了生活的绝望。在这个世界上还有没有人爱着我，我活着还有什么意义？

　　我想起姐姐来，她总是在她的婆婆和她的老公中间演戏，我总是笑她这样的生活累不累？她在他老公面前对婆婆很好，老公不在的时候她会狠狠的和她的婆婆吵架。她还会在她的老公面前撒娇装可怜，让老公疼她。这些我都不会，也很不屑。姐姐活的很舒畅，很开心。她婆婆就常常是有苦说不出。

　　我知道父亲哪有力气管我，他只会嫌我给他添乱，我看见他那烦恼的眼神，嫌弃地看着我。

　　这件事以后，我慢慢变得沉默。我本来就是一个性格温顺的人，不喜欢和别人争执，只是有时觉得自己一根筋，想事情不会转弯，认准的事不回头。

　　很长一段时间我都不理老公，后来他跟我说，我妈就那样，你别总是跟她计较。我对他说是她和我计较好不好，她和我过不去好不好。

　　婆婆更加的嚣张了，我成了她手心里的软柿子，任她揉捏。就连小姑对我也是指手画脚的，我在这个家里完全没有地位。就像他们家的一个佣人。

　　对所有的一切我只能忍。我感觉到生活苦闷无比，有一日我忽然想到离婚。离婚了我走的远远的，去远方打工。

　　晚上我告诉老公，我们离婚吧。他却搂着我痛哭流泣地说，老婆别这样，我会对你好，你相信我。我转过身，坚定地对他说，不，我要离婚。他扳过我的身体，强行的吻着我说，我爱你，我爱你，我不会和你离婚。

　　也就在这时候，我发现自己怀孕了。

　　因为我怀孕了，他们全家的态度大有改变。

　　我的婆婆又向结婚以前那样开始对我好，老公也对我顺从，什么事都依着我。我就好了伤疤忘了疼。离婚就这样被我忘了。

　　我并不明白他们为什么对我突然好起来。是太渴望有个孩子，还是别的什么原因？

　　我那冰冷的心又慢慢的暖起来，我似乎又感受到了幸福，感受到了生活的美好。

　　我不娇气，胃口很好，一切都很好。但是在医院去做检查的时候，发现了妊娠高血压。妊娠高血压生产的时候会有很大的危险。

　　我总是一个容易忽略自己的人。医生让喝降压药，但是我害怕影响孩子就拒绝了，而且我觉得只是偶尔有点头晕其它都很正常，很好，不会有什么问题的。