给未来的你
关于我的病情，我于去年10月被初步诊断出中度抑郁，于今年8月份被确诊为人格分裂型障碍伴中度抑郁。做了脑CT，拍了X光片。并听从医嘱服用治疗精神分裂的阿立哌唑口崩片，复诊的日期却被一拖再拖，从9月拖到了11月，并还有可能延期。
现在的我，还是会时不时看到幻觉，听到有人在我耳边说话，睡觉还需要药物的辅助，梦境中的场景也是千奇百怪。我无法控制我的梦境，只是最近一直梦见一座城市，还有就是你。
梦里的你，如同我的小说男主角，有着微胖的身材与可爱的圆脸，你的头发如我一样微卷，喜欢穿着蓝色连帽衫和牛仔裤，对我说话永远温柔，永远在我听得见的情况下轻声细语。
可我总是看不清你的样子，每一次想看清，我就猛然从梦境中惊醒，醒来之时我总会看着幽暗的房间发呆，去努力地想你的样子。
我或许曾经见过你，但很遗憾，自从生病以后我总会遗忘大多数人和事，所以我已经记不起你离我最近的时候出现的样子。
关于我的家庭，近来母亲待我比从前好些，虽然不知道她出自什么心理，但最起码没有再动辄打骂，没有再用一些不堪入耳的词汇负加到我身上。
我那些没有手足情的叔伯和堂兄弟姐妹们还是那个样子，什么都没变。关于因为前任欠二伯的那三千块钱，我已经于今年5月份还清，我那个家财万贯的二伯最终还是没有醒悟，我有些高估他了。
堂哥在去年9月已经结婚，据说是和堂嫂奉子成婚，堂嫂是个身材瘦高，相貌清丽的姑娘，他们已经有了一个孩子，不知道叫什么名字，对于那边的亲戚，我的态度和他们的态度一样，鲜少过问。毕竟，那边和这边也都差不多，没有什么亲情。
二伯在去年11月肝病再次复发，我去还钱的时候看到他的脸色也不是很好，他应该没有多少时间可以活了，只是在拿钱吊命，不过我没有什么感觉，生离死别我经历过太多，大概是因为内心已经麻木了。
只是我如今想到，不久的将来，我或许因为疾病也会和你阴阳两隔，一想到这一点，我还是会感到悲伤。
毕竟我爱你，却还没见过你。
我那个小小年纪却显露出白眼狼品质的堂妹，我没有再搭理过她，自从去年8月份我把她拉黑屏蔽后，她就一直在我的黑名单里安静地躺着。我知道善良的你会劝我不要和小孩子计较，不过她从小养在我那个不成器的姑姑膝下，又和那边的人比较亲，她终有一天，也会变成那些人的样子，有着和那些人一样的嘴脸，所以我对她，敬而远之。
亲爱的你，是知道我的，我不想变成白眼狼一样的人。
现在的时间已经是深秋，听说北方已经下雪了，不知道你那里是不是？我看到了网友们发给我的视频，雪景真的很漂亮，一片干净的白茫茫，就连树木与山川都换上了洁白的冬装，纯白色的世界，那么美丽，那么圣洁。
亲爱的你，我很想去北方看雪，很想去哈尔滨参加冰雕节。
最近的我，状态不是很好，这几天受寒染了咳疾，喉咙里的痰总也咳不干净。医生说我的心脏有点问题，我也感觉到了，每次咳嗽和呼吸，胸腔总是隐隐作痛，我喝了很多罗汉果茶和糖浆，吃了好多班消炎药，才觉得咳疾好了一些。
我似乎也清减了许多，照镜子时我发现镜子里的自己两胯明显小了，衣服也有些松动。真希望我能遇见你，因为现在的我，大概是二十三个春秋里，最美的样子。
我也不敢保证，再过几年的我，会不会还能活着给你写信。
我的烟瘾还是很严重，本来一天半包烟，现在一天将近一包烟。我总想抽烟，每时每刻都在想。见不到你的每个日夜，我思念成疾时总会点燃一根烟送到嘴边，想着什么时候才能遇见你。
在遇见你之前，我不想戒烟。也只有你，值得我戒烟。
关于工作，我正在准备明年的考试，国考与教师资格证的考试。我决定放手一搏，考得上，我会努力去让自己好起来，考不上，我也认命。
抱歉，我的话似乎有点太多了，亲爱的你，此时此刻，你在做些什么呢？是否也和我一样，在思念着你呢？
希望工作时的你精神饱满，希望吃饭时的你胃口大开，希望睡觉时的你好梦安眠，希望天气变凉的时候，有人提醒你加衣，给你把被子掖好。希望有人像我一样，会把碗里的肉夹给最爱的你。
我虽然没有见过你，不知道你姓甚名谁，不知道你的相貌，不知道你的喜好，不知道你的穿衣打扮，不知道你的家庭环境，不知道你的工作辛劳，不知道打游戏时的你，是喜欢选择团队主力里血厚高输出的战士，还是更中意于救死扶伤，危急能挽救队友性命的辅助。
这些我都不知道，但不会妨碍我爱你。
我有着太多太多惨烈与不愿提及的过去，我的身体和心灵无一例外地千疮百孔，满是伤痕。每每看到镜子里的自己，我总会把自己的自卑无限放大，我总是怀疑自己能不能配得上你，我知道我有着这样的过去，对你来说无异于一种负担。但我想说，即便我不完整，即便我有缺陷，可我对你的爱，却不比任何人少。
我总是觉得，善良的你，值得更好的姑娘。
所以，如若有比我更好更合适的人，请你一定不要放开。我爱你，所以希望你幸福，至于我，曾经拥有过对你的爱，我已经心满意足。
请未来的你，务必照顾好自己，即使我大约再也不能等到你。