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生活的另一种

2018-10-14 16:16:20 作者:369949 来源:文章吧 阅读:载入中…

生活的另一种

  来学校两年了,还是第一次晚上走出校门城市的夜晚温暖舒适,没有白天的拥挤嘈杂,静下来的夜晚显的和蔼可亲灯光闯入黑夜领地,稀释了夜晚的清冷孤寂,吹来的风中夹杂着一丝温暖的潮湿,这是城市特有的夏夜,总是带有一种粘腻滞涩之感。其实城市也挺好的,并没有想象中的张牙舞爪钢筋水泥森林也有柔软时刻,黑夜是一张天鹅绒的幕布,灯光是一场盛大的交响曲,置身其中同样感到无比温暖。

  彼时,我正和身边的室友讨论毕业后的生活,对于已不再遥远未来没有谁是十拿九稳的,我们在时间洪流中瑟瑟发抖,逃离城市是我们一致结论。我们两个的想法竟是出奇的一致,可能是知道了自己是个平庸的人,并且也想做个平庸的人吧,这也算是一种求仁得仁。

  城市在我们心目中并不是个特别迷人地方,尽管它有优越物质基础丰富精神文化,它更能满足潜藏于每个人心中或大或小的欲望,它更能使自己产生一种成就感,在久不见面偶然相逢的人面前多一份自信,但这些于我们来说并不是特别的吸引人,我们更渴望的是另一种东西。我们渴望的是青山环抱绿水横流的幽静与安闲,阡陌交通鸡犬相闻的安逸乐趣,以及一份自小便生活其中的熟悉依赖乡村生活早已融入我们的方方面面成为割舍不掉的一部分

  对于逃离城市的想法,影响我们的不只有内心对乡村生活的渴望,还有那份宁愿把欲望深深藏起却骗自己喜欢知足常乐懦弱逃避舍友说她不想做固定工作,不想有太大压力,一有压力她就受不了,我和她的想法一样,但我不相信真的会有这样的生活,无论我的想象怎样天马行空不可思议现实中的我早已接受了要过循规蹈矩日子事实。所以我的逃离城市只是一种很大程度上的自我安慰,在这个快速发展工业时代我没隐居田园勇气能力,只能偶尔在思想中逃离一下现实。

  那天晚上在祁县,小小的一个县城,每辆从眼前掠过的公交车全都空的能装下整条路上的行人,在学校门口等车时早就习惯了车一来一群人一拥而上,这样空旷的公交车几乎不曾见过,我满脸都写满了羡慕。我们沿着路走了很久才买到了三个火烧,还是硬邦邦的,敲一下梆梆响,我拿着火烧边走边揪一块塞在口中,干燥的面块咀嚼后化作大大小小的颗粒堵在喉咙里难以咽下,不知道为什么就想起了太原,好像那里的楼还挺高的,饭店也挺多的……

  有时候会想在大城市和在小城市生活到底差别在哪,我想不出,纸上谈兵事情于我也是缺乏经验。《北京女子图鉴》里的陈可不想在老家做一份差不多的工作,嫁个差不多的人,过一个差不多的人生,所以她毅然决然的选择去北京。我们好像都怕未来的日子一眼望的到底,那样的生活好像是对生命浪费,但是否在大城市生活就会五光十色,不愧对每天的流逝,又是否在小城市每天注定都是平庸的消磨,好像没有绝对的一切,生活的意义还是掌握在自己手里。

  对于那些毕业后去大城市发展的人特别佩服,他们勇气无比可贵,敢于和大城市的苛刻条件较量一番,即便最后铩羽而归身无长物经历便是最好的馈赠。对于大城市我一直是敬而远之,从不敢抱任何的非分之想,知道那里虽好但却不适合自己,每个人身上都有自己的气质,我的气质不适合大城市。对于小城市有的是心有不甘与和许多担忧害怕待的时间久了自己某天会变为一个斤斤计较无聊乏味的人,害怕自己会变得自高自大自以为是,怕自己有天变成自己曾经讨厌的样子却不自知。我怕小城市的潜移默化会使我原本就不大的视野眼光格局越变越小,整天对着柴米油盐颠三倒四,生活只剩琐碎

  但我知道小县城是适合自己的。高中有次周末没回家,傍晚时夕阳透过墙与墙的缝隙穿过射在对面的墙上,空荡荡的宿舍楼一片寂静,仿佛可以听到风卷落叶的摩擦声,想哭的情绪就如同刚打开的汽水冒泡一般蠢蠢欲动,我边擦着眼泪边对旁边的同学说我后悔了,我想回家,为什么不回家呢。从那时起我就知道自己是个离不开家的人。除了离不开家,小县城生活的规律稳定压力较小也是原因,种种虽然不能满足自己对生活的全部幻想,但它却是最适合的。

  觉得自己慢慢变了,上高中时和同学说等以后一定要在村里生活,有自己的小院子,种菜,劈柴,做饭,仿佛它是天经地义的。不知道从什么时候便开始踏实实的期待安稳的小县城生活,没有乡村生活的悠闲清净,也没有大城市的光鲜亮丽,置于两者中间,就像我自身的性格缺少极端棱角

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