老公出轨后，这才是婚姻修复的正确姿势

　　成长有疑难  我爱问幸知

　　M+幸知：

　　我跟先生结婚9年，三年前，他去外地创业，但公司效益一直不好，我希望他回来找工作，但他一直说不甘心，要再试一下，不想让自己后悔。

　　直到今年3月，我发现他出轨女下属一年多了。之后，他表示要回归家庭，现在也已回来找工作，二人关系有缓和，但他从没主动找我沟通过，也没有正式向我道歉。

　　他觉得，说什么没用，要看行动，之前是因为有距离，现在回来就是在解决距离问题。

　　但是我觉得，他出轨给我造成了伤害，他应该思考怎么修复，而不是我告诉他怎么做。

　　现在我们的分歧在于，他不想正式沟通，我却希望双方坦诚沟通，正式为未来达成一致。

　　我现在对他没有安全感和信任感，他很困惑，说我说得太抽象，他不知道怎么办，我怎么说他就怎么做。

　　另外，我们已经有一年多没有夫妻生活，他说之前是因为心理原因他不愿意，现在我冷冰冰的态度他也不太愿意。

　　老师，请问我们该怎么修复感情？

　　答

　　首先，能看出来你们两个人都是想要修复的。

　　我发现，你在陈述时只说了一些事实和想法，好像忽略了感受。发生问题时，大家经常会把注意力放在事情上，其实，情感是最重要的。

　　因此，要解决你们的问题，首先要聚焦一下你们的感受。

　　我可以给你一个方法，就是“双向共情法”。先共情下自己，再共情一下对方。

　　看一下你的问题：“出轨后，他从没主动跟我沟通过，也没有正式向我道歉”，这话里包含着什么样的感受？

　　你没提到自己的感受，我猜，可能是你需要这个受伤的感觉被对方看见，不希望这件事对自己的伤害就这么被忽略掉了，所以当对方说不想正式坐下来谈，你感觉对方好像想就这么过去了，所以你很气愤，这种气愤导致你跟他沟通的时候就比较强硬。

　　你表现出来的强硬，其实是在说，“我受伤了”，你需要对方看见你受伤了，给你安慰。

　　但是，当你表现得像一个战士：“你这样是不对的，你必须要坐下来跟我谈。”老公根本不会拿你当一个受伤的小孩。

　　这是一个比较关键的问题，你内在的这种感觉是受伤的。

　　还有一种可能是，你感觉失控了。

　　如果对方坐下来跟你细致地谈，你可以知道更多信息，会知道他为什么出轨，他出轨时在想什么，这样，控制感就会回来一点。

　　但是，如果他是莫名其妙就出轨了，你就会感觉，生活已经完全不受自己控制了。

　　正如你在问题里所说“感觉没有安全感、没有信任”，这是一种什么样的感受？是一种很慌的感受，对吗？

　　“我很慌，没有安全感，那就去抓点什么吧，抓住点什么，才能逼问对方。”

　　所以你需要共情一下自己：自己到底是什么样的感受？

　　下一步，要共情一下丈夫。

　　丈夫在面对你这种强硬的态度时，他会感受到什么？

　　他会有压力。面对这个压力，他愿意去做一些实际的事来拉近关系，这时能共情出来，他或许有一种恐惧感，有害怕。

　　人一害怕就会躲，对吗？

　　另外，丈夫说“说什么没用，要看行动”，“之前有距离，现在他回来了，要解决两个人的距离问题”，没有夫妻生活，他说，出轨后感觉到你冷冰冰的态度，他不愿意。

　　这些感觉都综合到一块儿再去感受，丈夫面前好像堵着一堵冰墙，面对这堵墙，他没勇气直接站到墙下去面对那种冷冰冰的感觉，所以他只能远远地看着那堵墙，拉开点距离，去做点简单的事。

　　共情完以后，还要处理两个人之间非常现实的问题。

　　丈夫出轨后，妻子往往会期待丈夫能够给自己充足的能量、理解自己、照顾自己的感受，但是实际上对方做不到。

　　因为对方做不到，就感觉更受伤了，更变着法儿的想让对方看看自己，这就是一种恶性循环。

　　这是我们通过双向共情看到的一些问题，看到这些问题了，我想了解，你最直观的一个感受是什么？

　　套用我在《被出轨后的自助修复手册》课程中讲到的，此时此刻，你处于退行期，希望自己做一段时间受害者，你变成了一个孩子，什么也不管，怎么修复都让对方去想，但是对方想的未必是你想要的，对吗？

　　就像你在问题里说的，他不知道怎么才能增加你的信任感和安全感，你怎么说他就怎么做。

　　你觉得先生出轨给你造成伤害，那他应该去想怎么修复，其实你是在说：“我不管，你来把我的情绪照顾好。”

　　当你进入退行状态时，关系就没法修复了，让一个人努力去修复这个关系，这就难了。

　　其实两人之间的关系，就像一个情感账户，里面要有“钱”。这个“钱”指的就是双方对彼此的善意、对彼此的欣赏。当两人都主动往帐户里存钱时，关系才能更快修复。

　　所以你得问问自己：发现对方出轨后，我可以做什么，来促进关系的修复？

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