"我凭自己本事,混成了没朋友的人"|懂我的越来

　　这是 新世相 的第 746 篇文章

　　一

　　前不久有个很火的热搜叫“网络上的我 VS 现实里的我”：

　　网络上是：想认识很多人，想和大家做朋友。

　　现实中是：一个人都不想认识，自己玩挺好。

　　网络上是：好想谈恋爱啊！

　　现实中是：别 tm 撩我。你那点套路我早看穿了。

　　网络上是：希望有人主动找我聊天。

　　现实中是：希望那个人尽量不要跟我有语言沟通。谈不来。

　　——我们对各种关系有很多期待，但实践起来却发现建立一段理想、舒服的关系，实在太累人。

　　最近在微博上看到博主@城南邮局 的一段话，说出了很多人的心声：

　　图片来自：微博@城南邮局

　　现代人总说一个人真好，觉得和人相处太累，想着法一个人待着。

　　可我们是真的只想自己一个人待着吗？

　　真实的情况是，长大后，我们越来越只想和让自己感到舒服的人待在一起。

　　交友也好，恋爱也罢，我们想拥有一段能让自己彻底放松下来的关系。

　　但找到这样的人太难了。成年人的世界有太多人际关系，老朋友、新朋友、目的性社交，甚至相亲对象等等。

　　我们越来越感到，与人相处正在成了非常消耗能量的事。所以才想做减法。

　　就像日剧《爱情进化论》里说的那样，生活里满地鸡毛，只要能跟自己最想好好相处的人相处融洽，就够了。

　　二 

　　不可否认的一个事实是：我们的朋友越来越少。

　　同事赛赛曾经有个很亲近的朋友，已经三四年没联系了，昨天忽然给她发了条消息：

　　但事实是，我们一旦和对方断了联系，就很难再拾起来那份情谊了。

　　于是经常感叹，长大后往前走的每一步，朋友都会散一路。觉得无奈。

　　其实仔细想想，很多时候，你也在主动选择离开一些人。

　　最直接的表现是，我们不会再去进行无效社交了。哪怕这些人曾和你非常要好。

　　读者@张堡包 大学时有三个关系很好的同学，每天在学校形影不离。

　　毕业后，她到大城市漂泊，而其余三个朋友留在了家乡。

　　刚开始那几年仍然很亲密，每次回家还一起疯闹。但人生路线像个 V 字形，越往后越遥远。

　　后来聚会她们会带上老公、孩子，话语中多了柴米油盐。她们四个人有个微信群，其他三个人每天聊天大概是：

　　“怀孕了婆婆不让养宠物”

　　[孩子吃东西视频][孩子玩耍视频][孩子演出视频]

　　“一定要让吃饱了再睡”

　　“要当全职妈妈了，你辞职吗？”

　　“别闹心了，上幼儿园就好了”

　　……

　　在这过程中，我们谁都没错，也没有谁好谁不好，只是选择不同。可也确实失去原有的亲密。

　　张堡包说，我还是很爱她们，但是我不喜欢她们了。

　　三

　　今年 9 月 15 号，日本流行女歌星安室奈美惠做最后告别演唱会，期间，邀请蔡依林合唱《I'm not yours》。

　　这两个女孩各自拼尽全力，一步步奠定了自己在歌坛的位置。

　　也曾经历过事业低谷：安室奈美惠 20 岁正当红时为爱结婚生子。复出之时，事业婚姻双双受挫，成为“过气天后”；蔡依林被质疑整容，抄袭，甚至还与公司发生纠纷。

　　但最后她们又靠着一股子狠劲，重新坐稳流行天后宝座。成为了现在这样硬气，且不对外示弱的女王们。

　　这样经历的她们不用多说，就是最了解彼此最脆弱一面的人：

　　告别演唱会第二天，蔡依林在 Facebook 发文，说自己内心其实是一个孤僻胆小封闭的人，渴望认同的同时恐惧社交。但在和安室奈美惠的合作中，她找到了熟悉的安全感：

　　图片来自蔡依林Facebook

　　其实，我们平时冻结自己情绪，什么都忍着憋着。

　　遇到和自己原本有着各自圈子的人，走到一起发现，这简直是另一个我。这种认同，才会让我们卸下防备，坦诚并保护彼此的脆弱。

　　这时我们会发现，成熟之后真正能交到的朋友，常常跟自己有差不多的特质：

　　有相似的经历让彼此有共鸣，能互相理解；有契合的价值观，愿意认可、支持对方的选择。

　　因为只有你们之间，才知道如何能相互支持。

　　四

　　成熟之后想和让自己感到舒服的人在一起，谈恋爱也同样如此。

　　读者席悦工作后认识了个男孩，富二代，人长得也帅，大学在法国学奢侈品管理，回国之后在老佛爷百货上班。

　　接触下来发现男孩是比较强势的一个人：

　　吃饭去他喜欢的餐厅；电影觉得不好就拒绝一起看；席悦有些朋友他不喜欢也不去见……

　　虽然都是小事，但席悦担心自己受委屈。

　　虽然男孩属于在旁人眼里比较理想的恋爱对象，但席悦还是冷静地和男孩分手了。

　　反过来也是如此。

　　像那个男孩一样，恋爱中太自我的人，也不用为对方妥协。找个不需要改的人，才是最好的选择。

　　上周，微博上有很多人在讨论：谈恋爱最舒服的状态是什么？

　　是默契，不累，有话说。

　　长大后，我们宁愿单身很久，也要等一个不让自己憋屈的人。

　　五

　　我并不是鼓励大家主动离开一些人，我理解这份情谊的珍贵，也理解看着和自己关系好的人离开有多难受。

　　我们舍不得，是因为总认为情谊这件事一定要靠时间累积；失去这些人我们孤单，是觉得自己已经没有那么多时间和精力了。

　　我想说的是，你越成熟了，才有机会找到更合适的那个人。

　　朋友阿球说她在 35 岁的时候，才交到现在最好的闺蜜。

　　她们是在特别偶然的情况下认识的。

　　一个微信群里聊天，聊着聊着发现两人的经历和观念都非常相似：

　　结婚时间差不多。

　　又都在差不多时间离婚。

　　都想追求自己想要的生活。

　　有次闺蜜说自己在机场遇到前夫，阿球第一句话就是让她赶紧去补妆。而阿球有次要去吉隆坡见前男友，闺蜜让她从头到脚去角质，并带足面膜。

　　因为共同经历，我们了解彼此的心境，知道彼此最想要什么。在我们需要帮助时，能给出最值得参考的建议。

　　有人说：

　　我们总说一个人也能很好，可这种好，伴随着不被理解的孤独感。

　　可一旦我们不用从睡多少年上下铺，不用从时时刻刻都要一起玩开始，不用靠时间积累。

　　只靠一些相似的经历，我们就能在人群中认出彼此是那个难得的人。

　　那我们该多幸福啊：我们可以无话不说，也可以无话可说；我们不互相占有，也不过分黏腻；即使一段时间不联系，再次见面也能保持自然……

　　哪怕这样的人，此生只遇一两个。

　　越长大我们越不需要太多朋友，而只想和让自己感到舒服的人在一起的。这标准，就是靠我们的相似经历，给自己贴的相似标签。

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　　人到了一定年纪，确实不会去追求那种轰轰烈烈、热热闹闹的少年般情感了；

　　但最终留在我们身边的人，却能在我们开心时，陪我们玩闹；在我们难过时，帮我们兜住底。

　　晚祷时刻：

　　遥远的相似性，让我们一眼就认出彼此。