实录：31岁的我沉沦于男性暴力中......
本文实录当事人：阿夏（化名），年纪31岁，单身，职业个体。全文由陆拾一撰写，为了方便阅读采用第一人称。
实录故事不代表正确的价值观，生活观，道德观。它只是原汁原味地呈现出当事人的现状，请理性阅读，感性思考，客观看待。
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我的故事特别难为情，除了在网络平台匿名发布外，根本没人可诉说。我觉得自己是一个病人，这种病让我痛苦，也让我快乐。
之所以选择倾诉，我很想知道自己是否正常，亦或者如果有人是心理医生，能不能分析一下我的情况？谢谢。
在现实生活里，我算是一个比较要强的女性。不敢说事业如日中天，但也算求仁得仁。客观评价长相，大概6-7分左右。在外人看来，我算个事业有成的优秀女性。
现在很多人为我介绍对象，我都一一拒绝了。他们以为是我要求高，其实是因为我没办法接受正常的情感生活。什么意思呢？我感觉自己的情感方向很变态，我没办法过顺风顺水一成不变的日子。
说得再直白点，我只有从大虐大喜的情感中，才能意识到自己还活着。
在28岁前，我陆陆续续交往过几个男朋友。与第一任男友在一起时，一切都是正常的。彼此互敬互爱，一起吃饭约会看电影。偶尔闹闹小矛盾，彼此哄来哄去，倒也甜蜜。
直到有一天，我发现他跟前女友有联系，那一刻我勃然大怒。各种吵，各种闹，毫无顾及地发泄，咒骂。他几近卑微地道歉，认错，挽回。
在这样的经历中，我竟然找到一种快感。在被伤害时，我像掉入深渊。在被挽回时，我像步入天堂。在正常的感情里，我不会被这样伤害。与此同时，我也不会被他挽回时那么珍视。
两种极端，造成了我的大悲大喜。说来可笑，最好的体验与最坏的体验，都是同一个男人给的。他推我下地狱，然后捧我上天堂。像蹦极，先是经历恐惧，然后获得愉悦。
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之后我接受了男友的挽回，相处一段时间后，我们又恢复了最开始的状态，平平稳稳和和谐谐。可我发现一切都不对了，我变得狂躁，易怒。可又不清楚自己的情绪为什么会失控？
直到后来，我发现发怒后男人来哄我，可以缓解我的情绪，让我感到满足与被重视 。为了得到这样的体验，我只能经常发怒，找茬。
有一次因为我的无理取闹，他怒极之下竟然对我实施了性暴力。过程中，我非常难过，可事后他对我真是好上了天，我竟然吊诡的觉得，性暴力也不错，这样大起大落的感觉才是活着。
但我不是sm爱好者，或者说我并不热衷单纯的sm。sm很假，为暴力而暴力，为虐待而虐待。我更沉迷于真实的事件……但仅限于情感暴力与性暴力，并不包括殴打家暴。
为了体验我想体验的，我会特意刺激他，或者重翻旧账。其实我不想发怒，也不在意什么旧账，只是单纯地想他失控，然后彼此的哭是极致的，恨也是极致的。
为什么我感觉你总是刻意找茬？
但他不清楚我内心的真实想法，以为我只是不想过下去了。为了不刺激我，不管我怎么闹怎么作，他都忍着，只求太平。
他一太平，我就不太平了。直到有一天，他忍无可忍，选择了离开。
对他，我是有感情的，为此也难过伤心了一阵子。其实平静的时候我特别正常，但一走进恋爱，我就会不由自主放大感情里的一切。
我像是一个感知迟钝的人，一般的爱与恨，坏与好，都不能触及到我。
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后来认识了第二任男友，他是个公认的花心渣男。人人都避之不及，可我知道的那一刻竟然有些兴奋。不顾所有人的劝阻，选择跟他在一起了。在一起后，开始很甜蜜，渣男啊，果然会讨女人欢心。
可不知道为什么，在一起后，他也没有勾三搭四。我反而开始挑刺，有事没事地抱怨。没过多久，我意外从朋友那里得知，他对外吐槽了对我的不满。
我像找到一个希望一样，借题发挥，问他是不是嫌弃我，想要移情别恋？我希望他跟我吵架，骂我胡思乱想，然后又来哄我。可他什么都没做，那一刻我发了很大的脾气。
是真的生气，就好比一个女人想要得到感情里的某种体验，但对方一直无法提供，可你又不能直言不讳地明说。正常的女人要关心，要宠爱，要忠诚。我是个病女人，只要极致。
偶尔女人任性一下，作一次，都是希望男人能明白一下自己的所求，也希望通过这样的行为来证明其实对方很爱我，很包容我。可我的想法是一样的，但出发点却很吊诡。
我发了很大的脾气，甚至跟他动了手，他怒极后推了我一把，力气太大，我摔下了楼。手臂脱臼了，为此他特别后悔，那段时间对我真是无微不至。我竟然很满足，因为我要的得到了。
甚至在想，男人不会无缘无故对你好。只有建立在伤害之后，他们才会用足力道。
比如之前对你是80分的好，但出轨了，不小心把你弄伤后，也许那段时间对你的好是100分。为了得到这样的好，我是不是需要先付出？比如被虐？被伤害？
我之所以如此，是不是内心极度缺乏爱呢？所以用了这样极端的方式去获取？我不知道。
每一段感情，只要一天不吵架，我就心里不舒服。甚至，我会刻意找吵架的机会。为什么不回我信息？我会吵。为什么没接电话，我会吵。说好三点回家，结果五点才到，我也会吵。
男人受不了我，我也受不了自己。
所以，第二任男友跟我分开了。从这之后，我冷静了很长一段时间。去过西藏，云南，凤凰，一切据说可以静心的地方。可并没有什么用，只要人心是躁动的，去哪都无法宁静。
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后来朋友给我介绍了一个男士，是个资深健身爱好者，看到他的第一眼我并没有什么想法。可那段时间他经常联系我，用各种理由约我吃饭看电影。
他很霸道，比如说吃饭时根本不问我去不去，而是我在你家楼下，立刻下来。看电影也是如此，票已经买了，你不来也要来。在我们认识一个月后，他正式提出要确立情侣关系。
当时我有些犹豫，主要是我心态不健康，前两次的经验告诉我根本不适合恋爱。在我犹豫的瞬间，他就吻住了我。不管我如何反抗，他都视而不见。
在半推半就下，我们发生了关系。他应该是属于性欲强的男性，印象中那晚好像有过好几次，动作也比较粗暴。事后，他一改常态，对我特别温柔体贴，还骂自己混蛋，被欲望上了头。
可我心理却是欢喜的，因为这件事，我们成了情侣。每次那啥的时候，他都像脱了僵的野马，根本收不住。甚至随着越来越熟悉，他的尺度与力度越发不知收敛，兴奋时偶尔还有过激行为。
每次事后他都像做错事的孩子，对我极度温柔，用他的话就是，我这样“配合”的女人实在太少太少了。
越是如此，我越沉沦，甚至渴望他一直这样。我发现，第一任男友的性暴力像一个伏笔，为我后来的生活开了一扇窗户。
我之所以作天作地，也不过是为了寻求大喜大虐后的极致。
可这样的行径，往往没有男人受得了，所以我的感情总是无疾而终。可如果单单通过性暴力，也能得到极致，我为什么不选择呢？
因为这，我迷恋上了性暴力。本以为这样就能跟男友和平共处下去，可事实是时间一久，激情全无。别说暴力，就连绵力都没有了。我开始抗拒这样的平静，从而又回到感情层面上兴风作浪。
最终，再次丢掉了一个适合的人。
我现在不知道该怎么办，有些人害怕人生不平静，可我害怕人生太平静。我太想要男人的好，可男人这种生物并不好。
我几乎在用一种自杀的方式，去获取男人的温柔。可我无法停止，一旦想到没人爱我，爱得不够天崩地裂，我就发狂。为了得到这种爱，我好像成了失心疯。
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