时光已过，感受爱的花枯萎了，没有悲伤，没有失落
十一月的第一天，为了给予事情一个看上去比较斗志昂扬的开头，我跟室友去吃了学校门口的酸汤猪脚火锅。
那是在昆明的四年里我最喜欢的食物，程度远远胜过包烧鱼和裹了甜辣酱的烤饵块。
因为去的次数太多，点的菜式又不怎么变动，每次一见到是我，长得像玩具恐龙的老板就递过来一张菜单，然后钻进小厨房里，过一会儿，煎蛋和炒饭的哐啷声就热热闹闹响起来。
我们点了三样素菜，又去冰柜里拿九块钱一大瓶的果粒橙，把切片的猪脚吃完，再加大火力，慢慢烫菜。混杂了鸡蛋，老干妈，肉丝的炒饭搁置一旁，她添一点，我添一点。
把碗里的最后一点饭吃完，她朝后仰躺过去，一边叹气，一边近乎咬牙切齿地说，
九月末，我出门旅行。回宿舍的时候有两个室友已经回家了，只剩下她和我，她考研，我考公务员。
但她比我厉害，自控能力极强，每天清晨六点半起来，在学校寥落的马路边上来回跑一圈，醒醒神，而后拿上装满教辅的书包去图书馆，除了中途去食堂吃饭，一待就是一整天。
每天夜里十点钟，她回宿舍，看见我在玩。
大学四年里，我老是在玩，有时候搭公车一直坐到昆明南站，再随便打个摩的回学校，一路上脸颊被干燥的风吹出细细的红血丝。
有时候接近宿舍关门的时间点想吃烧烤，就套上件厚外套出门，吃完烧烤顺便开间房自己住一晚上，也尝试过就着宾馆的灯光看书，但隔壁的叫床声实在太响亮，我只好杵在窗边，一根一根地抽烟，看看月亮。
十月末的时候发现她的不对劲。她开始跟我同一时间点起床，也不去图书馆，常常坐在宿舍里，盯着桌面，一坐就是老半天，要么干脆不下床。
我挺紧张的，因为抑郁初期就是这样。把她扯下来问，她想了想，说，研究生名额今年缩招，录取人数比去年少了整整一半，她觉得自己考不上，又不想回家，因为事情都已经到这份儿上了。
事情都已经到这份儿上了。
一边备考，一边在招聘软件上投简历，那天接到一个来自成都的面试电话，问，你是真的热爱新媒体运营吗？我当然不爱。
我甚至不热爱写作，因为这些年它给我的感觉太雷同于工作了，我讨厌混沌的不分明的一切。
但又能怎样呢，我爱吃火锅，而吃火锅需要钱，所以我在电话这头明知对方看不见还是悄无声息地点点头，说，我真的热爱。
十月二十九号的夜里我哭了一场，嚎啕大哭，声音扭曲得有点像动物。
室友从床上爬起来拽着我，她目睹了情绪雪崩的全过程，一句话也不说，只是紧紧拽住我。睡了一觉起来，我觉得生活还是挺好的，一切照常运作，稳稳当当输出了几篇约稿，虎头猪肚凤尾，干净利落，里应外合。
我不知道事情都已经到这份儿上了，自己还会怎么样。
在接近傍晚的时候，能看见昆明的火烧云升起来，整座城市无声无息燃烧，几十秒，堕入黑暗。而每天的那时候，我都在努力克制自己，要冷静，要归巢，不要妄想着收拾行囊随便跳上一列火车，跑。
不是随便一个张三李四都可以成为斯特里克兰德，何况“我必须卖奶茶，就像溺水的人必须挣扎”这种句子在二十二岁的年纪，也确实讲不出口了。