后来的后来
深夜里，
亦是划破的泪痕。
我和晓寒在一起七年了，吃穿住行都在一起的七年。我们虽没有结婚的那张本子，但是我自认为我们都胜于婚姻地度日。
晓寒总是去哪里都带着我，尽管我在他的诱导下已然是个小胖子，但他还是会充满爱意的凝视，提醒我要按时吃饭不要节食减肥。
在那七年里我们在同一个城市搬了无数次家，早上相拥着不舍得起床离开去上班，白天家里就只剩下我们的那只毛茸茸的小泰迪，晚上我们又相拥着安眠，屋里充满着幸福的味道。我经常假装着生气，他却无力例外地哄着我，惯着我，疼着我……
烟总是虚无的，
酒总是猛烈的，
爱得缠绵，
却经不起考验。
时间一长，形形色色的事物了了而过，他和我在预定的轨道之间还是有了脱离，越来越远，然后"嘣"的一声，那唯一的一丝引力都被彻底绕断了。
女人总会有柔情似水的那一面，对爱用力地越猛，就像石子儿一样跌入谷底然后翻弹得支离破碎。就像绝大部分痴迷恋情的言情小说一样，刚分手时的我眼里都在放着电影，残忍的是观众只有我一个。
"彤彤……"
还没说什么便早已泪流满面，哽咽不已。
"雨轩，你怎么了？发生什么事了？"
………
"小彤，我和……"
"怎么了？"
"我和晓寒分了……"
……
电话那头顿时安静了，然后接着挂断了电话。
不到十分钟，小彤就敲响了我家的门。她是了解我的，不到特别难受的时候我是不会这样的。
"看样子你还没喝醉。"
然后把箱子里的酒全部倒在客厅的桌子上，一瓶一瓶地朝我肚子里灌，
"你看看你这个死样儿，不就是走了个男人嘛，有什么大不了的，像姐姐我失恋无数次了也没有一次哭相这么丑过……"
……
在她的言语刺激下，我开始边喝着酒边哭着笑，有无数次想打电话过去骂晓寒，有无数次想拿把刀和他一起同归于尽……可是，失恋了不就是喝酒的事吗？灌醉了，倒头至少当晚啥儿事也没有了……
下班一个人回家的路上偶尔在门口遇见一个穿着深蓝色牛仔的男人，我还是心存幻想以为又是晓寒来接我了，可是当那个男人一回头我才发现，原来还是不是他……
回到家掏出手机，是家人来的视频，他们都问我在外面这阵子过得好不好，有没有按时吃饭按时睡觉，叫我自己照顾好自己。突然我内心有知觉了，我才想到：哦，原来我还有我的家人，我最亲近的人！
远离家乡的人，有时候往往会遗忘掉家的感觉。经常对一些事情感到痛不欲生，后来才慢慢被"家"给拉回来。
上学时经常会听到"家是温暖的港湾"这句话，到现在再来重新看待"家"，它却是一个心头最柔弱也是最坚强的一块肉，万不能割舍却又一遍一遍呼唤着"浪子回头"。
一个人去卫生间里洗澡都能被热水烫着，自己只好夹着屁股嗖嗖地叫；洗完澡一个人坐在沙发上却不知道干什么，然后发一整晚的呆；肚子饿了，去到厨房，做不来饭菜的自己还是泡一桶泡面省事……
出租屋内的湿气太重，半夜都还会引得我咳嗽……前几日每到这时我都还是会回忆起晓寒半夜喂我热水的场景，但是现在我不想再去做无谓的回忆的拉拢，再难受我都起身自己去厨房到满一杯热水，自己喂自己慢慢的喝下去，提醒着自己小心烫……
时间就是这样，无缝不入，无墙不摧。
渐渐自己会明白一个道理：失去一个人，得到整个世界。以前和他在一起的时候自己的世界全都是一个他，而他退出后，整个世界也就只是没有了一个他而已。
和朋友们出去聚餐游玩的次数越来越多，偶尔也会碰见一两个向自己通过不同方式表白心意的也多，也许是我真正成熟了一些吧，看男人的眼光也开始变化起来，交往和婚姻的概念也越加清晰起来，我想可能是我自己想要更加理智地对待感情，因为我不想再一次让自己哭成死狗一样……
也不想再去费尽心思地去想曾经的晓寒到底爱没爱过我，为什么要和我分手，有没有后悔这些无解之谜……
随即我换了手机，当然也换了号码，想要一个全新的自己，想要一个自己不被辜负的安稳的日子，那种早上阳光悄悄洒在床上，虽不是爱人的唤醒，但是被温暖而舒适的阳光眷顾是不是更加的幸运而美丽呢？
不再去诋毁曾经自己真正爱恋过的人，而是去坦然接受付出那份真心的难能可贵。
不在乎自己亲口对他说过的那句"我爱你"，至少自己真正爱过，尊重自己的过往，尊重他人的真心，学会放下每一段感情，因为人生的路还很长，但是却只有两个选择：如果死不了，那就只有活下去……