爱的五种能力的读后感10篇
《爱的五种能力》是一本由赵永久著作，中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：29.80元，页数：218，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的五种能力》读后感(一)：《爱的五种能力》读书摘要
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是接纳他以及他的原生家庭。课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。
在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。幸福是要向内求的，而不是向外求。
事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。
没有爱的能力，换个人也不会幸福
俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
如果她没有提升自己爱的能力，还是那么不包容别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是难以幸福。
在婚姻和爱情中，看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情，尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人，更是容易这样认为。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开？并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的。一类人在感情遇到问题时，容易归因为自己“找错人”了，这不是一个适合自己的人。既然是找错人了，怎么解决这个问题呢？只有换人，分手或离婚。所以，这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年，我就是这样归因的，常常觉得只有换人才能解决我们的问题。这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。在离婚率的研究上，发现了一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。这可能是因为离婚的次数越多，越容易让两个都是习惯归因为“找错人”的人结合在一起，在遇到问题时，双方都习惯了用“换人”来解决问题，离婚的可能当然越大。到了第八次婚姻，很多人就已经到了生命终点了，没有时间“换人”了。倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方、成长自己、学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。
想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。
说个玩笑话，如果人们能用对待宠物的态度对待爱人，也许很多爱人之间，都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时，朋友说这话怎么听起来，像是人们对狗比对爱人要包容，爱人混得还不如狗似的，或者狗都比爱人混得好。
“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。
爱的五种能力是什么
正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。
爱的能力之一 “情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”：理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五
“影响”：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。
世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如意时，如果我们能允许、能接纳，也就不会影响我们了。
不说老公不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。
当然，要述情，还需要她能先管理好自己的情绪，能够心平气和地去跟老公沟通，而不只是吵架。
这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏。所以，当人们希望爱人满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
有爱的能力的人不讲“理”
在爱情的关系里，有一个很多人穷其一生都不知道的“秘密”，那就是爱情里从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。
因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情里也从来就不能讲“理”，想要提高自己爱的能力，人们要学会不讲“理”。家里不讲“理”，爱情里也不讲“理”，而是要讲“情”、讲“爱”。
想搞清爱和理哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。所有人类做的事情都在这个范围内，不是愉快的事，就是正确的事，或是既正确又愉快的事。
愉快的事受本我支配。按照弗洛伊德的理论，本我遵循快乐原则，核心是满足个人当前的需要，受潜意识里的本能驱动。儿童在超我还没有发展出来之前，做事情基本都是受本我支配。什么高兴做什么，什么愉快做什么，想做什么做什么。正确的事受超我支配。弗洛伊德认为，儿童五岁左右，经由父母和社会的惩罚和奖励，逐渐发展出超我。超我是社会化的结果，合并了社会的价值观和标准，具体表现为是非对错等，我们常常会用“应该”来表达这些。这些标准、规则的存在是为了让人们在满足自己时不要伤害他人，人类社会得以有序发展。
不做“愉快的事”人们自己不舒服，可能会伤害自己，人们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，人们受这些事情的驱动！不做正确的事可能会伤害别人，所以，人们做事要遵循一定的标准和规则，保证在满足自己的时候，不伤害他人。但是，过于严格的标准和规则，可能在人们并没有伤害他人的情况下，约束人的本能，使人不能做“愉快的事”满足自己需求，其实这对于被约束的人又是伤害了。比如：在大街上接吻，是属于愉快的事情，但三十年前在大陆就会被认为是不正确的，不但会被道德谴责，还可能会受到处罚。这样的社会环境就会压抑人的本能，人在这样的环境中就不舒服。同理，如果一个人在家里做愉快的事情，并没有伤害到其他人，而被过于严格的标准、规则约束，那他就会觉得家里不舒服。在没有伤害人的前提下，如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，爱人就会不舒服。
例如：爱人只是早上多睡会儿，就被说是睡懒觉、不应该；只是把中午的碗放到晚上洗，就被认为是懒、不应该等。心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。
这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。
所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些约束。但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越严格就越好的。约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀；约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。
家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。
一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！过多讲理，讲对错的人，总要求爱人“做正确的事”，给爱人太少做‘愉快的事”的空间，爱人就可能不喜欢跟他在一起。社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间，幸福就一定属于你了。
从一个人较多要求做“正确的事”，还是较多允许做“愉快的事”，按照对自己和对别人的区别可以把人分为四类： B类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是高情商、高爱的能力的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。 C类型的人对己对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商、低爱的能力。这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。 D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，对人对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商、低爱的能力。
只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商、较高的爱的能力。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。想要爱情幸福，家庭和睦，两人就要都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人显然不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾或吵架的主要原因。
一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有好的沟通效果呢？
一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的。那等于人可以随心所欲地做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。
一、在正确的范围内做愉快的事
在不触犯法律，不涉及道德的情况下，在不伤害别人的前提下，少一些正确，多给爱人及家人留些愉快的空间，让他可以做自己喜欢做的、想做的事情，舒服放松地做自己。比如家人只是想要多睡一会儿、想要个自己喜欢的东西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些无伤大雅，而又没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，这样他们会更愉快些。家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。人们要做正确的事，但正确的范围不能过于严格。不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许人们做些愉快的事情。做愉快的事，但不要超出正确的范围
二、用愉快的方法做正确的事
这是自己做正确的事时，用愉快的方法。而人们在要求他人做正确的事时，也是可以用愉快的方法，也就是照顾到他人的感受。比如：跟爱人一起过马路，他想闯红灯。只讲正确不管他愉快不愉快的方式是这样的：“你怎么可以闯红灯？”这种质问的方式，虽然做的是正确的事，但没有照顾到对方心情，容易把事情做对了，却把感情给伤了。用愉快的方法做正确的事，可以这样说：“亲爱的，别着急，咱们等绿灯再走吧！”这样，既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。
在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。这时，你叫服务员来，可以这样说：“你们怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了。你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？其实，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！”当自己做认为正确的事时，也要照顾别人的愉快
就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。
有爱的能力的人不“付出”
爱的第一个层次：满足自己的需求。在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来做依据。比如：我想你，看不见你时满脑子都是你。见到你就很开心，见不到就很痛苦。我离不开你了，我发现我爱上了你！一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
爱的第二个层次：“自以为是”地付出。还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。
对方根本就没收到，怎么会感恩？对方甚至会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢，还是满足自己？
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上，在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子。
这样的人，他们的注意力还是在自己身上。其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。
爱的第三个层次：满足对方的需求。
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。
想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
当两人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？当两人都“自以为是”地爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。
知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。
所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。
管理不了情绪，挽救不了婚姻
一个人有外遇，从道德的角度来看，是没有约束好自己；但从心理的角度来看，是需求未得到满足，这是从不同的角度看问题。
容易起情绪显然是不利于经营感情的，想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情绪管理的能力。但情绪管理并不是控制情绪，情绪管理和情绪控制是有很大的区别的：控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀，忍久了，要么伤害自己，身体生病，或心理出问题；要么，积累到一定的程度受不了，爆发，对关系的伤害更大。管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会能更多感受幸福，也能更好与人相处。简单来说，情绪控制的好的人并不一定是内心强大，还可能是委曲求全，内心感受是不好的；而情绪管理能力好的人，是内心强大的人，根本就不容易起那么多不必要的情绪。
一些人往往理性上知道如何做才能达成自己想要的目标。但遇到事情的时候，因为处理不了因这件事情而起的强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁地看着自己把事情做成自己不希望的状态。根本问题还是缺少管理负面情绪的能力。这样的人管理不了自己的情绪，往往不只是在对孩子施暴上，也不只是在遭遇“小三”时难以挽救婚姻，而是会因为一些小事就把自己的生活搞得一团糟。
一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人、越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。而那些不能遵循心的指引去做事情的人，是没有行动力的人，他们容易陷入到情绪当中，丧失做事的动力，形成拖延症，很多事不拖到最后实在没办法了就不去做了。这样久了，即便去做了也会有自责的情绪，因为觉得自己不应该拖到最后才做。
情绪是潜意识对人的提示，是心对人的指引。如果有人心太麻木，他们的情绪在该提示的时候不进行提示，这个人就无法更好地适应生活，他会遇到一大堆的麻烦。比如：一个人没有恐惧，在面对危险的时候，他不会恐惧，就总是处于危险场景下，更容易失去生命。一个人不会后悔，他就不会从过去经历过的事情学习，就不能从自己的生命经验里得到智慧。一个人不会担心，他就不会提前对未来做出安排，做事就没有前瞻性，总是事到临头了才开始去处理。一个人的潜意识不会提示，就像坏了的红绿灯，失去了驱动力的船，无法到达目的地；但是，情绪如果过多地提示，或者提示的力度过大，反而也会影响人们享受幸福生活。情绪是原始的，也是非理性的，人类的进化程度已经很高级了，很多时候，人类的智商已经能够通过缜密的逻辑推理和判断来保护自己了，情绪还是在用原始的方法保护人类，问题由此产生。
恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示过多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中，也是被情绪控制着，感受不到幸福的。所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。
需要注意的是，当人有负面情绪的时候，吃东西，购物、喝酒、打游戏、赌博、发生性行为可以快速转换情绪，让自己从负面情绪中跳出来，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候，之前逃避的情绪也许又会出来。也因此，一些人总是静不下来或闲不下来，总是需要到人多的地方，或需要找些事情做做，因为一旦静下来一个人独处的时候，内心的情绪就又出来了。
情绪 ABC理论艾利斯认为：A(activating event)表示诱发性事件；B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释；C(consequences)表示自己产生的情绪。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，发生了什么事就引起了什么情绪体验。实际上，同样一件事对不同的人，会引起不同的情绪体验，是因为B的中介。根据艾利斯的理论，改变认知就可以改变情绪和行为。
情绪ABC理论在这里不适用了，被人从背后拍了一下，人们在第一时间里产生的情绪，没有经过B的加工，没有信念、看法、解释，人们直接会产生惊吓的情绪，看到老虎影子的祖先，他们的恐惧也不是经过B的加工而产生的，而是第一反应。出于本能，不自觉地就呼吸加快、血液流动加速，启动快速逃跑机制。在这里，诱发事件A，直接导致了情绪体验C。
这就说明，情绪有两种，一种是经过脑皮层加工后产生的，本书中我们称之为“理性的情绪”；另一种是未经脑皮层加工，直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的情绪，这种情绪几乎是本能的反应，本书中我们称之为“本能的情绪”。
“本能的情绪”由于未通过大脑皮层加工，由感觉器官感知到信息，到杏仁核开始反应，产生情绪，速度快于理性的情绪。
觉察：做情绪的主人
对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。
诸多负面的情绪，犹如一些潜藏在人内心里的恶魔，它们时常跟人争夺对人体的控制权，如果人没有体察情绪的意识，就有可能经常被这些“恶魔”控制，很多做错事的人，事后都常说这类的话：“我并不想那样做的，但我控制不了自己。”“我当时脑子里一片空白，根本不知道自己在做什么！”有时事后甚至会恨自己。人们需要战胜心中的恶魔，管理好自己情绪，做自己主人，就需要带着觉察去生活，这需要刻意的练习，才能做到或做得更好。
情绪管理方法一：保持客观
可你已经很生气了，这就是潜意识原始和非理性的地方。这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，只不过你很相信你编的这个故事，所以，你才会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。
这是人们常常会起情绪的一个原因，这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性，其实，这样的提示是没有必要的，至少在没有搞清事实之前是没有必要的。实际的可能有很多种，你并不知道那是什么。
人在有情绪的时候，更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。这时，你会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所做出的决定都是建立在这个假设之上。
有意思的是，如果人们没有意识到这个假设的存在，假设很容易变成事实。比如在这个故事里，因为你的假设，认为对方不尊重自己，你就可能也会从此不再尊重他。结果他看到你不再尊重他后，就可能真的开始不尊重你。假设成为事实，这在心理学里称为自我预言实现。生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。
而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然做出了一个非理性的假设。
人们都会做假设，但往往一个人会做出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。
这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的，需要被管理的。
朋友请客不带钱包，你会编什么故事。
人们都会做假设，同样的事情，不同的人会做出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人做出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。
既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。
所以，在你不知道真相之前，你的情绪都可能是自欺欺人，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。
如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
管理的方法：保持客观，不再编故事
情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。比如：看到男友手机上存有他前女友的电话，一些女孩儿的“害怕被抛弃”的情绪按钮被触碰到，就开始胡思乱想，编故事假设男友可能跟他前女友还保持某种关系，其实不一定是事实，只是被情绪支配后的自由联想。只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维——“假设”会导致情绪，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维，也就是“假设”。
情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。一些人吵架时会说“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我痛苦！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。
情绪按钮多与童年经历有关在每个人来到这个世界的初期，都没有自我保护能力，离开成人的照料几乎无法生存。身体没有力量，心理也很脆弱，经历一些可能对自己有伤害的事件时会有强烈的情绪体验。潜意识记住了这些曾经对人们有威胁的场景，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示自己。比如：有人儿时被狗咬过，当时会形成对狗的恐惧，这样可以看见狗就躲得远远的，有效保护自己。长大后有能力保护自己了，但儿时对狗的恐惧可能还是存在的，还是觉得狗是可怕的，看见狗还是会因为恐惧而躲得远远的。但其实需要保护的只是当年的那个孩子，而不是成年后的自己。人的潜意识并不懂得这个道理，它会用这种简单的方式保护人，使儿时的情绪依然像一条忠诚的狗一样寸步不离地保护着人们。
总之，人在成长中受到过什么样的伤害，就有可能会对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情重复发生时，不会经过大脑皮层理性的思考和分析，本能地就起了情绪。它们产生的速度要比那些经过大脑加工而产生的情绪要快得多，这样可以最有效地保护自己，让自己第一时间做出反应。
情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如一个怕狗的人，潜意识认为狗是有危险的，看见狗就远远地躲着走。这样可以不用感受内心的恐惧，但这也使他失去了穿越情绪按钮、战胜内心恐惧的机会。如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。怕狗的人在狗出现的时候，也就获得了克服对狗恐惧的机会。
人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长，甚至再生。
情绪管理方法三：放下对和错
假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家。你会怎么教育他？你有两种方式：一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。”二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”孩子可能这样答：“我不知道。”你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”孩子可能会答：“会的。” “那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。 “可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？也许你的答案说出来不一定和我的完全一样，但不外乎是这样的意思：第一种教育只教会了孩子做“对”。第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。
两种孩子长大后的不同在于：第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。第二种孩子长大了有爱，他就很难会成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。
理性偏多，较多在乎对和错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对，符不符合标准，而不是关注别人的感受。别人做的事，一旦经过他们的价值判断，觉得别人不对，就会起情绪，这种情绪，我们在前面已经定义过，叫理性的情绪。而看到别人上课坐得不端正就不舒服的人，基本都是属于这类人。
一个男人回到家里，看到家里很乱，鞋子扔得到处都是，沙发上凌乱地堆着书和衣服，老婆正在看电视，迅速起情绪了。原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。让他起情绪的原因其实并不是家里乱，而是他脑子里的“应该”，他觉得老婆“应该”打扫却没有打扫，于是他有了生气这个情绪，这可能会导致他发脾气。
生活中这样的人很多，看到别人做的一些事情时，第一反应是判断对和错，所以，他们容易产生情绪，而通常这种情绪是愤怒、厌恶、恨等。
如果把心灵比喻为一个花园的话，爱、关注感受像给花儿浇水、施肥、晒太阳，花园里土壤肥沃，花儿茁壮，蝶舞蜂飞，花香四溢。只关注对和错，就像是只关注花有没有长直，只给花去掉多余的枝叶，而不给花儿浇水、施肥、晒太阳，这样花儿是枯萎的，土壤是干涸的，花园是荒芜没有生机的。
看人时先是用心去感受对方，关注对方心情好不好，舒服不舒服，做事情更多考虑别人为什么会这样做，而不是第一时间用理性评判。
如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“她今天怎么了，心情不好吗？”试想这两种男人哪种更容易幸福？肯定是后者，因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱不爱的问题。
一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，人们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的。有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。
想要控制别人的人、控制欲强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何错了，而不是自己的控制。但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去了自由，也被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人的手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。自己会不会起情绪、能不能幸福？是由别人来决定的，只要别人不按照自己认为对的方式做事，自己的幸福就消失了。
就情感关系而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。
她可能并没有意识到家是讲爱的地方，家是放松的地方，人们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样循规蹈矩，家又和外面有什么区别呢？在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站。愉快有时比正确还要重要，真的爱他，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，也是值得的。
一个人要想管理好自己的理性情绪，就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时、又想用自己的正确来打压别人的愉快时，如果对方没有伤害人的话，放下自己的对错标准，多用心感受对方的感受，允许对方开心快乐。这样，彼此都自由了，幸福快乐也就更多了。
意思是这个人在情感上遇到的诸多问题，多数的原因与这个人不会表达自己的感受有关，甚至就是这个原因导致的。
“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
“喜怒不形于色”是爱情的天敌
爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处。
每个人的成长经历不同，心理特点也不同，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的。“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门。因为有了这个爱你的线路图，按照这个线路图，他就可以到达你内心的最深处，让你感觉到他对你的深深爱意。
这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊！”这是一次上课时一个女孩儿说出的话！可这怎么可能？爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。
述情让家庭和谐
区别就是“不公平”和“很委屈”。说“不公平”是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是指责和述情最重要的区别。单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，那领导也会跟她讲理：“未婚的就是一室一厅，已婚才分两室一厅”。但给领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。
在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”老婆说：“反正去你们家多！”老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。
老婆说：“他从来都不进厨房！”老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得事实被夸大了。
这也是为什么“情绪管理”这种能力排在“述情”的前面的原因，情绪管理能力好的人，经常不会起太多负面情绪，需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时，需要先做情绪管理，对于管理不下去的情绪再述情。
六句话练成述情高手
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后尽量注意，不再重复这些行为或语言。或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，你接受不了某些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。
实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说： “滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”这样说完内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实+感受。事实：你吃了大蒜后来吻我！感受：有一股大蒜味，很难闻！既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！当然实际的述情中可能不会这么书面化，而只是简化为一句“好大蒜的味儿”即可。
事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！
只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
还有一种情况，就是当爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。
当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。
让你由强势变温柔的一个句型
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。
当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己创造的，因为我们没有把需求讲出来。
所以，跟爱人的沟通中，要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的，比如“不喜欢、讨厌”等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。
你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店；你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物时就很容易送到他心里去；你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时就很容易安排项目。那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。
所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型
句型五：使用“可以”替代命令。
所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。
就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。
同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。
那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？ “今天你洗碗可以吗？”感觉会比命令好得多，但没有把“可以”放在前面好，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了，所以，最好把“可以”放在前面来使用。
之所以人们容易在第一时间本能回答：“可以！”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权，越是在这种情况下，人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。
让沟通效果迅速提升的一个句型
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
“你应该”和“我希望”有什么区别呢？虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。
比如：你应该早点回来！对方听到这样的话内在的声音可能是：“谁规定我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。但如果你说“我希望你早点回来”！对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。
除了使用“我希望”，你还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。
你应该知道我在想什么！听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我，我怎么会知道你想什么”等为自己辩解的语句，这是因为你这句“你应该”否定了对方，他要反击。而如果你告诉他：我喜欢你能知道我在想什么。对方可能就会经常注意你在想什么了，慢慢地随着他对你的了解，他就真的能经常知道你在想什么了。 “你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没做到，听起来还有点像指责。“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责（也有点屈服的感觉），后一个是为了证明爱你。
总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的这个世界，就觉得别人不对，这是自我和控制的体现，也是情感关系里的大障碍。很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题；当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题跟自己的语言表达方式是有关系的。
能够很好地述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。
也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。
会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。
其实，他哪里知道，女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里，一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子，另一方面由于体内激素的变化，内心也发生了一些变化，特别是希望自己的老公能够宠爱自己，这样她们才觉得心理平衡，才觉得老公是真的爱自己的，所以，她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求，这是一种情感上的需求，哪里有什么对和不对？但在有些男人看来，这是不讲道理，是任性和瞎胡闹，遇到这样的老公，女人是极其容易伤心的，感觉这个
《爱的五种能力》读后感(二)：你真的懂得如何去爱吗
这实在是一本奇书，一本好书，深刻地教育了我这种蠢直男情商的真相。
以我自己为例，我常常固执己见，用所谓“原则”自我加持，自尊心强，眼里容不下其他人的一点点沙子，但是，我又远远无法掌控我肆意的情绪，有时故意放纵自己快意恩仇。而这些，令我的身边人和亲近的朋友都会觉得我这个人怎么这么死板，脾气不好，乃至于得出我这个人不好相处的结论，而这是我不愿意发生的。
追踪溯源，我如此不近于人情，可能与我爱读政治评论有关，书呆子般的我，不知变通，将锱铢必较的评论家习气带进了生活，殊不知，在面对家庭，朋友，同学这类的关系时，往往是爱字当头的一团和气。龙应台问：中国人你为什么不生气？此话的语境，是陌生人交际和出现社会不公时。但当面对亲密无间的恋人关系乃至夫妻关系时，显然这种狭隘的心肠是行不通的。恋人更多的需要的是理解包容而不是动辄得咎的指责。
当然除了用爱这个万金油来弥合紧张的关系外，书中也提供了一个便于疏解怨气的沟通方式：述情。说起来简单，只是准确的描述自己的情绪而已，期待另一端的人能及时接收到信号并共情，但知易行难。如何能准确地把握住各种情绪，并用合适的形容词表达出来，假如此时的情绪很激烈，更需要用“无为”的情绪管理方法，这是未经训练和有意感知的人难以做到的。
述情的使用，强调点在于机智的选择不易是他人受伤害的方式表达出自己的意愿。好的沟通方式，不仅仅是要主动示弱，更要学会主动给予正反馈，使得对方感受到你的需求和感激。
《爱的五种能力》读后感(三)：习得爱的能力
1， 情绪管理
一： 保持客观，不给自己加戏，且不做没来由的假设，比如一个人迟到就是不重视你。潜意识反应了你对自己的认知，非理性，导致误会。人们分析事物时，总是先假设再验证，进而得到事物真相。问题是人很多时候没有验证自己的假设，认为自己的假设就是事实，进而引起情绪，把事情搞砸。
如： 男生不自信---看到女友和其他男生在一起---得到女友喜欢上别的男生的结论
人的假设往往和自己的心理特点有关，而因这些假设得到的结论可能是多余的，没必要的，需要被管理的。一个人越客观，就越能摆脱这样的假设和情绪。所谓时间本无烦恼，庸人自扰之。
学会管理因假设而起的情绪，让自己可以更平静的去享受生活，而不是经常编故事气自己。
在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪因假设而产生的时候，你可以:
1）：无为；2）：验证；3）：把情绪当成工具，解决问题
二：穿越情绪按钮
情绪按钮多与童年经历有关，不知不觉中构成人们的潜意识，而往往不自知。
情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如小时候险些溺水的人会怕水。一旦情绪按钮被触碰，内心情绪被唤起，如果此时，不逃避，不转移注意力，感受内心的情绪，同时做深呼吸，感受情绪慢慢消退。
比如：以前男朋友不接电话就不停打电话的女孩，现在可以不再打男朋友电话，而是深呼吸之后，做自己的事情，等男朋友把电话打来。
人总是做之前做不到的事情，才可能会真的成长。成长都是痛的，哪怕是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才能逐渐适应，人的力量才会成长。
痛就像少年派里的老虎，你若逃避它，它会追到你无路可逃。一旦你选择面对，则早晚会学会与它和睦相处的方法。穿越需要一个过程，人的心理资源有限，能量有限，穿越本身会耗掉能量，反而会更容易使人情绪失控，所以，穿越只需要每天做一些，不要苛求一次穿越所有的情绪按钮，这是做不到的。
穿越和委屈求全的区别：穿越是主动挑战自己，委屈求全是被动承受。两者最大区别在于是否愿意主动迎接挑战，如同被罚不能吃饭的人，要是把挨饿主动转换成辟谷的机会，内在能量马上转为正向。
三：放下对和错
假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他拿了别的小朋友玩具回家，你会怎么教育他？
你有两种方式：
你告诉他：“你这样做事不对的，这是偷，马上还回去。”
你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”
孩子可能这样答：“我不知道。”
你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜欢的玩具，你会伤心吗？”
孩子可能会答：“会的。”
“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。
“可能会！那还给他吧！”孩子伸手把玩具递给了你。
第一种教育只教会了孩子做“对”。而第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。 第一种孩子长大后会是个好人，但不一定有爱。第二种孩子长大了有爱，他就很难成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。
我们每个人身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性，道德，对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。就情绪产生原因而言，更多关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人碰触自己的脆弱时，人们只要向外归因就容易看到别人的错。有了对错，人们的控制欲被穿上合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。控制欲强的人，很难意识到自己的问题，而是借助对和错去控制别人。 这样因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。
如何管理这种因对错标准而引起的情绪呢？
１：觉察；２：区分；３：放下对和错；４：用心感受对方的心，感受一下对方做这个事情的内在感受是什么。
人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心和幸福。
2， 述情：
客观表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。
爱人之间要交流沟通什么呢？当然是互相了解对方的想法，感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。很多夫妻虽然在一起生活多年，但彼此并不真正懂得对方，也不主动打开自己与对方述情，结果互相抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会动呢？相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人之间彼此都很懂对方的爱情关系是通过不断述情沟通来达到的。
人人都想追求心有灵犀的伴侣，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期向对方述情，并与对方共情，经过一段时间后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了。心有灵犀是经营的结果。
述情的两大基本功：１：分清是不是事实，述情要客观，不要夸大其词。２：准确描述感受，关系越远，用词越粗；关系越近，用词越细。比如不舒服可以分解为伤心，委屈，尴尬，生气，内疚等词汇。
述情的套路句式：
1）：当你心情不好的时候直接告诉对方，比如：我今天工作太累了！我今天感觉很失落！
2）： 当对方令你感受不好时，告诉对方你的感受！比如：好大的蒜味儿啊！
3）：当爱人做了一件令你开心的事情时，也就是说这件事情你很希望他做时，告诉他你很喜欢他这样做。
基本句式：事实+感受/ 需求+解决方案。
女人使用这种句型沟通会显得更加温柔。并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人。这样的女人是很容易爱的女人。
练习：“我们回家吧”转换成“我回去要再处理下工作，我们回家吧。”
4）：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
总是说自己不喜欢这不喜欢那的人，会给人负能量的感觉。特别是那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。比如你买了件新衣服，对方看到说这件衣服不好看，换一种方式说你穿那件更好看，会更讨喜。同时，一个人总说自己不喜欢什么，而不告知他喜欢什么，对方就不知道如何才能满足这样的人，换句话说，和这样的人相处会有些累。让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何能令我们开心。这样你就是一个有魅力而又容易爱的人。跟你相处的人会觉得很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
练习：“我不喜欢吃咸的”转换成“我喜欢吃清淡的”
5）：使用“可以”替代“命令”
在情感关系里，我们还会经常希望对方为自己帮忙的情况。自己说话时使用的句型会影响到对方是否愿意帮忙。如老公，去把碗洗洗 转换成 老公可以把碗洗洗吗？一般这样说时，他会感觉得到了尊重，这是男人最需要的。即使他不去洗，也会告诉你他的理由。
当你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气。句型里加上“可以”二字，并且以问号结束。
6）：说出“我希望”，不说“你应该”。
虽然说同一件事情，但效果有着本质不同。你应该是从正确的事的角度在讲，是讲理。意思是对方应该这样做。这样做事对的，不这样做是错的。上升到了对错高度。但“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式。是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。 做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。
比如“你应该早点回来”转换成“我希望你早点回来”或者“我要***，你可以早点回来吗”
对方感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来就是满足你的需求，是爱你的提现。所以会很愿意早点回来，来让你感受他的爱。
在感情关系里，讲“爱”比讲“理”好得多。
除了使用“我希望”还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。比如“我喜欢你知道我在想什么”
3， 共情：善解人意才会爱
作者曾问过一些未婚男人，你们想要找的女朋友最重要的三个条件是什么？得到最多的答案是：“年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意”
善解人意就是说经常可以理解对方的内心感受，特别是对方内心有不好的感受的时候，善解人意的人会让爱人感受到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳与认可，使其感受到来自爱人的支持。而不会共情的爱人，往往会遭遇伴侣出轨。
男人不像女人，能找个好闺蜜来倾诉，他们也不太愿意通过哭闹来索取，更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以，当他们不被女人理解时，他们通常会找另一个女人。
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么这些力量就一定要找个出口出去，从而应对那些原本的压制。
共情的两个基本功
共情的第一个基本功是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。人在内心的情绪没有得到释放时是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。我们经常提“事”和“情”，我们往往只学会了解决“事”，而忽略了关注“情”。而“情”的问题解决不了，人是通常没有能力解决“事”的。所以有效沟通通常要建立在对方已经拜托了不良情绪，并可以将注意力转移到如何解决这个事情上来。
共情的基本功就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎样的，要去可以地觉察对方现在的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。
因为只有时刻关注对方的心情，我们才知道对方的心情发生着什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时把握机会，与对方共情。
练习共情过程中还要注意到，有些人会否定自己的负面情绪。你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。男性很多是相信喜怒不形于色的。遇到这种情况，你最好不要追问到底或是揭穿他，对方不想说时，你就不要问了。等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。
尤其是男性在黑洞里时（黑洞理论），不要试图去帮他解决问题，可以适当关心对方生活，让其感受到安全和踏实，等他走出来并主动沟通时积极配合更为妥当。关注太多反而会引发反感，甚至产生被赖上的压力。
一些人觉察不到别人的感受，很有可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足。比如：一个很在意别人怎么看自己的人，跟别人在一起的时候，注意力都在别人怎么看自己上，而很难关注到别人的感受。这种人需要首先穿越自己的情绪按钮，才有精力关注别人的感受。
你的爱人内心有了情绪，如果你能准确的说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他。跟你的心与心的距离会越来越近。你说出的词越准确，他会感觉越良好，情绪消失的越快，同时也越感觉你理解他。
四步练成“共情高手”
按照先关注“情”再关注“事”的原则
第一步：接受，接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。给对方“I see you”的感觉。
让对方觉得我们接纳并关注 他。使用句式应该是以问号结束。如“你好像不开心？”
第二步：分享，聆听对方内心的声音，听他诉说内心的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。聆听的时候一定要把事情从头到尾认真的听，中间尽量不打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。如果对方是在不愿意现在说，不要勉强。很多时候对方心中的情绪平复一下就会更愿意说了，特别是男人，给对方点空间，等待对方想说的时候再聆听。
第三步，肯定，肯定起情绪的逻辑，试探问对方生气的逻辑，肯定起情绪的原因，而不是这件事情中的对错。实际运用中，找对方内在的逻辑是个难点。这要求在聆听过程中，注意力高度集中，并且不断练习自己总结归纳的能力，这个能力就会提升。
第四步，启发，引导对方去看在这件事情里自己有没有可以做的更好的地方，方式类似于苏格拉底已的“诘问”，启发又分为两步，
1) 启发对方理解他人或从另外的角度看问题
2) 去引导对方去关注未来，关注解决方案
4， 允许：全然接受
允许是内心强大的象征，允许别人不喜欢自己，允许有人否定自己。允许差异的存在，求同存异。
允许爱人有一个成长的过程。
5， 影响：帮助他成长，智慧的爱
影响是一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢发生变化。有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变，因为他会受到你的影响，因你而变。
一个有着强大能量的人，会给周围的人带来积极影响，会让大家觉得幸福快乐，成熟和完整。
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。影响给对方的感觉是肯定，改变给对方的感觉是否定。
很多人希望爱人成长，但是不管对方舒服不舒服，其实就是改变，这往往达不到目的。或者即使爱人成长了，但关系已经受到了伤害。合格的爱人，是让爱人在舒服中成长。影响对方觉察不到，改变是对方很痛苦。
影响的前提是允许对方，接纳对方，并不否定对方，这样一来，这个由你们二人组成的新环境，他是适应的，你再做些刻意的使对方变化的事情时，他是没有什么感觉的。
比如，一个老人，想教育孩子不要在自己房前吵闹。告诉孩子们，你们来闹一次，每人奖励10元，第二天变成5元，最后变成1元的时候，孩子们放弃吵闹了，因为老人让他们觉得吵闹是件有价值的事，当后面他们的价值越来越低时，他们放弃了这种行为。而实际上，这原本就不是一件有价值的事。老人的做法影响了孩子们的心理，并达到了自己想要的目的。这就是通过允许的方式影响并扭转局面的案例。
影响的方法：
1) 允许：创造一个安全的环境，给对方成长的空间。
方法是：一是无为，允许对方成长的空间，让他人解决自己能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们自己就可以慢慢成长；二是有为，就是在对方做了一些你希望他做得事情时，通过述情的方式及时强化对方。道理同马戏团里驯养动物类似。当对方向你做出让步时，及时表示感谢。在爱人的关系里，当一个人做出让步后，他会认为自己付出了，内心会自然期待对方的认可。这个期待得到满足，内心才会平衡。
在影响对方的过程中，你可以使用语言来强化，也可以通过实物满足，或者是别的，比如捶背，或者是任何他喜欢的亲密行为，都可以。关键是他喜欢怎样的，你就是用什么样的方式来强化。这些都可以影响对方，强化他身上出现你希望他出现的行为，让他不断地发生变化，变得越来越像你想要的那个人。
理想的爱人是可以找到的，只不过，是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。
- 做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人，更加好相处的人，更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
- 通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，是对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事，使你变成一个“易爱”的人。
- 做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
- 有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有大爱的人。
- 掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
己所欲，勿施于人。
《爱的五种能力》读后感(四)：你爱的很无力，是因为缺少几种能力
很多人在感情的相处中找不到相处的感觉
累、乏味、无休止争吵、冷战、最后说都懒得说、怎么做都是错
在结婚的状态里又过起单身的生活了。
没有结婚的单身男女可能也会找不到一个好的相处模式，以自己的相处模式经营感情屡试屡败，长期不得其解。
直到看到了资深情感教练赵永久的《爱的五种能力》一书，他提出：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人要具备爱的能力，提高爱情和婚姻的情商。
赵永久，知名情感教练，被《心理月刊》称为“中国首席情感教练”，浙江卫视等多家卫视特邀情感嘉宾。
2008年起在北京、广州等地讲授《爱的能力》课程，好评如潮。
《爱的五种能力》赵永久
具体来说，爱的能力总结起来有五种：情绪管理、述情、共情、允许、影响，这五种能力就是爱的情商的体现，提高爱情和婚姻的情商，对两性相处大有裨益。
根据自己的经历一比照，有种顿悟的感觉，试着以自己的感悟解读这五种能力，希望能给大家启迪，如果有兴趣可以买这本仔细研究，大家一起探讨，帮助自己重新认识爱、修复爱、拥有爱、传播爱。
/ 01 /
爱的五种能力之一：情绪管理
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大家都知道情绪管理很重要，没有好的情绪管理能力，就会伤害别人、错失爱情和遗漏人生重大机遇。所以，情绪管理是基础，是两个正常人相处的基础，放在五种能力之首。
“僧敲月下门”的唐大诗人贾岛，就是因为情绪管理有问题，错失重大机遇的，有一次有一个年轻的读书人去贾岛所在的禅院参观，看见贾岛在吟诗写稿，就拿过书稿想看看，贾岛斜眼看了一眼年轻人，冷冷的说：“年轻人，你老师没教你礼貌吗？随便拿人的东西，你怎么会懂得这个？”劈手夺过书稿，那个年轻人嘴张了几张，满脸通红，最后讪讪下楼了。
贾岛的朋友回来听闻此事，说那是当今皇帝宣宗，今天微服私访，你怎么把他赶走了，贾岛后悔的想跳楼。因为夺稿事件，宣宗认为贾岛虽然有才，但有点文人的情绪化，不适合做官，因此贾岛一生郁郁而终，没有实现政治抱负。
做好情绪管理首先要管理好自己的情绪，世上不如意之事十之八九，可与人言者不过二三，当遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解决就去解决，不能解决只能忍耐，即使心里苦，也不能随意把负能量宣泄对方，不然对方很无辜。
有的人是听觉敏感性的，对对方说过的字言片语会特别敏感，会在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成积压的情绪，久了会形成刻板印象和负面情绪，影响深入交流。
遇到这种情况，心要大，但不是想心大就能心大的，我们最在意身边人的看法，伴侣的话对我们确实有很大的杀伤力，我们不在乎别人的看法，也得尊重对方的看法，我们自身只能正面激励自己，安慰自己说对方只是随便说说、只是调侃，自己不往心里去。
做好情绪管理其次要照顾好对方的情绪，女人是情绪化的动物，心情和心境变化很快，吐槽能力超强，还有比男人更高超的语言表达能力，所以更擅长倾诉，有时候其嘴如刀，很伤人。
我们要照顾好女性的情绪波动，比如工作中的委屈、人际的纠葛、生活中的挫折，我们要做第一时间的聆听者、咨询者、排解者，这种情绪不说出来对身体也不好，如果自己不重视不聆听，让对方找别的知己倾诉，这是一件很危险的事情，一定要杜绝。
双方都做好情绪管理，先解决心情再解决事情，只有平心静气，生活中的很多事情才能坐下来好好商谈解决，不然天天陷入没有建设性的争吵，有家难回。家是讲感情的地方，不是辩论场，吵一次就伤一次和气，好比人的元气，吵一次伤一次，元气无法后天补，消耗完就game Over了。
/ 02 /
爱的五种能力之二：述情
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述情就是以不伤害对方的原则下表达自己的情绪。
述情做的不好就容易导致另一个极端——指责。
举个例子：单位分福利房，小李的资质条件比别人好，分的时候却给了一个小房子，小李心里不痛快，找领导沟通的时候，有以下话术：
第一种，小李找到领导说：“领导，论分房条件我的条件比一般人都高，比如某某条件资历不如我，分的房子比我还大，所以，你们领导分房不公平........”
第二种，小李找到领导说：“领导，论贡献我的贡献不比某某差，分房的时候我分的比他还小，我感觉这事让我心里很憋屈！”
看，第一种表达方式就是指责，指责别人的过失，让领导心里很不爽，领导操心给大家做福利还落人埋怨，况且单位事情方方面面都需要领导操心，这种具体的个例难免有疏漏的地方，我们也是可以理解的，但是这种表达效果很可能让领导不悦，领导会想：“哪有绝对的公平，有房子就不错了，得了房子还叽叽歪歪。”唱几句高调就把你打发走了。
第二种表达方式就是述情，小李没有指责领导所谓的过错，而是合理表达自己的不舒服。这样表达，领导会更容易激发同理心，会调查考虑小李的问题，在能力范围内，可以帮小李再调剂一个大点的房子，顺顺利利把事情解决了。
这点也是特别值得反思的地方，我们好像天生都擅长指责别人，指责别人这做的不好，那做的不好，尤其是对方的决定和行动导致不好的后果的时候，比如投资失利，指责对方没有眼光；考试失败，指责对方没有好好复习等。
述情和指责的最大区别在于述情只表达自己感觉，不涉及价值判断。
比如：女方因为加班无法接孩子回家了，她打电话的时候如果这样说：“今晚领导临时通知加班，你整天也闲着没事，今晚你去接孩子吧！”
男方听了就火了，我咋闲了，晚上接待客户的事儿都不是事儿了，我也接不了，硬怼回去了。
如果女方说：“今天晚上临时加班，我接不了孩子了，我可着急.......”
注意：里面没有价值判断，不说别人的事儿，只表达自己的情绪和问题本身，不随意给人摊派活儿，对方听了之后如果有空就自己接了，没有空就商量想办法让老人或小区的其他家长代接一下。
指责容易让对方反感，怨气无处发泄，容易引发互损模式，越吵越厉害。而述情则是春风化雨，是沟通模式和解决模式，这个思维要注意培养。
当自己苦恼的时候，要及时告诉对方我因何事而烦心，对方的情绪会有所节制，防患于未然。
如果对方一直在喋喋不休的埋怨的时候，你可以引导对方述情：你最近遇到什么烦心事了？问出病灶，及时排解，直达病根，这样对方情绪得到释放，减少很多无效沟通。
类似的沟通金句如下：
述情：哎呀，地板看着蛮脏的，没地儿下脚了，可是今晚还得复习考试，也没空打扫。
（指责的话语：你都没有拖过地，去拖拖地吧）
述情：今晚特别想做饭吃，但是今天跑了一天生意，累的不想动。
（指责性的话语：今晚我特别累，不想做饭，今晚你做饭吧）
/ 03 /
爱的五种能力之三：共情
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共情是心理学术语，也是心理咨询师常用的咨询技巧之一，通俗来讲就是对别人的处境和情绪感同身受的能力。
很多人在共情方面做不到位，就升华不到感情的高度。
举例如下：老公在提干竞争中失败了，迟到还被扣工资，回到家里对身边的老婆发牢骚：领导真tm不是东西，不提拔我也就算了，今天还因为迟到扣我工资，其他人迟到都没有管。
作为一个不会共情的、对老公知根知底的老婆肯定直奔主题：就你那鳖样，好吃懒做，还想提拔，做梦去吧。
你看，这样说俩人没得聊了，把话题聊死了。
假如一个会共情的老婆会这样说：“就是，你们领导真是有眼无珠，你这么优秀的人才都看不见，也不提拔，我看你们公司肯定要黄！”
这话一说，老公嘿嘿一笑，老脸一红，边挠头边说：“其实，领导眼光也是挺贼的，就是我太懒了，做事还是没有别人拼！”
就这样说说笑笑就结束了，话题得到了继续。
共情就是要分析对方说话的情景，设身处地站在对方角度上想问题，假设自己处在对方的处境会怎么想、怎么说、怎么做。
试着给对方的话语找到合理性，他是因为这件事很生气，所以才说了这样的气话，这是可以理解的。换我搁在这件事上，说话可能更难听。
他是理工男，直来直去，不会浪漫，所以说出的话让我窝火，算了，他就是这样的人，不给他一般见识。
她这几天special day，情绪不好，说的话不好听，想想可以理解，就当发泄了。
/ 04 /
爱的五种能力之四：允许
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所谓允许，就是胸怀足够大，要能允许对方和自己不一样。
引用赵老师的例子：
老婆回到家，看到老公躺在沙发上看电视剧，腿舒服地翘在茶几上，臭袜子都没脱，边看边啃苹果。
老婆气都来了：
看不惯之一：一大把年纪看什么纯情剧，就不会看看书，提升下内涵，不思进取，幼稚之极。
看不惯之二：即使想看就好好看呗，姿势看着别扭。
看不惯之三：不讲卫生，袜子也不及时脱下来清洗，给孩子一个错误的榜样。
赵老师就说了，家就是放松的地方，翘二郎腿看电视是他的放松方式，不影响别人，这是他的自由。
能做的事儿分为两种：一种是正确的事儿，比如看书学习、锻炼身体。一种是开心的事儿，比如翘二郎腿看电视，我们不能因为自己的偏好，就否决别人的快乐。
允许还包括允许自己的期望值有落差。
对孩子说，某某家孩子都考上重点中学，你看你考的啥破学校。
对老公说，某某的老公做生意做发了，给她老婆买了一辆宝马，你看你窝在破单位不挣钱还瞎操心。我都奋斗到年薪了，你还在平均线徘徊。
以上种种都是没有做到允许，你得允许有差别、有差距的存在，如果不能接受，就是自个气自个，还破坏别人好心情。单身的朋友还得做到允许对方和自己的期望值有差距的事实。如果做不到允许，就没有深入了解对象的机会，一直处于等待中。
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爱的五种能力之五：影响
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影响是最高的境界，就是自己做榜样去潜移默化的影响别人，我们不能改变某人，只能影响别人，己所不欲，勿施于人。
凭心而论，现在处于从劳动密集型向高端服务业的转变，在这样的舞台上，女人更容易发挥自己的长处找到自己的价值，身边的女人比男人更拼，所以创造的价值更多，女人的收入比男人高的现象越来越多。
要想影响别人，肯定自己得有影响的资本。
1、收入比对方高
2、见识和眼光比对方高
3、工作或职位比对方高
4、经验阅历比对方高
5、学历、颜值比对方高
6、有人格魅力，有感染力
7、性格强势有主见
8、懂说服技巧
所以，想要影响别人，得让别人看到自己比别人强的地方，如果自己是个loser，没有说服力，是影响不到别人的。
自己的理念、方法、思维模式得建立在自己成功的基础上，才会潜移默化的影响到别人，比如马云没有成功前，说的话没人理，现在成功了，每句话都是创业圣经。无他，成功能增加影响力。
/ 06 /
结语
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情绪管理让两个人能坐下来有机会可谈。
述情管理让双方都及时明白对方的心情。
共情管理让两个人能够有知己感聊下去。
允许管理是允许差异获得成长和谐相处。
影响管理是提升自己影响别人共同进步。
有人说，熟读各种理论，却过不好一个人生，因为人有天性，天性和理论总是矛盾。
也有可能读了很多理论，但是理论没有内化，内心不共鸣，没有刻意改变自己成为一种好的习惯。
没有任何一种理论是万能的金丹，读书能带给自己启发、感悟和愉悦就算成功，尽在不言中也是一种领悟，欢迎看过这本书的朋友留言互动。
《爱的五种能力》读后感(五)：向内找，才能找到幸福
●◆幸福是来自内心强大
事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面健康的人。
●◆拥有爱的能力
想要爱情幸福，家庭和睦，两人就要都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人显然不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾或吵架的主要原因。
爱的第一个层次：满足自己的需求。
爱的第二个层次：自以为是的付出。
爱的第三个层次：满足对方的需要。
●◆爱的五种能力：
情绪管理、述情、共情、允许、影响
【情绪管理】
少指责和控制别人，是内心强大
情绪管理方法：无为、验证
【述情】
说自己的感受和需求
相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。
诉请方法：分清是不是事实、准确表达感受。
事实+感受；需求+解决方案：
句型：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
句型：说出“我希望”，不说“你应该”。
在一件有情绪的事情发生时，需要先做情绪管理，对于管理不下去的情绪再述情。
【共情】
共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。
你先关注的是“情”吗？还是直接注“事”，这将决定到你共情的效果。
共请方法：接受—>分享—>肯定—>启发
【允许】
允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。
@允许别人的不完美，让心理字眼都在自己与当下。
@允许别人否定自己，是内心强大的特征。
@人们往往会认为，允许自己或别人犯错会使人放纵，不允许才能使人改变。实际上恰恰相反。
@当她开始学习允许过去时，放下过去时，当下有了更好的心理资源，她开始注意到当下的美好了，注意到其实每天早晨都有小鸟来叫早。
允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来进行修炼。，
【影响】
影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。
而只管舒服，不管成长与否，其实有溺爱的感觉。合格的爱人，是两条都能做到的人，让爱人在舒服中成长。
影响的两个方法：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
1、允许：给对方成长的空间
2、强化：及时奖励对方做得好的地方
●◆不懂得感恩和表扬的人，难以得到持久的爱。
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
《爱的五种能力》读后感(六)：摘抄评论
她过于追求完美的爱人，容易发现对方的缺点，是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现，而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。
W人无完人，你自己不是维多利亚，你怎么要求你另一半是贝克汉姆呢。但是在结婚前要看到对方的缺点，问问自己能否接受这种缺点，结婚后要多看到对方的优点。
在爱情里，你能够再次获得成长的机会。
俗话说:"家家有本难念的经。"每个家庭有每个家庭的问题，很不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
W其实这也适用于工作，在这个公司有问题想跳槽离开，去到下一个公司又有问题又跳槽离开吗，这样你永远不会拥有解决问题的能力。
归因:找错人还是没有学会跟真实的对方相处
接纳真实的对方
爱的五种能力是什么？
1、情绪管理:
2、述情:定义:是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。
3、共情:理解并支持对方、善解人意。
4、允许:尊重差异、允许成长。
5、影响:
W我知道人只能改变自己，别人只能影响，但怎么样做我还不太会。
quot;允许"轻松解决婆媳关系问题
W问题还是存在，只不过允许了它的存在。
quot;述情"慢慢"影响"对方变好。述情前先管理好情绪。
幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
《爱的五种能力》读后感(七)：如何科学地做到不作
声明：本文中涉及的一切，均需以真诚心为基础。
如果想回答“如何科学地做到不作”这个问题，首先，要明白“作是什么”。
作，在英语中被翻译为high-maintenance，即高保养需求，在量和质上都有着近乎完美的追求。在饭桌上，这个词通常被翻译为事儿多、嫌弃、要求高……当然，说好听了，会是过于追求完美，但依旧刺耳。所以，我们要科学地做到不作，做一个善解人意的小天使。
那么，如何科学地做到不作呢？
1、如果你长得倾国倾城，可在一定程度上化解。
2、换人在短期内可以在很大程度上化解，但是总换人也不是事儿。
因为，每段关系都有每段关系的问题，跟不同的人交往要面临不同的问题，没有问题的生活是不存在的。所以，想要幸福，在遇到问题时，不要动不动想换人，而是要思考怎么和真实的对方相处。毕竟，爱情的可贵之处，是在于成长。一个人看周围人都是缺点，或者是因为别人有缺点而不跟对方交往，其实，是自己有一个特别大的缺点，不允许对方有缺点，允许的能力不够。
允许的意思是说，无需判断事物对错，也不需要把这件事放在心上，我允许他以本来面貌存在，不去抗争，我要向自然的客观规律陈服。不顺心的事情会占据内心的心理资源，把能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的事情。只要不允许，就没有能量处理好眼前的事情。
相亲或恋爱中总是盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，淘汰和他们生活的可能性，看起来逃避的是有缺点的人，实际是逃避自己的恐惧。人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情是找不到的，而是需要长时间的磨合和经营才能做到的。当两人长时间述情，并与对方共情，才能达到心有灵犀。在构建理想对象时，请允许他有缺点。写出希冀优点的同时，也要写进允许他有的缺点。
3、请认识到觉知的前提，也许是倾国倾城的你错了。
俗话说，静坐常思己过，闲谈莫论人非。首先，我们可以试着把指向对方的不满、指责转变成面向自我的反思和改善。试着把“你居然敢吼我”转变为“是我先无理取闹，他才吼我”。当我们不再以爱的名义，要求对方是一个完人的时候，很多问题就不再是问题。当我们把不断反思自己的行为、语言是否有所偏颇，作就没有了继续发酵的土壤。
4、不用对错看待对方。
俗话又说，严于律己，宽以待人。不接纳，不允许对方有缺点，只知道批评指责对方，一心想改变对方，这是把人生的幸福快乐寄托在别人身上。社会给了人很多标准，工作和生活已经有太多压力了。在承载爱情的地方，试着少讲些正确，多讲些愉快，少讲些理，多讲些爱。在正确的范围内，尽可能做愉快的事，用尽量愉快的方式，去做正确的事。
5、知道对方喜欢吃什么，就经常买什么。
爱的三个层次依次为：满足自己的需求，自以为是的付出，满足对方的需求。所以，如果要为别人做什么，一定要以别人的需求为前提。
6、不断提高情绪管理能力。
我们吃东西，喝酒，购物，打游戏都可以快速转换负面情绪，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。要想对情绪进行管理，首先意识到自己情绪的产生。进而判断这一次的情绪是第一时间起的本能情绪，还是有对错标准参与的理性情绪。
如果是本能情绪，情绪在提示什么？如果按照情绪去做事，会伤害别人或自己吗？如果既不害人，又不害己，那就按情绪指引行事吧。
但大多数情况下，人在受情绪支配的时候所做的事情，都是为了快速宣泄情绪所做的，这种宣泄通常害人害己。这时需要引入一个高端词汇，情绪按钮穿越。所谓情绪按钮穿越，其实是潜意识改写的过程。情绪按钮被触摸，我们勇敢面对本能情绪，潜意识获得重新评估、记忆的过程。当情绪起来而危机并未发生时，潜意识会记住这一次经历。下次情绪按钮再被触发，情绪就会比之前低一些，如此反复，完成改写。
如果是对错标准参与的理性情绪，告诉自己，放下对错，用心去感受对方，感受对方做这件事的内心感受。在著名的ABC理论中，A为事实，B为价值观，C为情绪。当我们放下对错，用心感受对方的时候，再加上那么一点宽以待人的美德。那么，所有问题就可以迎刃而解。
其实，生活中很多的人际误会，都是因为假设引起。我们经常自己编个故事骗自己，在和假想敌作战。潜意识的工作方法是感性的，原始的。潜意识忽略了一个问题，一切都是你的假想，不一定是事实。事实有很多种可能，到目前为止，你不知道什么是事实。所以，当我们有那么一点小怀疑的时候，要记住无为，以时间来验证。千万记住，这期间，你的任何想法，都是假设，而不是事实。所谓，抓贼拿赃，抓奸成双，千万要记住一切都只是假设，还不是事实。
7、做个善解人意好宝宝。
做个善解人意的好宝宝，需要做好对方情绪的关注和接纳。我们遇到一个人时，第一时间反应是关注他的感受。在对方遇到不开心的事情上，可以通过接受他的情绪、分享他的感受、肯定他的逻辑，启发他的思路来让他开心起来。
每个人都有情绪起伏，接纳一个人就要尝试接纳他的情绪起伏。但是，如果对方不愿意说，也不要勉强对方。肯定这个情绪缘起的逻辑，而不是评论对方或者带来情绪人的对错。像苏格拉底一样，通过问句启发对方理解他人或从不同角度看问题，跳出原有情绪逻辑。
爱不是同一个人的特定关系，他是一种态度，一种性格倾向。它决定了一个人同这个世界的关系，而不是同一个爱的对象的关系。幸福的人先是内心有爱的能力之后，再慢慢地把它展现在生活中的。我们活在这个世上，就是为了分享爱与美的能力的。
《爱的五种能力》读后感(八)：《爱的五种能力》，首先走进自己
两天看完这本书，收获很大。其中一些做出标记，但立马写出很好的书评还远远不够。首先是自我感受，自我治疗，然后才会开始总结哪些对自己帮助很大，最后才能理智地分享出来。很多阅读感受只是当下的震撼，如何让书中好的方面一直影响自己并转化成能力还需要细细品读，耐心琢磨，实践，然后结合自身的经历升华。
这本书不仅仅是告诉我们如何处理亲密关系，更基本的是如何面对自己，面对自己受过的伤害，那些过去的无法挣脱的不好的片段就像躲在黑暗中的恶狗，当你突然想起它的时候，它会叫嚣着冲过来，猝不及防咬你一口。
这非常影响我们的人际关系，当它经常消耗你的情绪时，你无法摆脱它就无法成长，更无法投入地经营一段亲密关系。相反，当你真正放下了，不是委曲求全地忍受，也不是当场炸毛，口出恶言，而是深呼吸，穿越当前的情绪。允许过去那些时刻的存在，你才能走向未来。
其实我内心是个敏感脆弱的小孩，虽然表面上看我坚强，能接受别人不能接受的挫折（比如上级有时说的语气比较重的话，或遭遇突发情况时我的冷漠），但那其实只是我没有学会穿越当时的情绪，不能现场发作，只能默默承受下来，虽不至于憋出内伤，但憋着总归是不舒服。也就不能开心。能让我情绪不好的回忆似乎太多太多了，大部分都尘封在记忆的箱子里。走进过去的那个房间，乱七八糟堆放着很多回忆的箱子，不小心碰到一个箱子，打翻了灰尘，从箱子里溜出来的都是不开心的记忆，或者尴尬，或者难堪，或者憋屈。随着年岁的增长，我发现我的成长过程一直在寻求治疗，所以格外关注个人成长以及幸福的话题，希望能够摆脱过去的自己，寻求解脱。直到看到这本书，才仿佛可以真的让过去的过去。死死抓住的破布娃娃，松开手，才能触到阳光。
这真的是种解脱。
人是不是都有毁灭倾向，我没有调查过。但至少在我身上有，这种倾向在怀孕后的空闲时间里更加被放大。原因我总结的有这些，首先怀孕后有很多禁忌，不能喝酒，不能抽烟，不能吃重口味的东西。通过食物获得释放的渠道关闭了（虽然这并不是一种释放，只能说是一种逃避吧）。然后不能剧烈运动（通过运动释放压力的渠道也关闭了）。其次我常常有种通过伤害自己印证自己存在的倾向现在也关闭了（不管是歇斯底里还是其他一些伤害自己的行为）。最后我不上班了（上班不再能够牵制我更多精力了，更多的关注不得不放在自己身上，我有更多时间独处）等等。总而言之，怀孕之后，我反而常常会有消极毁灭的倾向。当然没有爆发出来，毕竟理智还在同时也一直在寻找出口。
我们成长的过程中还要学会的一点就是为自己的情绪找一个出口。
读书，写日记是我的方式。
你的方式是什么呢？
放手过去才能活在当下。
《爱的五种能力》读后感(九)：请学会爱的五种能力
人和人之间存在差异，思维也存在差异。我的心思你来猜这样的做法是否真的可行呢？
带着这样的问题走进赵永久的书《爱的五种能力》里面一探究竟吧！在这之前，我们先看看赵永久是谁。
赵永久是《爱的五种能力》一书的作者。1975年出生，情感教练，婚恋心理培训师，世界医学最高认证中心认证催眠治疗师，中科院心理研究所医学心理与心理咨询研究生。现任北京心灵智慧婚恋培训机构首席情感教练。
情感教练不同于咨询师，咨询师是帮助人们解决心理障碍，情感教练除了帮助人们解决心理障碍，还要培养经营情感的能力。
《爱的五种能力》是第三次改版。怎么做个人见人爱的高爱能力人呢？高爱能力人有三特征：可爱、会爱、易爱。共同语言很重要，很重要的是培养共同语言的能力。全书以五种能力为主线，举例分析怎么将五种能力恰到好处的表现在生活中，平时怎么注意培养这五种能力。
一、五种能力
管理情绪的能力：情绪管理是遇到事心态平和，极少甚至没有情绪，不情绪化，处于平静状态，更好的体验幸福和与人相处的一种能力。(区分情绪控制)
述情的能力：一个人能感受自己的情绪并表达出来。
共情的能力：能感受别人的感受，能理解别人的内心。换句话说就是一种换位思考，善解人意的能力。
允许的能力：包容和接纳。对很多不如自己意的事情能够包容和接纳。
影响爱人的能力：不改变对方而是运用对方的心理特点，潜移默化的影响对方。
二、爱的三个层次
第一层次、满足自己的需求；
第二层次、“自以为是”的付出；
第三层次、满足对方的需求。
我们绝大多数人都在第一层次，少数人在第二层次，极少数在第三层次。第一层次最多的是孩子和情侣，一群以自我为中心的人；第二层次占多数的是父母，亲情绑架也是因为父母们打着为你好的旗号“自以为是”的付出。这种付出很大程度上是一种爱的枷锁，牢牢拴住本该展翅翱翔的孩子们。多少父母为了孩子丢了自己的梦想，把一生都奉献给了“为你好”！第三层次的人是最幸福的，也是活的最明白的一类人。
“每个家庭有每个家庭的问题，和不同的人结婚就需要面对不同的问题。没有问题的生活几乎是不存在的。”
人和人相处，就存在不同。幸福不是改变对方，以自我为中心来获得，而是通过接纳对方不完美，成长自己，自己就是问题的源头，拥有解决问题和爱的能力。每个人都是自己爱和幸福的核心。
三、五种能力的具体实操
情绪管理方法
1、保持客观，不再编故事
2、穿越“情绪按钮”
3、放下对和错
述情基本功
1、分清是不是事实
2、准确描述感受
共情基本功
1、接纳对方的负面情绪
2、关注对方心情，刻意觉察对方感受
共情四部曲：接受，分享，肯定，启发。
允许
需要被允许的事：比如，允许过去，允许差异的存在等。
影响爱人
无为和有为。
爱的五种能力主要用在解决情感问题上，也可以用在其它方面。爱的五种能力除了用在夫妻相处之道，还可以用在家庭，父母，子女，职场，社会等相处上。大部分情况下，我们都是自寻烦恼，不会正确合适处理情感问题，自我感觉良好的误判都不及掌握爱的五种能力。幸福是自己营造的，不是别人给的，更不是改变外界得来的。《爱的五种能力》一书中讲的五种能力适合生活的方方面面，当然最适合的是情感问题。有时间的伙伴们可以读一读。
……END……
点赞是最好的喜欢，关注是最大的支持。
我是蝈蝈，写写生活小故事，读后感，成长笔记。如果想要了解更多，欢迎来我的小屋做客，我们一起成长，用文字记录我们走过的岁月，留下的痕迹。
《爱的五种能力》读后感(十)：解决了一部分问题的实际操作法
超级实用易懂的一本书！如果做到了书中的内容，最重要的是自己有了爱的能力，另一半是谁都不重要，因为你已经本自具足，各种社会关系都会很和谐。但是呢，作者也说了，前提是心理层面健康的人。所以这个只是一部分实操相关的有用内容，更深层次的问题，需要更深层次地去寻求解决。评论里有个姑娘操作一段时间后又恢复到原样，可能是练习不够，但也可能是一些原有的“顽疾”根深蒂固，所以不容易扳正。不是去比较，而是各有各的意义，所以同时推荐《新世界》。
【摘录】
第一章 · 向内找，发现幸福之路
当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来取手机，我就装模作样帮她找手机。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。
我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。 而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。
一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。
寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。
在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。
人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
相亲时或恋爱中总盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，逃避跟他们生活的可能，看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。
真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面健康的人。
第二章 · 爱的五种能力是什么
爱的能力之一 “情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”： 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”： 理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”： 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”： 每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。
人们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确的事。 做正确的事情时也可以用愉快的方法来做。
心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了。这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来都不只是一味地付出。 那他们是如何做的呢？ 这要先从爱的三个层次说起： 爱的第一个层次：满足自己的需求。
在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来做依据。 比如： 我想你，看不见你时满脑子都是你。 见到你就很开心，见不到就很痛苦。 我离不开你了，我发现我爱上了你！
其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。 这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。 因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。 爱的第二个层次：“自以为是”地付出。 还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。 自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。 自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。 这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。
爱的第三个层次：满足对方的需求。 满足自己不算是爱，“自以为是”地付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？ 他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里： 静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。 静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。 静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃…… 看完这部电影，从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？ 这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱
其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。
弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。
想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！ 真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了
想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。
第三章 · 管理不了情绪，挽救不了婚姻
一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”，一个管理不好情绪的人也难让别人感受到爱。他们常常心中有爱，却因需要发泄情绪而伤害他人，或者因为他们容易产生情绪，会使别人在付出爱时，自己却收不到，这样的人很难获得幸福。
2018-6-4 13:20
但情绪管理并不是控制情绪，情绪管理和情绪控制是有很大的区别的：
2018-6-4 13:20
管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会能更多感受幸福，也能更好与人相处。
2018-6-4 13:21
情绪控制的好的人并不一定是内心强大，还可能是委曲求全，内心感受是不好的；而情绪管理能力好的人，是内心强大的人，根本就不容易起那么多不必要的情绪。
2018-6-4 13:21
人会起情绪是正常而且必需的，人类因情绪而适应良好，也因情绪而使生活丰富多彩。没有情绪的人是没有感情的，没有情绪的人也感受不到生命的意义与乐趣。
2018-6-4 16:33
情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，并遵循它的指引去行动或思考，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示我们什么，情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。
2018-6-4 16:37
情绪提示你时，如果你没有意识到，它就会不断地加大提示你的力度，这就是它的工作机制，就像提示你靠边停车的交警手里的“停”字牌，如果你不停车，交警就会把它挥得更厉害，甚至会把它横在你的车前。 一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人、越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。 而那些不能遵循心的指引去做事情的人，是没有行动力的人，他们容易陷入到情绪当中，丧失做事的动力，形成拖延症，很多事不拖到最后实在没办法了就不去做了。这样久了，即便去做了也会有自责的情绪，因为觉得自己不应该拖到最后才做。
2018-6-4 16:37
这样基本就是被情绪俘虏了，饱受负面情绪的煎熬，成为情绪的奴隶。时间久了可能会患各种心理疾病，比如抑郁症、焦虑症等，这样就彻底被情绪打败了。 根据情绪的提示去行动，顺着情绪的驱动去做事情，就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人，往往也就是在“做自己”的人，他们根据心的指引，去追求自己想要的一切，他们的生活也往往会更加美好。
2018-6-4 16:37
，如果人们对这股力量说，我不一定要去前面这个目的地，或不去也无所谓，这股驱动的力量也会消失，因为情绪已经失去了提示的必要性。 应该说，只要不会伤害到他人和自己，人们就需要遵循心的指引做事，这基本也就是做愉快的事。
2018-6-4 16:38
小练习： 1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？ 2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。 3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。 例： 一个女人去相亲，对方的言行令她很反感。 1．她觉察到自己很烦，问自己这个情绪在提示自己什么。 答案：心烦是不喜欢相亲对象导致的，情绪提示自己要离开他。 2．如果离开会伤害人吗？包括伤害自己？ 答案：相亲的时候不喜欢就离开，只要语言委婉些，或者不是刚见面就走，一般不会伤害人，更不会伤害自己，反而是继续下去会令自己更难受。
2018-6-4 16:39
3．既然一般不会伤害人，于是选择礼貌地离开。 至此就完成了一次跟随心的指引的行动。 一个人做事，在不会伤害他人和自己情况下，跟随心的指引，就不会让自己太压抑，不会太委屈自己。这不但让一个人活得洒脱自在，更是一个人爱自己的体现，而心是最好的引路者，懂得人的所有需求。只要心指引的方向没有问题，跟着心走，总能走到幸福的路上。
2018-6-4 16:39
情绪如果过多地提示，或者提示的力度过大，反而也会影响人们享受幸福生活。
2018-6-4 16:41
恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示过多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中，也是被情绪控制着，感受不到幸福的。
2018-6-4 16:42
我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。
2018-6-4 16:42
们只是遵循情绪的指引去做事情就可以了，因为情绪就是心对自己的指引。但当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时，人们就需要管理情绪了。
2018-6-4 16:42
需要注意的是，当人有负面情绪的时候，吃东西，购物、喝酒、打游戏、赌博、发生性行为可以快速转换情绪，让自己从负面情绪中跳出来，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候，之前逃避的情绪也许又会出来。也因此，一些人总是静不下来或闲不下来，总是需要到人多的地方，或需要找些事情做做，因为一旦静下来一个人独处的时候，内心的情绪就又出来了。
2018-6-4 16:42
并不是乐嘉说的这句话引起了人们的情绪，而是人们对这件事情所持有的信念、看法、解释，导致了自己内在的情绪体验，更促使他们说了这些话。
2018-6-4 16:43
“本能的情绪”由于未通过大脑皮层加工，由感觉器官感知到信息，到杏仁核开始反应，产生情绪，速度快于理性的情绪。
2018-6-4 16:45
比如你在演讲，有人忽然向你扔来一只鞋，你的第一反应可能是紧张、害怕，第一时间躲开，这是“本能的情绪”以及相应的行为；之后你脑子里的理性情绪通道开始起作用，心想即便我讲得不好，你也不能扔鞋啊？这是脑皮层在对对方行为进行评价，经过了这样的评价、看法的加工，你心中就可能会有怒火，这份怒的情绪就属于“理性的情绪”。 理性的情绪和本能的情绪还可能是循环着相互作用的，拿上面的例子来说，即便都是在演讲时被人扔鞋子，即便都是在看法上觉得对方“不应该”，每个人的内心脆弱程度不一样，经过理性加工后，每个人的情绪也是不一样的。内心脆弱的人容易产生羞耻感，可能会恼羞成怒，羞和怒的情绪更容易强化理性上觉得对方不应该的信念。内心相对强大的人，则更容易原谅对方。
2018-6-4 16:46
第四章 · 觉察：做情绪的主人
对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。 觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样，可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。 小练习：
2018-6-4 16:47
快速提升觉察力的练习方法
2018-6-4 16:48
情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情。人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做情绪管理。
2018-6-4 16:49
练习方法： 找个小本子和一支笔，随身带在身上，或者用手机也可以，一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地就记录下来，格式是这样的： 例如： 时间： ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？地点： ？ ？ ？ ？ ？事情： ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ 情绪：
早上8:50 ？ ？ ？ ？ ？地铁上 ？ ？ ？ ？ ？去公司上班 ？ ？ ？ ？ ？有点着急 1． 2． 3． 4．
这是一个简单的练习，却有着很明显的效果，坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手。而一旦你能够觉察到自己的情绪，就为情绪管理提供了可能。
实际操作中，经常会出现有情绪时没有意识到，而想起来记时情绪已经过去了的情况，但这样依靠回忆记录一段时间，觉察的能力依然会提升。这也是一个由后知后觉到当知当觉的过程。
第五章 · 情绪管理方法一：保持客观
多数人在和“假想敌”作战
人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。 人们都会做假设，但往往一个人会做出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。
这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的，需要被管理的。 一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设和情绪，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。
2018-6-4 16:55
我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
2018-6-4 16:56
管理的方法：保持客观，不再编故事
2018-6-4 16:56
对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不做假设。不做假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。 管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。 在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以： 一、无为
2018-6-4 16:57
所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。
2018-6-4 16:57
二、验证 当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
2018-6-4 16:57
但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。
2018-6-4 16:58
这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。 管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了
第六章 · 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。
只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维——“假设”会导致情绪，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维，也就是“假设”。 情绪按钮并非某些人特有，而是每个人都有，只不过有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。通过这些情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。
情绪按钮让人无法做自己
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。
情绪按钮多与童年经历有关
需要特别说明的是,情绪按钮并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是脆弱的,成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分,依然脆弱。一旦被触碰,也会起情绪,这也是一些情绪按钮形成的原因,属于未成长好的脆弱。
对于每一个人而言,当情绪按钮被触碰时,都是一个穿越情绪按钮的机会。
如果要穿越情绪按钮,人们需要直面内心的恐惧,挑战自己。怕狗的人在狗出现的时候,也就获得了克服对狗恐惧的机会。
穿越“情绪按钮”的方法 情绪按钮被触碰时,内心的情绪被唤起,如果此时,人们不逃避,不转移注意力,感受着内心的情绪,同时做深呼吸,就可以逐渐穿越情绪按钮。 具体步骤: 1.一旦觉察到情绪按钮被触碰,感受着内心的情绪,不要转移注意力。如果可以承受的话,不要逃避内心的痛苦,注意力集中在情绪上,一直感受着情绪,直到情绪慢慢消退。 2.同时做深呼吸,把气吸到腹部,这样胸腔下方的横膈膜会下降,腹部鼓起,肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。 每一次情绪按钮被触碰时,都做这个“穿越”的练习,情绪按钮就会被消除一部分,假以时日,情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后,人的内心由敏感变强大,别人再次触碰情绪按钮时,原来的情绪就不会再被唤醒。
2018-6-4 17:34
情绪按钮穿越的过程,实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后,人们不再逃避,面对情绪时,潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。
2018-6-4 17:35
穿越也不是一次就可以完全消除情绪按钮的,需要循序渐进。人的心理资源有限,能量有限,穿越本身会耗掉能量,过多地耗掉能量,反而会容易使人情绪失控,所以,穿越只需每天做一些,不要苛求一次就穿越所有的情绪按钮,这是做不到的。
2018-6-4 17:36
在情绪按钮完全被穿越之前,你可以告诉别人你有哪些情绪按钮,让别人不要总是来触碰,这样也可以让自己情绪上相对平静。而这其实属于爱的能力的另一种能力:述情
2018-6-4 17:37
不同的是,身体一旦不锻炼,可能会反弹,而心理不会,一旦强大,永远不会再脆弱。 穿越之后,人的性格变了,命运也会改变,因为性格决定命运。
2018-6-4 17:37
穿越时,做腹式深呼吸能最大程度激活副交感神经系统,
2018-6-4 17:37
胸部的呼吸或正常的呼吸没有这么明显的效果。
2018-6-4 17:37
穿越和委曲求全的区别: 穿越和委曲求全有相同的地方,都是在情绪被触碰后不去跟对方发生冲突。但两者之间有一个本质的区别:穿越是主动挑战自己,委曲求全是被动承受。
2018-6-4 17:38
第七章 · 情绪管理方法三：放下对和错
[图片]情绪管理方法三:放下对和错
2018-6-4 17:38
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人
2018-6-4 17:39
而第二种孩子部分占比较多的人,他们看人时先是用心去感受对方,关注对方心情好不好,舒服不舒服,做事情更多考虑别人为什么会这样做,而不是第一时间用理性评判。
2018-6-4 17:44
就情绪产生的原因而言,更多关注对和错的人,也往往是内心脆弱敏感的人。当别人触碰自己的脆弱时,人们只要向外归因,就容易看到别人的错。理性的情绪和本能的情绪并非完全单独产生,而是交互的。
2018-6-4 17:44
放下对和错,让彼此做自己
2018-6-4 17:45
一旦别人做的事情不符合自己的对错标准,人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大,为战斗做准备。
2018-6-4 17:45
有了对错作为标准,人们的控制欲都被穿上了合理的外衣,但常常迷惑的只是自己。 想要控制别人的人、控制欲强的人,多数很难意识到自己的问题,他们在控制别人的时候,往往需要借助对和错,他们能够看到的是对方如何如何错了,而不是自己的控制。
2018-6-4 17:46
人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？
2018-6-4 17:47
管理的具体方法: 一、觉察:意识到自己有情绪; 二、区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？ 三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后,在内心告诉自己:放下对和错; 四、然后用心去感受对方的心,感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？ 至此,如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程,情绪往往自动就消失了,因为放下了理性,用心去感受对方,往往更容易理解对方,让自己成为一个内心平和、善解人意的人。
2018-6-4 17:48
一个人要想管理好自己的理性情绪,就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时、又想用自己的正确来打压别人的愉快时,如果对方没有伤害人的话,放下自己的对错标准,多用心感受对方的感受,允许对方开心快乐。这样,彼此都自由了,幸福快乐也就更多了。
2018-6-4 17:49
“述情障碍”一词的意思是说,一个人不能感受到自己的情绪,或能感受到自己的情绪但无法表达出来,这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
2018-6-4 17:51
第八章 · “喜怒不形于色”是爱情的天敌
[图片]“喜怒不形于色”是爱情的天敌
2018-6-4 17:51
爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪,反而是要学会客观地表达自己的感受,让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处,
2018-6-4 17:52
什么样的人才拥有述情能力 要想拥有述情的能力,也就是没有“述情障碍”,一个人先要学习说话的过程中,为自己的感觉命名。
2018-6-4 17:53
如果她的父母在找到她后去关心地问她:“你是不是很害怕啊？”或“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白,原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心,这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。
2018-6-4 17:53
爸妈不关心她内心的感受,而是批评她为什么不听话到处乱跑,她就错失一次为自己的感觉命名的机会。如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会,那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么,当然也就不会述情。
2018-6-4 17:53
会述情的人,就是这样学会述情的,是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情,他们受到周边语言环境的影响,慢慢学习会的。这解释了为什么有些家庭几代人情商都低,因为在一个情商低的环境中,很难成长出一个情商高的人来,除非后天刻意地学习和练习。
2018-6-4 17:54
通过述情,我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么,希望如何、不希望如何,这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路,清晰得就像一张线路图一样,遵照这张线路图,他就可以知道如何爱我们。
2018-6-4 17:55
有一天早餐时间,我从外面买了一些早点回家,其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的,但我不知道她喜不喜欢。我开始吃这个馅饼时,她刚好去厨房,我在吃时给她留了一半。等她从厨房里出来时,看到我给她留了一半馅饼,就说:“看到你给我留了一半馅饼,感觉你心里是有我的,我感觉很幸福!”
但凡感受到的要乐于表达。要刻意练习分享的习惯
2018-6-4 17:58
那一刻,我感觉到原来让她幸福是如此简单,只需要这样做就可以了。而其实,这就是她通过“述情”,给我指明了爱她的方向。
2018-6-4 17:56
这跟很多人的特点的确是不一样的,尤其是一些女性,常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜,当对方猜不对时还会生气。
2018-6-4 17:58
爱人是被你吸引才会跟你在一起的,但被你吸引并不代表了解你,真正能知道你经常在想什么,一定是你经常告诉他你的想法和感受,时间久了,他对你多数的想法和性格特点都了解后,他才能做到你想要的这种境界,这需要你经常“述情”的。
2018-6-4 17:59
第十章 · 述情的两个基本功
[图片]述情的两个基本功
2018-6-4 18:04
基本功一:分清是不是事实
2018-6-4 18:04
述情的第一个基本功,就是说话要客观,说出来的话基本都要是事实,而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧,或引起对方的不满,进而使矛盾升级。
2018-6-4 18:06
我们不但要因为述情需要保持客观,还因为精神健康需要客观。因为你越客观,就离病态的方向越远。
2018-6-4 18:09
能保持客观,清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功,也就需要经常练习的,练习的方法倒也简单,就是当你尝试对一件事情做出描述时,就问自己,我说的是事实吗？
2018-6-4 18:09
一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语,则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力,就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样,是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感,总担心自己的话语不受重视。其实,加力之后的语言才不容易被重视,因为别人觉得事实被夸大了。
2018-6-4 18:10
基本功二:准确描述感受
2018-6-4 18:10
述情作为一种沟通上的能力,其最大的特点是经常要说出自己的感受。所以,在述情时,你必须能觉察到自己的感受并准确地说出,才会有可能想到运用述情。 如果你没有感觉到自己内在的感受,可能就想不起来述情。如果感觉到了内在的感受,但说
2018-6-4 18:10
的时候说得不准确,并没有把内在的真实感受表达出来,述情的效果往往也不好。
2018-6-4 18:10
述情时要遵循一个原则:关系越远,用词“颗粒度”越粗;关系越近,用词“颗粒度”越细。 对于关系远的人来说,别人并不怎么在乎你的具体感受,说声“不舒服”,已经可以达到目的。而对于关系近的人,特别是爱人,朝夕相处,必须要用词颗粒度细,也就是更精确。比如要说:委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。 颗粒度粗的情绪词:心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。
2018-6-4 18:11
属于颗粒度细的情绪词: 高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和; 伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔,等等。 述情的几个注意事项: 1.越述情问题越多
2018-6-4 18:11
这个女学员的问题并不出在述情上,而是出在情绪管理上。
2018-6-4 18:12
情绪管理能力好的人,经常不会起太多负面情绪,需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时,需要先做情绪管理,对于管理不下去的情绪再述情。 2.述情后对方没有变化
2018-6-4 18:12
述情不是控制术,更不是咒语,不会自己述情之后,对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式,比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解,有时候对方会做出调整,但不会每次都是一述情对方就变。 3.失语期
2018-6-4 18:13
用心练习述情的人,基本都会出现失语期。
2018-6-4 18:14
第十一章 · 六句话练成述情高手
让你得到更多爱的一个句型 句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。
2018-6-4 18:17
让对方越来越懂你的一个句型 句型二:当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!
2018-6-4 18:19
你需要通过这个句型来告诉对方,你对他的某些行为或语言有不好的感受,让对方以后尽量注意,不再重复这些行为或语言。 或者说,对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受,是因为你的特殊性,你接受不了某些行为或语言,你需要告诉他你的这个特点。
2018-6-4 18:20
实际在生活中,爱人如果做了一件事情或说了一句话,自己感觉到很不舒服,人们通常有两种做法,都是容易伤害到关系的: 一些人是忍着,把不舒服的感觉压抑到内心深处,委曲求全。
2018-6-4 18:21
还有一些人常用的方法就是发飙,指责或抱怨对方,甚至攻击对方
2018-6-4 18:21
述情就是这样:只说事实+感受,就能起到很好的效果,既让对方明白了你的感受,又不会伤害两人的关系,是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
2018-6-4 18:22
让你由强势变温柔的一个句型 句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。
2018-6-5 5:42
这就是我们很多人平时说话时存在的问题,总是把自己的决定,或者是解决方案说出来,而不说出自己的需求,这样对方就很容易理解错我们的意图,进而产生误解。
2018-6-5 5:43
一个人是强势的,还是温柔的,其中的一个重要标准也是在说话上,看这个人是经常说出自己的解决方案,还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人,给人的感觉是强势的,显得不可协商。而那些说出需求的人,总是给了对方商量的机会,甚至是对方来主动满足自己的机会。
2018-6-5 5:43
还可以把需求和解决方案同时说出来,前面说需求,后边说解决方案,这样也很容易被对方理解。比如,“我有些闷了,我想出去走走!” 一个人如果经常使用这样的句型说话,对方是很容易理解和支持自己的。反之,如果有时别人不理解自己时,也可能是自己导致。
2018-6-5 5:44
这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度,在爱情的关系里,愿意自我暴露需求的人,才是好相处的人。
2018-6-5 5:45
让你瞬间增强个人魅力的一个句型 句型四:说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。 生活中我们会经常遇到这样的人,说话时说出来的都是自己不喜欢的,就是不说自己喜欢的,这样的人让人感觉很难相处。
2018-6-5 5:45
总是说自己不喜欢什么的人,给人的感觉很消极,这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的,比如“不喜欢、讨厌”等,常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人,给人的感觉是很热爱生活的,我们会感觉这样的人很好相处。 特别是对方说的那些消极的词是指向我们时,我们会更加不舒服。
2018-6-5 9:18
现实中很多人都会这样说话,这样的人要想变得有魅力和好相处,只需把自己说话的句型改过来,说出自己喜欢的,而不是自己不喜欢的。
2018-6-5 9:19
他可以说:“你穿那件衣服更好看!” 说的还是同一件事情,只是句型变化一些,你的感觉会很不同,这就是述情的魅力!
2018-6-5 9:19
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人,就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜,请他吃饭时就很容易安排饭店;你知道一个人喜欢什么样的礼物,给他送礼物时就很容易送到他心里去;你知道一个人喜欢玩什么,陪他玩时就很容易安排项目。
2018-6-5 9:19
让爱人知道我们喜欢什么,想要什么,向往什么,这样不但他感觉舒服,而且知道如何做就能令我们开心!
2018-6-5 9:19
下面的练习,可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯,试着把下面的句型转换一下: 例: 原句型:我不喜欢吃咸的食物! 述情:我喜欢吃清淡的食物!
2018-6-5 9:20
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型 句型五:使用“可以”替代命令。
2018-6-5 9:21
你希望爱人做些事情的时候,尽量使用请求的语气,句型里边加上“可以”二字,并且以问号结束。
2018-6-5 9:21
当你是请求而不是命令时,对方反而更愿意去做,因为他内心感觉是舒服的。
2018-6-5 9:22
之所以人们容易在第一时间本能回答:“可以!”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权,越是在这种情况下,人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。
2018-6-5 9:23
让沟通效果迅速提升的一个句型 句型六:说出“我希望”,不说“你应该”。
2018-6-5 9:23
述情的魅力就在于此,同样的话,用不用述情,在情感关系里达到的效果非常不同,这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。
2018-6-5 9:25
除了使用“我希望”,你还可以使用“我喜欢”,效果也是一样的。
2018-6-5 9:25
“你应该”是在评价对方,潜台词是对方应该做到而没做到,听起来还有点像指责。“
2018-6-5 9:25
第十二章 · 会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
[图片]第十二章 ？70b70b7 会共情,才能避免爱人有“婚外恋”
2018-6-5 9:28
善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力,就是经常可以理解到对方的内心感受。
2018-6-5 9:29
自己有共情的能力,爱人会感觉被爱。有个会共情的爱人,自己可以经常得到理解,而被理解是每个人都需要的基本需求。因此,人人都想拥有一个共情能力高的爱人。
2018-6-5 9:30
父母是否能够敏锐觉察到孩子各种需求并满足,关系到孩子未来的安全感和心理特点的形成,而父母的这种敏感地觉察孩子需求并满足的行为,就是对孩子的共情。
2018-6-5 9:30
不会共情:难以真正懂爱人
2018-6-5 9:31
共情,是情感关系中双方都需要对方做的事情。共情的能力,也是双方都需要具有的能力
2018-6-5 9:31
特别是男人,他们不像女人,能找个闺密好友来倾诉,他们也不太愿意通过哭闹等方式来索取,更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以,当他们不被女人理解时,他们找到的通常是另一个女人,这也是我在工作中反复验证过的一个现象。
2018-6-5 9:32
第十三章 · 共情的两个基本功
[图片]第十三章 ？70b70b7 共情的两个基本功
2018-6-5 9:34
接纳对方的负面情绪
2018-6-5 9:34
共情的第一个基本功,是对情绪的关注和接纳,也是对感受是否良好的关注。
2018-6-5 9:35
在我的课堂中,我还经常发现有这样的人,别人有时心情难过在哭泣,他们会说,哭有什么用？难过有什么用？生活是不相信眼泪的,你现在不应该难过,应该去想如何解决问题。 这些人都已经快成机器般的“铁人”了,只想着解决问题,不关注对方的心情。 要知道,人在内在的情绪没有得到释放时,内心是非常痛苦的,也通常是没有能力解决问题的。所以,我在课堂上经常提“事”和“情”,我们往往只学习了解决“事”,而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了,人通常是没有能力解决“事”的。所以,我们应该遵循一个规律,就是先解决“情”再解决“事”,而不是不考虑“情”,只解决“事”。
2018-6-5 9:36
共情的这个基本功,就是要我们在遇到一个人时,第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的,要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的,只是那是觉察自己的感受,这是觉察对方的感受。
2018-6-5 9:39
一些人觉察不到别人的感受,很有可能是因为注意力都在自己身上,自己有很多需求渴望得到满足。比如:一个很在意别人怎么看自己的人,跟别人在一起的时候,注意力都在别人怎么看自己上,也就很难关注到别人的感受。这样的人需要先做的是穿越自己的情绪按钮,才有精力关注别人的感受。
2018-6-5 9:40
这就是情绪的规律,从中就可以看出共情的必要性,你的爱人内心有了情绪,如果你能准确地说出他内心的感受,他的情绪就会减少,并感觉你很理解他,跟你的心与心的距离会越来越近。
2018-6-5 9:43
你说出的情绪词越准确,他就越会感觉良好,效果也就越好,他的情绪也就消失得越快,同时也越感觉你理解他。 情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样,说对一个减少一层,且每一层的情绪可能是不一样的。 这是因为发生一件事情,一个人内心的情绪很多时候并不只是一个,是很多情绪叠加在一起的,那些被说对的情绪释放掉了,而那些没有被说对的情绪还存在。
2018-6-5 9:43
这里有个细节,你说的词越准确,效果越好,所以,尽量使用准确的情绪词,比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等,而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。 还要提醒的是,越是跟你关系近的人,越有这样去关注对方内在感受的必要性,并且使用的情绪词要越精准,相反,越是跟你关系远的人,这种必要性就越小,使用的情绪词就越笼统。
2018-6-5 9:44
第十四章 · 四步练成“共情高手”
按照这四个步骤,在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时,遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。 这四个步骤,做的时候要循序渐进地做,一旦步骤的顺序颠倒,可能就会做出相反的效果来,因为这四个步骤就是按照先关注“情”,再关注“事”的顺序进行的。这
2018-6-5 9:45
第一步:接受 第一步:当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。
2018-6-5 9:52
就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了,你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的,就是你允许他心情不好。
2018-6-5 9:52
每个起情绪的人,都有他起情绪的逻辑和理由,接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪,就是对他本人的不接纳。
2018-6-5 9:53
这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看穿他的心事这种本领，而不是关注他的情绪。
2018-6-5 11:34
第二步：分享 在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。
2018-6-5 11:34
一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。
2018-6-5 11:35
这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。 并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。
2018-6-5 11:36
在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。
2018-6-5 11:36
这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
2018-6-5 11:37
还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
2018-6-5 11:37
第三步：肯定 第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。
2018-6-5 11:37
肯定的是什么呢？ 不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。 什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。
2018-6-5 11:38
就是要去肯定这个逻辑。注意！只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。 那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”
2018-6-5 11:38
认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。
2018-6-5 11:38
如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。
2018-6-5 11:39
实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中。不过，只要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。
2018-6-5 11:42
第四步：启发 在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。
2018-6-5 11:43
但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。
2018-6-5 11:43
启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，
2018-6-5 11:46
启发又分为两步： 第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。
2018-6-5 11:47
这就是启发的第一步，目的就是让对方去理解他人，或从不同的角度看问题。 这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律。
2018-6-5 11:50
你觉得他为什么会这样做？” “为什么他不这样对其他人？” “他每次都这样对你吗？” “他为什么会是这样的人？” “为什么会到今天这个地步呢？”
2018-6-5 11:50
目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。 启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。
2018-6-5 11:50
人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
2018-6-5 11:51
一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习； 二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。
2018-6-5 11:52
启发就是这样做的，整个过程中都是提问，并不给答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题。
2018-6-5 11:52
第十五章 · 允许让你的生活无烦恼
第十五章 · 允许让你的生活无烦恼
2018-6-5 11:53
许多爱人之间的问题，说起来都是因为内心不允许，也就是允许的能力低导致的。
2018-6-5 11:58
允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。
2018-6-5 11:59
允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。 但允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。 允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。 允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。
2018-6-5 11:59
噪声本来就存在，当你没有注意它时，仿佛它也没有影响你什么。当你注意它并在内心与之对抗时，你会发现它反而更加大了，甚至会让你心烦。 任何一个活在这个世界上的人，可能都会有人不喜欢自己，现在你想起那些不喜欢你的人，心里有什么感受？ 可能不太好受，因为别人不喜欢你意味着你受到了否定，这也可能会激起你在内心对不喜欢你的人的反感，用来保护你自己。 现在你尝试在内心对自己说：“我允许有人不喜欢我！”连说三遍，看看内心有什么感受？
2018-6-5 12:02
如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗，你马上就会受到这些事情的影响。 这些事情也马上就会占据着你内心的心理资源，把你的能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的其他事情。
2018-6-5 12:02
一个人没有做成功一件事情，这很正常。如果内心允许就不会再在意这件事情了，这件事情也就过去了，不再影响自己。但如果内心不允许这件事情的发生，与之做抗争，就开始会消耗掉这个人大量的心理资源，严重的甚至导致一个人心理年龄停滞。
2018-6-5 12:03
从这一点来说，一个人不允许过去发生的事情，心理资源被过去已经发生的事实占据着，就很难好好享受当下，也就做不到活在当下。换句话说，一个人想要活在当下，你必须做到允许过去发生的所有事情的，心理资源都在当下，整个人的注意力都在当下，你才会真正地活在当下，才能感受到当下的美好。 我们的内心就是这样奇怪，当你允许你生活中所发生的事情时，那件事情好像跟你无关了似的，一点都不会影响到你，你也就有能量去做其他的事情，而一旦你不允许这个事情的存在，这个事情就开始影响到你，使你失去能量。
2018-6-5 12:04
只要不允许，就没有能量来处理好眼前的事情。
2018-6-5 12:04
允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。
2018-6-5 12:04
允许是内心强大的象征 允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。
2018-6-5 12:05
这充分形象地形容了强大的人和不强大的人之间的区别：越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反，越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。 生活中经常有这样的人，别人其实并没有刻意否定他们，但他们往往会听出否定的意思来。这其实恰恰是因为这些人内心自卑、不够强大，不允许别人否定他们。所以，一旦别人说的话可以被理解为对他们的否定，他们就立即反驳起来。 相反，那些真正内心强大的人，是允许别人不喜欢自己的，也允许有人否定自己。
2018-6-5 12:05
一个人越是修炼自己允许的能力，内心也就越强大，因为允许会给人带来力量，让人更加强大。 现在你也可以试一下允许的力量，你可以对曾经否定自己的人在心里说一句：“我允许你否定我！”你可能会感受到除了内心轻松外，还能使自己更加有力量。有学员曾经给我写信说：“当我说完‘我允许’后，我能感觉到我自己都佩服自己，内心的力量马上就增加了些！” 这就是允许的力量，它可以使你越来越强大，所以，遇到一些事情时，请在内心对自己说“我允许”！然后好好感受自己内心的感觉。
2018-6-5 12:06
第十六章 · 需要被允许的事情
第十六章 · 需要被允许的事情
2018-6-5 12:06
允许世界以它的方式存在
2018-6-5 12:06
世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。
2018-6-5 12:08
允许过去，才能更好面对未来 已经发生的事情，是属于过去的客观事实了，我们必须允许它们的存在，因为人们是没有办法回到过去改变事实的。
2018-6-5 12:08
比如假设刚刚有人跟你相亲，没有看上你，没说几句话，对方就站起来走了。事后你想想，总是不能接受这个事实，在内心总是不允许，你的心理资源就会被这件事情占据。但你也无法改变这个事实了，因为这是已经发生的事实了，所以，这是需要允许的事情。
2018-6-5 12:12
我们过去曾经做过的很丢人的事情，甚至现在想起来都觉得很不好意思的事情，在内心也要允许，因为无法改变。 人们往往会认为，允许自己或别人犯错会使人放纵，不允许才能使人改变。实际上恰恰相反，渥太华卡尔顿大学对一群学生进行了一次关于拖延症的调查，这个调查持续了整个学期。
2018-6-5 12:12
因为不允许占据了他们的心理资源，耗掉了他们的能量，让他们更没有能量去战胜拖延，而允许的学生轻松上阵，很容易战胜自己的拖延，把注意力放在复习上。
2018-6-5 12:13
我们要允许的事情还有别人对我们曾经的伤害，也包括我们对别人的伤害。无论是原生家庭里的，还是朋友间，还是情感关系里的，已经形成事实，也无法改变，在内心也是要允许的。
2018-6-5 12:13
谁都有年少无知时，已经发生了，无法改变了，也要允许自己曾经有过这样的经历。我们需要在未来做好自己，能够弥补的话，给别人些弥补，哪怕说句道歉的话，都可以。但必须先允许自己曾经伤害过别人，我们才能有能力去面对这些事情。 其实，一切过去的事情都要允许，因为我们无法改变过去。过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。
2018-6-5 12:14
可能会在开车时蹭到别人的车子，结果就应了一句老话“福无双至，祸不单行”。其实，这种情况下，不允许就是“祸不单行”的原因。
2018-6-5 12:14
简单说就是允许过去，把精力用在创造更美好的未来上。如果不允许过去，就没有能量来创造更好的未来，
2018-6-5 12:15
也只有允许过去，你才能够有心情享受当下的美好。否则，你的注意力都在过去的事情上，当下再美好你都不会留意到。
2018-6-5 12:15
如果你能允许过去发生的事情，让过去真正成为过去，也不为未来的事情担心焦虑，你自然地就活在当下了。
2018-6-5 12:15
允许差异的存在
2018-6-5 12:15
允许爱人有一个成长的过程
2018-6-5 12:17
我们要允许对方有一个成长的过程，这与不允许有很大差别。不允许的时候，当对方在这些方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。
2018-6-5 12:18
其实，所有人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以，他们这些能力就没有得到成长。
2018-6-5 12:18
新的家庭是新的环境，对他有了新的要求，要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点，然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。
2018-6-5 12:19
往往爱人们总是很着急改变对方，看到对方这样就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。结果这样可能让对方感觉新婚的生活很不幸福，对婚姻生活开始不适应起来。这不但不利于对方的成长，还会降低两人婚后生活的幸福感，严重的可能引发婚姻危机。 这些可以成长的事情，其实在每个人身上都有，我们每个人都可以成长得更好，但需要有人先允许我们这样，我们才能在这个环境中待着很舒服，才愿意在这个环境中生活，时间久了自然就会慢慢地适应这个环境。 如果爱人懂得一些影响的方法，自己也就慢慢地发生了变化，等过了一段时间，自己可能已经成长了很多，却没有任何难受的感觉。因为这个过程中，自己是被认可和允许的，而不是被否定
