爱的五种能力（升级版）经典读后感10篇

　　《爱的五种能力（升级版）》是一本由赵永久著作，作家出版社出版的平装图书，本书定价：35元，页数：226，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(一)：重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。

这是本不错的书。
　　说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到情感不能解决的烦难，就把烦难交给灵魂。
　　大概念没有细枝是撑不起来的。
　　细枝是——小时候得不到的归属感和确定自己重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离愤怒时就会从我们潜意识里蹦出来。
　　好吧，“情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。”“如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触摸真理，赢回能量。”
　　————这就是把困乏交给灵魂。
　　发现这个方法之后面对EX时感觉好多了呢。
　　继续，“关系都与感觉有关。你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。”
　　继续，从依赖、生存、自我成就过渡到真相。
　　不快乐是最好的藏匿快乐的地方——某篇童话里某个老爷爷讲过。
　　拥抱你的不重要感。
　　“许多人把需求和感觉当做爱，许多人相信争吵时一定有一方对，一方错。（吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？比如我对一个人没有恒定的情感，我对表象的宣传的标榜的有过执念，对人却需要反复的提醒——我爱着这个人哇，我爱着你哇，我那天见到你使我想起我明天又要见到你。我的爱是经验性的，情感堆砌的。我又把自己的初恋批判了一遍。唔哈······
　　“我们需要她。但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点也不特别（毕竟，有哪个自尊自爱的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。""为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。“
　　
　　我不想从伴侣身上“获得”什么，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
　　
　　
　　期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
　　
　　意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器——把需求交给你头上的”灵魂之光“。
　　
　　你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
　　
　　
　　四种主要的偏差行为：
　　
　　——引起注意
　　——权力斗争 前两种目的是为了满足自己需求
　　——报复心理
　　——自我放逐 后两种是孩子觉得需求不会满足时的毁灭性行为。
　　
　　
　　
　　远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。
　　
　　
　　每个自我局限的信念，都来自过去的创伤——当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
　　愤怒的三种表达方式——攻击、情绪抽离、被动攻击（让对方觉得有罪恶感）
　　
　　用我自己的话来说，直面痛苦，把它交给爱、真理、灵魂之光，并决意追寻它们，提升然后超越痛苦，充分感受痛苦的存在。
　　
　　有效沟通的八个纲要问题：
　　1.我想要什么？
　　2.有没有什么误会要先澄清的？
　　3.在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
　　4.我 或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
　　5.这种情绪时怎么来的？
　　6.我该怎么回应这种情绪？（全幅精神集中在你的情绪——强度、组成和他造成的效应）
　　7.情绪背后有哪些感觉？
　　8.我能不能用爱来回应这种感觉？
　　
　　
　　于此，我想到了现在的许多困惑都始于多年前的创伤。
　　除开推卸责任因素，来看看我小时候受过怎样的伤吧。。
　　
　　
　　我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。——卡尔.荣格
　　所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。
　　
　　“我发现敌人的真面目就是我自己。”凯撒。
　　即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、落寞，以及对自己的憎恨。
　　我喜欢你，为了讨厌自己。
　　
　　
　　我们知道报复对任何人都没有好处，但又不想让自己当坏人，于是我们就把自己的行为理性化，让我们看起来像是好人在惩罚坏人。
　　
　　想要了解的意向能启动你的直觉，而直觉则能引导你的想象力。
　　
　　争吵需要两个人参与，解决争执却只要一个人就够了——我是不是把什么事看得比完美的解决还来得重要？
　　
　　
　　史蒂芬·卡普曼”戏剧三角形“： 拯救者 迫害者
　　 受害者
　　
　　
　　来看看什么是天赋：受到天赋影响时，你会感受到很深的喜悦或目的从你的行动中散发出发。
　　
　　祖先犯罪，后代受罚———爸爸犯错不改正，这个错误就会传给孩子，再传给孩子，直到有人”射中目标“为止。
　　
　　怎样摆脱死忠————要求一个只有我的灵魂才能给我的有创意的应对方式，因为我的灵魂是不受任何不真实忠诚的束缚的。
　　如果你说”不“就会有罪恶感，说”好“又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
　　
　　人们的天才不是知道什么，而是借由他们所问的问题而得到发展。
　　
　　牺牲并不是一种行动，牺牲是一种心态。牺牲和放纵是共生的，摇摆的，位于摇摆中心的就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量。
　　想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责————牺牲者的角色其实是我们自己选的。
　　
　　取回那部分你曾经为了讨好大人而抛弃的自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
　　
　　怀疑心理会把你过去的创伤和错误投射到你的未来，让你变得畏畏缩缩，不敢勇往直前，却反过来寻求你过去所使用的方法，以得到暂时的安全感。
　　
　　你的行为是由于爱，还是罪恶感？
　　
　　重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
　　

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(二)：人生是一场修行 谋生亦谋爱

整理kindle时看到这本书，大概是在半年前读完的吧，感到很受用，当时还做了思维导图，这是一本值得反复学习和反思的书。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。

爱的能力之一 “情绪管理”

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二 “述情”

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三 “共情”

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实只是共情。

爱的能力之四 “允许”

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真是的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦。有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重。那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(三)：从爱的五种能力延展想到的

1. 我相信恐惧和物质是造成爱失败的两个原因。
　　2. 如果你有真诚的意向，希望自己的需求不再成为伴侣的重担，你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想像力会带来可能性，而可能性决定我们能够看到些什么。换句话说，能够想象的是就可能实现！
　　3. 而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。
　　4. 所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。
　　5. 亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而百变衍生自伤痛的错误想法。
　　6. 被动攻击，表面上看起来，是无害的。实际上，收到了伤害后，为了保护自己免于痛苦，他选择暗中攻击伴侣，让他觉得愧疚。
　　6.如果我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
　　7. 考虑对自己的愤怒负责，充分的感受他，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
　　8.痛苦源于逃避，正视痛苦，痛苦远远不是你不能承受的。
　　9. 如果我还没有准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。
　　10.亲爱的，我觉得小时候的床上快要浮现了，我们要准备好好疗伤。
　　11. 还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远只有好处没有坏处的，因此坚持立场所得到的，只有理直气壮的骄傲所带来的不真实安全感。放了手，会得到自由。
　　12.如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
　　13.你不妨冒一下感情受伤的险，因为除了自己以为是立场和别人争吵的不快意外，你并没有什么好损失的。
　　14.自毁倾向：怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞以及对自己的憎恨。
　　15. 报复。选择报复虽然很容易，却不是阻力最小的途径。过度的自我防卫，将会导致你无法信任别人，各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。最后一定会走上自我放逐的死路。
　　16. 在潜意识里，他们生怕感觉和情绪具有致命的危险性。
　　17. 用爱和尊重相互扶持就变得非常容易，两人之间的鸿沟——也就是所有冲突的根源——就可以慢慢愈合了。
　　18. 如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你现在就很可能会下一个结论，认为你要不是选错了人，就是爱的火花已经熄灭了。——总而言之，是该离开的时候了。
　　19. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你所看到的每一件事物，都是你内心世界的投射。
　　20. 这个烂摊子是我的一部分。
　　21. 变故是变动的。没有可能一劳永逸的解决变故。但却可以提升应对变故的能力。
　　22.在你的亲密关系碰到墙壁，而必须依赖史无前例的、有创意的、直觉的响应才能突破障碍。
　　23.孤独是出路。拒绝拯救者心态，拒绝做拯救者。也不做受害者。
　　24. 牺牲是拉仇恨，牺牲会感到疲惫，心力交瘁，山穷水尽。牺牲会导致极端行为。
　　25. 不幸的是，每个人所付出的，并不一定是“最好”的。
　　26. 人们会常常忘记，亲密关系双方都要为发生的事百分百的负责。
　　27. 有时候我们会愿意做任何事，但是这样真的好吗？
　　28. 要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气。
　　29. 是什么信念造成阴影人物会有这样的行为？找出你自己身上相同的信念。
　　30. 要承认你充满恨意的批评，其实都是在针对自己，是在是不太愉快的，但这种不愉快并不会持续很久。
　　31. 竞争的根源是不足。在亲密关系中也会出现竞争，大家都希望原地踏步，而避免某人的进步造成另一个人的恐惧。竞争也是因为没有更多的爱可以分享，所以相互抑制。要坦诚亲密关系中的竞争需要勇气，需要真诚，需要爱。
　　32.当我死了的时候，我仍旧希望你可以亲吻我的皮肤，我的嘴唇。但是我害怕，害怕从你眼睛里看不到爱。
　　33. 以怀疑为手段的阴谋，这个阴谋的核心，是要让你因恐惧而不敢接近自己的本质。
　　34. 如果你自在之前的亲密关系中遭遇过失败，那么怀疑心理就会企图说服你这一次你也一样会失败。怀疑心理投射，存在于潜意识，我们必须看清楚它，并且告诉自己，这样的怀疑毫无益处。
　　35. 是爱，还是恐惧？在怀疑的时候，你要分清楚这是来自爱，还是来自恐惧。
　　36. 克服依附情节。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(四)：述情

述情，在亲密关系的沟通中尤为重要。
1-“作”，什么叫不作呢？
女生的不作，在于【温柔框架】的构建。=>描述情绪，而非发泄情绪，再冷落和后撤。
我们习惯于发泄情绪，比如哭、闹、甚至威胁，这会导致误解、争执、冷战...
相比起发泄情绪，我们更应该学会描述情绪。
在述情后，再采取冷落、后撤的策略。全程保持女生独特的温柔、小委屈、面对男友那种【强忍着哭，眼泪在眼眶里打转】简直我见犹怜。
受传统文化的影响（内敛/矜持），述情在国内，很多人都是长大后后天习得的。这是可被习得的！
2-述情的要点？
①在爱情里，人要刻意学习这种能力，让爱人明白 自己的【想法】及【感受】，这样爱人才懂得如何和自己相处。
②相互述情：相互了解对方的想法、感受（喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何）
③经常述情：爱是基于吸引，但吸引不代表理解
                   经常述情->由此了解双方的想法和性格特点->达到默契的境界
④ 话术
“你是不是感觉...”？
     “我知道你…/我也很…（自己的心情、状态）/我做了什么行动…/希望你…”
     例子
     “领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，”
      A“我觉得太不公平了！”=>职责领导/在讲理，而非情
      B“我觉得很委屈”=>表达自己感受/在讲情
⑤述情的基本功：语句构成：事实+感受+期望
      A真实=>分清“事实”和“想象”：需要不断的在亲人、爱人、同事面前练习，如果对方听了自己的述情感受不舒服，请自我检视
      B准确=>尽量说出具体的衡量单位，少用“从来/总是/很久”这样绝对的词
⑥什么是事实？
A客观存在的— 一个动作/声音/场景/一件事的经过/一个结果
B可具体衡量的—经过的时间/钱的数量/经过验证的别人 的想法和感受
⑦要事实，不要想象

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(五)：《爱的五种能力》：掌握爱的能力，遇到理想的爱情！

今天我要介绍的这本书叫“爱的五种能力”，首先说说我为什么要读这本书吧。最近我拍拖了，而且进展的有点快，很快就见了家长，感觉就是谈婚论嫁的节奏！但是恋爱最初的甜蜜期过后，很多问题就浮现了出来，我们发现我们无法沟通，甚至性格不合，原本性格温和的自己，在这段感情中也变得急躁起来！所以我查看了很多的书籍，想要拯救我的爱情。看了这本书，我发现了自己很多的问题，受到了很多的启发，慢慢的我发现自己又变得温和了，我美好的另一半又回来了！
      简单的说，这本书是教我们如何获得理想的爱情的！只不过理想的爱情不是遇到的，而是在彼此成长之后才会出现。本书的基调是，你和你的爱人之间互为环境，我们无时无刻不在影响着对方，只是影响的结果好坏与否，则需要适当的能力和方法！彼此如果都懂得如何影响对方。时间久了，都会发生一些改变，越来越像对方所希望的人。换一个角度说，本书讲述的是如何让人从做正确的事情转变为，愉快的做正确的事情。
      要获得理想的爱情，要具备一下五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响对方的能力。做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
      现在我就结合自身的感受，说说我对这本书的感悟！这五个能力中让我最触动的一个是“允许”，所谓的允许是允许爱人彼此之间的差异，是允许对方的不完美，是允许对方有个学习/成长的过程，甚至是允许过去的自己。我和女友差异蛮大的，我比较合群她比较喜欢独处，我善于表达自己，她就不太擅长，我喜欢交朋友，她的朋友相对较少......所以我们在一起的时候，我比较喜欢说教，刚交往的时候她喜欢叫我老师，也比较喜欢听我说。但是后来就有矛盾了，她对我说的话很反感，有次她问我你老是说我，那你到底喜欢我什么。我也觉得很苦恼，觉得她不懂我，觉得我们差异太大不太合适！后来我才明白每个人的阶段不一样，每个人擅长的也不一样，应该看到对方的优点，允许彼此之间的差异，就算是改变也要允许对方有个成长的过程！不允许其实就是不认同，你的爱人整天和一个不认同自己的人在一起生活，自然也不会开心！明白了这一点，我不再把过多的精力放在改造对方身上，而是放在改变自己上，允许是一段感情的基础，它让我们彼此的改变有了可能性。
      但是就如前文所说，恋人之间无论你是否愿意，我们都会被彼此所影响和改变，那如何才能让爱人想着自己期待的方向改变呢！那就需要我们成为三种人，易爱的人、会爱的人和有智慧的爱的人。所谓“易爱”就是让对方了解自己的喜怒哀乐，这就要通过述情来实现。所谓述情就是描述自己的情感，在生活中我们会通过喜怒哀乐来表达自己的情感，但是很多时候恋人之间不能精确的理解对方的情感和事情之间的关联。很多恋人之间喜欢让对方猜，事实证明很多时候对方都猜不对，所以最好的办法是把自己的感受和情感告诉对方，久而久之恋人之间会更加的了解。让自己变得易爱，对方才能找到你正确的打开方式。
       易爱还不够，还要会爱既提升自己爱的能力，就需要我们学会共情。所谓共情就是感同身受，能站在对方的角度思考问题，能理解对方此时此刻的情感。这就需要我们在爱人有情绪的时候，更多关注的是情，而不是对错！以前的自己在这一点上就做的很不好，有些时候女友遇到愤怒或者悲伤的事情，我往往都忽视了她的感受，而对她说应该如何如何做，当时在我看来情绪解决不了问题，只有办法才能解决问题。这样想也没什么错，但是爱人在情绪不好的时候，并没有感受到我的爱，而且当时对她来说情绪确实是个问题！所以在女友生气的时候和她讲道理，只能让她越加的排斥我，甚至不愿向我透露喜怒哀乐。理解了共情我才重新得到了女友的信任！
       在生活中我们还可以运用一些小智慧，让对方朝着我们自己希望的方向改变，那就需要一些技巧和智慧了，就需要我们掌握影响的能力！书中作者举了训兽师的例子，影响的能力简单说就是，及时的反馈和强化还有就是只关注对方做的好的方面！就像驯兽师，动物做了正确的动作，她就会给予食物的奖励。在生活中也是一样的，如果对方做了你所希望的事情，要及时予以鼓励的回应，久而久之对方就会成为你喜欢的样子！还有一个能力就是情绪控制的能力，因为我的情绪控制的比较好，所以我就不细说了，而且情绪控制的重要性也不用我多说了。
       现在再来总结一下，情绪控制和允许的能力是基础，它能让我们更加的可爱和有耐心，以应对改变和影响这一漫长的过程。其次我们要学会述情，让对方掌握我们的心灵地图和“使用说明”，让我们成为一个易爱的人。再次，我们要学会共情，理解和体谅对方的情绪，让自己成为一个会爱的人，让对方体会我们满满的爱意！最后当然是一些技巧，影响的能力，无论如何我们都在影响着对方，那为什么不让对方朝着自己理想伴侣的方向改变呢！掌握了上述五种能力，让我们能持续的感受到爱的愉悦，相信在时间的酝酿下，我们都可以在未来的生活中“遇到”自己理想的爱情！

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(六)：放不下的，永远都是伤痛。放得下的，才是爱。

我一直都有一个愿望，我希望有一天我醒来的时候我能够焕然一新，跟过去的所有污糟邋遢说再见，剩下的都是闪闪发光的优点，让别人一看到我就能立刻被吸引，着迷。
　　
　　这个愿望的内容其实还有很多，简直可以编一本童话书。但是我的重点是，我希望这些变化都是一夜之间发生的。我希望我能突然放下过去，突然迎来崭新的自己，突然和某个人就过上了幸福快乐的生活。就是说今天我还在为这个考试，或者那个谁而焦头烂额，但是也许明早我一醒来我就以九头牛都拉不回来的势头从此走上了牛逼闪闪的道路。
　　
　　不用你说，我知道，要让这一切发生在一夜实在是不可能。如果我给自己更长的时间，一年，两年甚至是十年或者一生呢？我能实现它吗？
　　
　　《爱的五种能力》说的是两个人之间的事，其实也让我开始思考自己的人生。它让我意识到：因为昨天的你，所以今天的你。每个人的成长过程中都布满了各种故事，这些故事，也许只是别人的只言片语，一个动作，亦或是一个眼神，一场觉得无关痛痒的恋爱，一段与出租车司机的交谈，都可能悄悄的潜进了我们的心中，默默的拉扯着今天的我们。
　　
　　我听说过不下百个爱情故事，目睹了数十对恋人，还亲身体验了一把。大多数的故事都有一个轰轰烈烈的开场，平平淡淡的经过，最后却落得个草草收场。真的，不是每一个幸福的开头都能迎来一个幸福的结尾。
　　那到底是哪里出了问题？
　　这个问题就是《爱的五种能力》整本书在探讨的。
　　
　　《爱的五种能力》说是过去，过去的我们心中有各种伤痕，不被重视，没有归属感的伤痕。本来如果只是普通关系，也就算了。但是一涉及到亲密关系，对方总是会挑起这些我们以为已经战胜了的或者已经忘记了的伤痕，让我们再一次陷入不被重视或者没有归属的伤痛中，于是我们焦虑，愤怒以抵消这些痛苦，并迁就于对方，把这一切伤痛归咎于别人，自己落得个清净。于是就出现了争吵，分手，背叛和抛弃。
　　
　　是，过去是我们穷尽一生都无法抹去的。它是事实，将依附我们的一生。但是，这并不意味着它们就能持续带来快乐，当然也不能持续伤害我们，带来痛苦。在克服过去的阴影这条道路上，一开始是我们孤军作战，后来来个这个谁，或者那个谁和我们并肩作战。一个人也许走的更快，但是两个人走的更远。这也是亲密关系的意义：它让我们找到自己，回归最本真的自我，找到单纯的快乐。
　　
　　如果我们紧紧揪住过去的伤痛，还把它归咎于亲密的对方，那我们永远也找不到那个愿意同我们一起走下去的战友。
　　
　　放不下的，永远都是伤痛。放得下的，才是爱。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(七)：亲密关系是爱的第一步

全书读完，它根本论点还是如何爱，而五种能力是作者发现爱的一个途径。
　　不过读下来很多启示。
　　跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。
　　我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己（尤其是掩藏起来的阴暗面），当你完完全全接受了自己后，才能自爱，也才能真心诚意的付出，去爱他人。
　　而不完整的自己来源于过去生活的经验，让你把自己的天赋压抑了，以适应这个环境，获得归属感，获得心灵的慰藉。
　　但是那些你不接受的自我的特质始终存在，只有通过伴侣来找到他们，接受他们才能成长。
　　另外，怀疑也是阻碍成长的东西。而对他人的怀疑不过是对自我的不信任的映射。所有对他人的观念都是对自我想法的投影（应为像由心生），当我们完全接受自我的时候，我们也就能坦白信任的接受他人。
　　所以，全书的观念就是：发现并且接受完整的自己，然后修炼自我的灵魂，达到更完整的状态。
　　同时，亲密关系（包括生命的方方面面）也会更进一步。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(八)：如何成功的经营亲密关系

作为30+的我，只谈过一段恋爱，这段恋爱谈的并不成功，跟我遇到不对的人有关，但也跟我不会与人建立亲密感情有关。看到同事在读此书，也拿来读读，初拿到此书时，我期待很快看到作者对爱的能力怎么下的定义，因为我一直觉得我前男友没有爱的能力，不懂分享，不喜欢与人呆在一起，喜欢一人独处，我认为这是缺乏爱的能力的标志。但看完此书，才发现爱的能力不是单一方面的，它包括很多层次，从情绪管理、述情、共情到允许、相互影响，循序渐进，稳步提高爱的能力。每个人可能并不具备书中所说的5种能力，或者说在同一时间点上不具备5种能力。读完此书才发现自己也有爱的缺陷，而我最不会述情，有了情绪，不会情绪的表达自己的感受，或者说自己当下并不知道真正的情绪是什么，用什么标准的词汇表达感情，这可能跟自己在原始家庭中从未表达情绪有关。而本书的可贵之处在于，提醒大家，心有灵犀固然可贵，但发生率实在是太低，长期生活在一起，还是通过述情、共情相互影响在能达到最终的心有灵犀，并指出具体的方法。
       每个人的成长环境都不同，即便是生长在同样环境中的双胞胎有会有不同的性情，更何况跟一个本来本来陌生的人建立亲密关系是多么不容易啊！因此我们都需跳出自己的思维，去允许对方。不要试图改变另外一个人，因为我们连自己都改变不了，更何况去改变其他人呢！我们要认可对方、去影响对方，我们不是试图变得一样，而是保留自我的同时，去影响对方，互相适应对方的节奏，和谐幸福的生活。
       本书最后奉劝大家己所不欲勿施于人，此书虽然给了大家方向和解决办法，但每个人的接受程度领悟能力有异，还是要多练习，达到最终熟练掌握爱的5种能力，达到和谐社会，哈哈哈。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(九)：爱的五种能力

1，越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
　　
　　2，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
　　
　　3，我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
　　
　　4，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
　　
　　5，期望=愤恨的前身。
　　
　　6，行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：
　　引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐
　　
　　7，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将面对的伤痛是你承受不了的。
　　
　　8，在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。
　　
　　9，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法。
　　
　　10，如果离开家后，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。
　　
　　11，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
　　
　　12，亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
　　
　　13，你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？
　　
　　14，状况本身并没有好坏，好坏是你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
　　
　　15，痛苦虽然不能避免，要不要受苦却可以选择。
　　
　　16，身体要告诉我一些重要的事，疼痛只不过是引起我注意的方法而已。
　　
　　17，做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难很多。

　　《爱的五种能力（升级版）》读后感(十)：从自己改变到影响他人

      阅读这本书是因为朋友的推荐，记得和一个很久不见的朋友见面时，感觉她变化很大，不管是外形还是内涵，觉得整个人阳光了不少。交流中她说道了这本书，说了很多，因此我决定也认真读一读这本书。
     赵老师在书中提到了五个能力：情绪管理，述情、共情、允许、影响。书中通过许多实例去充实，为我们徐徐道来爱情与婚姻的真谛。在通过幸福的道路上，只有完善自己，提高自己爱的能力，才能让幸福更长久。
     中国人是内敛的，因此很多时候都不愿意直接表述自己的需求，同样中国人又是追求完美的，不断要求着自己和他人照着自己的期望去做事情。因此情绪总会伴随着事情的发生而变化，很多时候我们都不会控制自己的情绪，愤怒会烧光我们的理智，争吵会燃起战火的扩大，情绪的崩溃最终会迷失自我。赵老师在书中介绍了情绪管理的方法，察觉情绪，区分情绪，放下对错，用心理解对方。情绪的管理不仅在爱情中有效，在我们的日常工作中也是让我们搭建良好沟通的桥梁。
     在阅读本书的过程中，结合生活中的问题，一点点挖掘自己的缺陷，不断换个角度去想问题和矛盾，总能从书中找到思路。这本书不是说爱情和婚姻，也在说人与人的交往。通过改变自己去影响他人，才能真正达成最佳结果。
     改变从今天开始，改变从自己开始！