随写

　　随笔

　　今天上班路上，我和一辆面包车会车，刚错开就看见我车后一个七八岁孩子撞到了面包车后侧左轮上，只见鞋子在轮子下面，孩子抱着脚疼的哇哇哭，可能脚受伤了，孩子无大碍，我从后视镜看到面包上下了个年轻小伙，关切地问孩子情况，我心欣慰了，也许是怕那辆车跑掉不管孩子，我停下看了大概一分钟。于是，我双手拨动方向盘，准备赶着上班，但是我的心却到了办公室还是平静不下来，心扑通扑通直跳，我后怕--仅仅我是慢慢的避开了另外两个孩子，但是，从开始开车到现在只是远远看见车出车祸，并没有亲眼看见过 ，我的心就脆弱敏感的不能自已--砰砰直跳。也许是这两年做了母亲后，更是敏感，原本不够强大的内心越发的脆弱啊。尤其是伤感的故事情节，我就控制不住自已的眼泪。

　　突然想到自已上次写东西是十几年前了，那时的我也是意气风发，时不时的发表家国情怀，抒情达意，那时我很穷，甚至温饱就是问题，但是我的内心是愉悦的；可如今我已入中年了，我有车有房有儿子，可是我的灵魂一直都在空中游荡，没有落脚点--就像是坟场里夜间的游灵，也只是飘着，做不了任何事情，我仅仅不同的是有个鲜活的肉体承载着，才不至于我的灵魂只能在夜间出没，就这样摇摇晃晃……这么多光阴过去了，想想我这十几年的人生，我都是纠结中度过。无论遇到什么样的事，我都是这样，自己有时候也无法容忍时常这样的自己，最近想通了好几个一直想不通的问题。第一个就是自己经常处于纠结的这个状态是原因：总是想要的太多，不懂如何取舍，也就是内心太贪婪，说的好听是追求完美，结果该得的没有得到，该舍的也是没有舍去，两手空空；第二个是我为什么无论在哪个群体依旧是个跟随者，一副世人都醉我独醒的样子，终于顿悟，因为自己一直都活在自已的世界里，以自已的人生观去衡量他人，甚至还去要求身边的人，还自我高傲的活在自已的价值观的世界里沾沾自喜，还不停的自我标榜，自我满足，自我欣赏……将近五年了，我的心结终于解开了：是我自已不懂人情世故，不去为人处事，更不想原因，造就了现在的我，一个无能、懦弱的自已；第三个应该就是自己耿直的心性，毁了自已的所有，口直心快得罪了所有的人，以前以为这种性格应该是个褒义词，可是形成了现在的自已，才发现任何事情都有两面性，看你用什么态度去看问题，是非对错是没有标准答案的。这也许本命之年的收获吧。

　　有时也会无名的发会儿呆，这样生活着，我的意义在哪里，不能益于他人，更不能愉悦自己，也就是一个活着的躯壳。现在的自已心里只有我的儿子，“没有”了自已 ，更“没有”爱人，只是会偶尔的想起也会关心下。尽管，一切都在纠结着，但我一直还是往前，只是偶尔迂回，又继续往前。

　　从前的朋友也远走，再也没有昔日那种开心的笑容，愉悦的心境。脸上只会偶尔回忆青春露出短暂的笑容，出许我的人生就是纠结的，所以笑容也就少吧，运气也是平平吧，不过我已知足。

　　想起了朴树的平凡之歌的歌词：生活总是这样，跌跌撞撞，徘徊着，向前走……