眼泪

　　我是一个不爱哭的女孩。从高中开始，我学会了不再哭泣，因为在我看来眼泪是软弱的代表。

　　而我也真的变得不再流泪，一年下来，流泪的次数屈指可数，即便有时候很委屈，很伤心，却也流不下一滴眼泪。

　　从高中到大学毕业步入社会，我一直是朋友眼中那个理智到可怕的人。

　　然而在那件是降临的时候，我的眼泪开始肆意泛滥，再也无法控制。

　　从得知自己被骗，甚至要面临更加严重的事情时，我是十三个人中唯一一个哭泣的人，甚至还有同事悄悄问旁边的人：“她多大啊？”在他看来，那时的我显得很不成熟，大约也只有我在那时便已经意识到了事情的严重性了。

　　后来的结果也真的和我预期的一样，很严重，短短几个月的工作时间，让我为此付出了一生的代价，人生也因此发生了翻天覆地的变化。

　　而当我开始接受这个结果的时候，有人告诉我：“其实我是很冤枉的，我本不应该承担如此大的责任。”那一刻，我真的崩溃了，说实话，从知道的那一刻起，我哭了一下午，每每想起眼泪都会在不自觉中流下来，我想抗衡，可是我知道我耗不起。

　　在那段难熬的日子里，是我一个人撑过来的，我不敢回想那段日子，至今也无法平静面对。

　　如今的我，不会经常性的哭泣，可眼泪却总喜欢在一瞬间袭来，包裹着原本开心的我。

　　如今的自己真的很害怕，害怕面对未知的未来，害怕面对人群拥挤的街道，害怕面对另一种生活，更害怕面对内心的那个自己。

　　一直以来，我都在告诉自己要坚强，不可以依赖任何人，可是最终，当自己独自一人面对时，那种崩溃和绝望感觉，每次回想，都会让人窒息。

　　眼泪，不知何时成为了我发泄的一种方式。只是在每天小心翼翼的日子里，麻木是唯一的生存之道。

　　不知从何时起，我开始学会夜晚偷偷的哭，也不知从何时开始，每次哭泣的时候，心脏都会感觉的窒息。一位阿姨说：我这是生病了，是心理疾病。

　　周边不少人都在私底下议论：说我得了抑郁症。因为我的一切行为表现在她们看来都是不正常的。

　　只有我自己明白，这只是我的一种发泄方式，如果不发泄出来，我可能会疯。

　　就像每次望向窗外的时候，湛蓝色的天空是那样美好，而我只能幻想自己在天空下自由的呼吸。眼泪也总是恰合时宜的流下来，从那一刻起，我明白了，眼泪并不是软弱的代表，因为，在哭泣的我，此时真的很坚强。

　　每天数着时间过日子，从月初等到月底，期待着一个结果，从希望到失望，每天都像是在坐过山车，我不知道自己是怎么熬过来的，但至少熬过来了，八百一十七天的日子里，每一天都在哭泣，每一天都是眼泪。

　　还记得小时候弟弟写的作文，题目是《爱哭鼻子的姐姐》那时的自己真的很爱哭，也记得高中刚开学的时候第一次哭泣，也是最后一次哭泣，也是从那时起，眼泪和我来了一场告别，而后来，经历了这件事，它再次回归，眼泪成了我的一个朋友，陪我一起经历喜怒哀乐。