妈妈，我他妈想困告告！
寒假，照例得带孩子出去玩玩。
旅行开始于一天得赶路，出租飞机火车电车一个不少，最后一项是一辆开往日本中部山区某城市的大巴。
这辆巴士晚上六点发车，九点左右到达目的地，全程需两个小时五十分。我们到得早，最先上了车，找到了我们的位置。我们四个人的座位被分开，三人一起，单独那个位子自然就是我坐。座位空间不大，尤其到了冬天衣服穿得厚，更显拥挤。我把一切准备好，打算听上音乐睡上两小时，恢复一下赶路的疲劳，却发现没有带耳塞转接头，只得悻悻作罢。突然车下一阵喧闹，我看了看，貌似是碰上了一个同胞亲友团，大约五六家的样子，各自都带着孩子，其中一个家长是捏嘴儿的身份，负责安排座位，因为人多，都安排完毕后车就开了。
一个妈妈抱着一个看起来有个两岁的孩子坐到我身边，那孩子坐在她的腿上。
车刚开出没一会儿，孩子开始叫唤，口齿不清的年纪，也听不清她在叫什么，这不是重点，主要是她刚叫的那第一声，毫无前兆洪亮至极，吓了我一跳，导致我身体微微抖动了一下。
孩子妈妈看了看我，朝孩子做了个嘘声的手势说：“宝宝不叫，妈妈抱抱困告告！”
我也是当家长的人，心里明白这么大的孩子确实是比较难掌控，心说这也算是幸运，碰上个如此自觉的妈妈，也是值得感恩的，带着这么小的孩子出来，不容易。
正这么想着，听见妈妈说：“宝宝，咱们认完这本书里的字就睡着了，好不好？”
她拿出一本认字书，我斜眼一看，足有两厘米那么厚，字体很小，每页信息量近似一年级语文书，这么他妈实在的幼儿启蒙书已经很少见了，读完恐怕得到明天早上，但是妈妈显然不担心这个，可能是认为读一会孩子就会困吧，我这么告诉自己。
优秀的孩子是不睡觉的
她开始教孩子认字，每教一个字，孩子都像没了电的复读机公放一样，带着变音儿扯脖子喊一遍。
妈妈：”人，口，手，足。”
孩子：“ran！tou！chou！zhu！ ”
妈妈：“上，下，左，右。”
孩子：“丧！下！zhuo！肉！”
年轻的生命喊得很认真，军歌嘹亮，振聋发聩。我开始恨自己粗心不带转接头。
大约十几分钟后，我用余光看到孩子打了个哈欠，暗自开心，终于熬到了头，做个好梦吧孩子，叔叔祝福你。
妈妈突然话锋一转说：“宝宝，现在轮到英语喽！”
不是他妈说好了读完汉字就困告告的吗？怎么还带轮的呢？弯转的太急了。她变魔术一样又掏出一本两厘米厚花里胡哨英文书，孩子看到后果然马上就精神起来。
两人重复着念一句扯脖子喊一句的游戏。
妈妈：“cat。”
孩子：“太太！”
妈妈：“dog。”
孩子：“到得！”
妈妈：“red。”
孩子：“呀大！”
妈妈：“yellow。”
孩子：“街no！”
可能是真累了，过了半晌，我竟开始习惯了这一高一低有规律的声音，开始犯起迷瞪来，于是这孩子狠狠踹了我一脚，提醒我用心听。我本想跟边上两位说说注意一下保持安静，但想了想不论我是跟两岁孩子说“宝宝小声点”还是跟妈妈说“能不能让您的孩子小声点”都显得很矫情，于是只得用身体语言来表达我的意见，换了个身体远离他们的姿势。
她妈妈看了我一眼。
我希望她能了解我的心，话说明白太尴尬，出门在外，互相理解。她妈妈沉思了片刻，不知道哪根筋被触动到，在孩子并没有要求的情况下突然开始唱起儿歌来——我也自认为绝没有露出半点希望她继续影响孩子睡觉的神情，但她还是用情唱起来。从“小燕子”到“小毛驴”，从“喜羊羊”到“熊出没”，中间夹着需要孩子互动的“如果感到幸福你就拍拍手”之类，孩子越听越精神，开心的大叫并啪啪啪拍起来，显然非常幸福了，到了幸福深处就开始跟着唱，可还没唱两句，孩子妈妈严肃的说：“不许唱了！妈妈抱抱困告告。”
明明是他妈你一直在唱好不啦？
宝宝内心是崩溃的
我心里这么说，但还是盼望她这次真的觉悟了——人活着总要有希望不是吗？
她妈妈换了个抱着她的姿势，轻轻的拍起来。这才是正确的哄睡方式啊！干得好啊这位妈妈！我在心里为她喝彩。还没等我闭上眼睛，妈妈说：
孩子配合的喊道：“贱招！”
“对了，宝宝真棒！”
我目瞪口呆。这哪里是要“妈妈抱抱困告告”？分明是“睡你麻痹起来嗨”啊。
妈妈开启了唐诗三百首模式，开始念起诗词，并不时需要那位宝宝配合喊下句，孩子接不上来她还耐心的给启发，不喊出来这句绝过不去。
至此，从中文到英语，从儿歌到唐诗，车厢成了妈妈展示自己的大舞台，成了妈妈秀出真我的小剧场，她秀出了逼格，秀出了风采，秀出了满腔热血和一肚子学识。从发车到现在，她已经秀了约一个半小时。
当然，秀是十分耗费体力的事情，妈妈终于秀饿了，于是她从包里拿出一袋零食吃起来。宝宝肯定不能作省油灯，伸手就抓，妈妈这么懂科学，自然不能给吃，于是争抢之间孩子嗷一声哭出来，惊天动地，气吞山河。
妈妈：“不许哭！”
孩子：“嗷嗷嗷！”
妈妈：“哭也不给！”
孩子：“嗷嗷嗷！”
妈妈：“我看你能哭到什么时候！”
孩子：“嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！”
您还要看她哭到什么时候？我一口老血险些喷出来。
孩子自顾自的哭了有个五分钟，妈妈一直转头不看她，深刻表现了自己绝对不惯着孩子的科学幼儿法。许是真累了，孩子渐渐停止下来，我上升了30%的血压也终于有机会恢复一下了。妈妈见状，微微笑了，可能是觉得自己的方法巨牛逼，她捧起孩子的脸，深情的凝望着她满脸大鼻涕，温柔的说：“宝宝，你知道为什么不给你吃吗？”
“嗷嗷嗷嗷！！！！！！！”
旧事重提，毁天灭地，山崩地裂。
这时坐在后座的一位团友实在看不下去了，拿出一桶牛奶插了根吸管，伸到前面在孩子眼前晃。孩子的鼻涕还在嘴边蔓延，但毫不犹豫的一口叼了上去。妈妈看到那鼻涕，也没有打算阻止这种能喝出蒙古咸奶茶的喝法，任由她喝起来，但不管怎么说，孩子的嘴被占用好歹不再哭了，我算了算时间，这他妈一大桶奶，且够她喝一会儿的，消停一会是一会。谢谢你了，这位团友。
不甘寂寞的妈妈果然他妈不能让一切那么美好，她亲了一口孩子的头发，问到：宝宝，牛奶好不好喝？”孩子点了点头。妈妈开心的又亲了一下孩子的头发：“就是的，牛奶比那些零食好吃多了吧？”
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！！！！！！！”
鼻涕混合着牛奶在空中飞。这些奶涕混合物有些喷射到前面的座椅后背上，有些喷射到过道儿地下，有些喷射到我的裤子上，整个车厢里声音伴随着画面，在我眼前和耳边精妙的配合着，上演一出儿大戏。我看着自己大腿上那一块诡异的白色粘稠性状液体，突然脑里产生了哲学三问：我尼玛是谁，我尼玛在哪，我尼玛在干什么？
她妈妈终于跟我进行了第一次互动，她递给我一张纸说：“不好意思，擦擦！”配合那团液体，像极了一个酒后乱性霸王硬上弓的人得逞后跟女同事道歉——我他妈还真想找一个被子角咬咬。
她见我没接过纸巾，便瞬间把注意力转移到还在继续努力四处喷射的孩子身上，劝说了几句，显然是不可能有效果的，这么三番五次的伤口撒盐唯恐孩子不哭的行为令人发指，怎么可能还能安慰的好呢？但这位妈妈显然有备而来，冷静的打开包，掏出一个沙锤儿摇起来，擦擦擦，擦擦擦，擦擦擦擦擦擦擦，沙锤儿如此了解我此时的内心的台词，有节奏的替我内心代言着。
孩子果然就被吸引了，接过那沙锤儿欢快的摇起来，我被爆了菊的心态还没有稳定下来，就又想在胸口扣俩椰子壳翩翩起舞了。
生命在于运动，孩子摇了一会把自己摇累了，歪倒在妈妈怀里。我祈求苍天的眷顾，祈求众神的呵护，您们就让这孩子一直睡下去吧。可能见我实在虔诚，苍天眷顾了我，众神呵护了我，那孩子迅速沉沉睡去。
我几近流泪，闭上眼感恩，感谢各路神灵的支持和厚……爱呀卧槽，一股味道弥漫过来，那是一股酸腐味，夹杂着消化不良的屁味，和被捂不住的潮湿味，三位一体，充满杀伤力。
“呀，宝宝你拉了呀！”妈妈喊，“醒一醒！妈妈给你换个尿片！”
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！！！！！！”
我特别能理解孩子夹着起床气的哀嚎，霸气到了巅峰。
妈妈毫不理会，麻利扒开孩子裤子，以迅雷不及我把头转上九十度的速度一把撕开尿片……
此时的车厢里，终于音、画、气齐备，色、香、味俱全。我型我秀，爱臭不臭。
妈妈，我他妈也想困告告。
再不转，就老了！