在亲密关系里，你懂得适当示弱吗？
很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式试图获得爱，他们的成功率低之又低。
即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的一种结果。并非发自内在真心的爱。
在一段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的。
因为：爱只能经由强者流向弱者。就像水一样，在自然状态下，只能由高处流向低处。
爱是一种给予，一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多，他就是强者。一个人的爱很匮乏，他就是弱者。
你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就会什么都得不到。
你在索爱时，无法放低姿态，爱就是流不进来。
你常说关系是平等的。
什么是平等？
平等就是有时候我高姿态，有时候你高姿态，有时候我俩姿态平等。平等就是有时候你需要我，有时候我需要你，有时候我们彼此不需要。
指责是一种高姿态
虽然在指责时，你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。
你防御的方式，就是反向形成，用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。
既然你防御，在别人看来，你指责时，就是看起来似乎很强大，让人害怕。
一个人在被你吓坏了时，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨。
除非他强大到能够识破你的防御。看到你的脆弱，他确认了自己很强大的感觉，从而有能力去爱你。
哀求和付出是一种高姿态
当你苦苦哀求对方不要走，看起来一副受害者可怜的样子，但你呈现出来的姿态依然是高的，被感知到是强大的。
因为“受害者”这3个字，本身就是高姿态，具有攻击性。它把自己放到了一个道德制高点的位置，仿佛我都这么可怜了，你还不对我好，你的良心被狗吃了。
“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性：我都做了这么多了，还换不回你的真心，你就是不对的！
表面上你的姿态在放低，但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大，一种威胁的手段。
被哀求的人，无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了一种强大的被吸血鬼依附的感觉：爱了也白爱，给了也白给。
因为受害者就像是一个没有底的黑洞，无论你做什么，他都能感受到不够，而继续抱怨。
哀求、付出里夹杂了抱怨，爱就流不进来。
高姿态的标志，就是攻击
攻击，是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御，就看起来好像很强大了。
攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了，还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。
反之，低姿态的标志，就是示弱。
就是承认，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不满足我。但我好需要你，需要你保护我，呵护我，满足我。
男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇时，他的感知里，一定是先给与了对方极大的肯定：我是弱你，你是强的。
撒娇、会赞美、会娇气的女生，看起来很弱，但她们做了非常大的一个付出：借助于她们，男生感觉到了自己是个男人。
但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前，男生就只会成为一个被吓坏的小孩，只想通过压制、逃跑来防御。
放低姿态的方法有两种：
示弱。示弱是真诚展示自己的软弱，而不是假装。
肯定对方的强。真诚表达认同对方的强大、厉害。
示弱对一些人是困难的
示弱对很多人来说很困难，因为对他们来说，示弱意味着低自尊、懦弱、无能。
当一个人把自己放到软弱的位置上时，别人有了至少两种对待他的可能：
保护他。
伤害他。
软弱是有会被保护的可能的，但也只有软弱才能被保护。
当然，软弱也可能被伤害。有时你把心掏给对方，对方却只会给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。
如果在你的经验中，被保护的时候较多，你的自动反应就是：我脆弱，就会被保护。
如果在你的经验中，被伤害的时候较多，你的自动反应就是：我软弱，就会被欺负。所以当你陷入痛苦时，第一反应就是要逞强防御，保护自己。
你发飙逞强没错。你错的是，你发飙逞强了，还要人家把你当弱小来爱。
写在最后
人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。
经验哪来的呢？绝不是眼前这个人给你的。一个人有良好的经验，眼前人的伤害，顶多让我们离开他，并不会改变我们的认知。
经验来自于更早期：从小低姿态都是不被允许的。
你需要妈妈，妈妈说不。你向她展示自己的弱，只会被她无视、嫌弃、指责。
她会把你的生活照顾的很好，但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她，她只会告诉你：别惯坏了，自己来。
可你又有需要。
所以你只能让自己变得看起来很强大的样子，边保护着自己，边不再相信别人。
低姿态是中性的，并不是所有人都会因此而伤害你。
成长，就是一种冒险。
你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试，在不被满足后再收起来也不迟，起码有了被满足的可能性。