52%的年轻人不让父母看朋友圈：屏蔽了爸妈，我才敢做回自己
主播：文倩
昵称是青音青读，ID是：1083137337
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微信作为当下最主流的信息沟通软件，是以自己为核心，向四周扩散的私交圈，其中涵盖了亲人、同事、朋友等全面的人际圈，但据腾讯曾发布的《朋友圈年度亲情白皮书》显示，52%的年轻人朋友圈屏蔽了父母。
根据数据显示，屏蔽父母的微信用户中60%的人表示怕父母瞎担心，55%的人表示父母无法理解自己，50%的人怕父母反对或不支持自己，50%的人追求自己的空间，33%的人不喜欢唠叨。
有个网友说过这样一次经历，孩子半夜高烧，老公出差在外，她独自带着孩子输液一时感慨便发了个朋友圈，结果父母竟当天夜里坐了最快的一班火车来到了她所在的城市，当父母到了以后，孩子已经退烧离开医院了，倒是父母因为连夜赶路折腾犯了腿痛病。
那之后，为了父母不再因为她不经意的一条动态便开始担忧自己，这位网友便在朋友圈屏蔽了父母，这层屏蔽像一道门，隔开了她与父母的线上交流方式，形成了泾渭分明的界限。
她说，朋友圈只能展示自己的一部分，与其让父母在只言片语中担忧猜测，倒不如主动通过电话、语音、视频聊天去建立与父母的交流，对比程序化的朋友圈，交流才是巩固亲情最原始的方式，那里面，有爱的温度。
其实，界限感是家庭和谐的基础，但以这种方式去建立界限感，却暴露了亲情关系中最突出的问题，无法做到成熟分离。
美国心理学家斯考特.派克表示，懂得分离的爱才是“真爱”，父母能做到分离，孩子才能在分离中学会人格独立。所谓成熟分离，有人给出这样的定义“一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或者亲人，你是你，我是我，这样一来，关系仍然亲密，但亲情关系中的双方却都拥有了独立而健康的人格。”
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为何很多亲情关系无法从共生关系中脱离，做到成熟分离呢，我们不妨从以下几个方面去研究。
第一，亲情捆绑形成的非正常共生关系
心理学家玛格丽特·马勒将6个月前的婴儿期称为正常共生期。也就是说，当孩子具备独立行为能力之后，亲情关系仍处于共生状态，那便是非正常的，但这种非正常现象，却在很多家庭上演。
5岁，我给你报了少年宫；
7岁，我给你报了奥数班；
15岁，我给你报了重点中学；
18岁，我给你报了高考突击班；
23岁，我给你报了公务员；
32岁，我给你报了《非诚勿扰》……
在孩子一生之中，父母都会做起操盘手，无法从共生关系中得体地退出，不把孩子视作独立的个体，而是把孩子当作自己一部分。
这种非正常的关系往往会导致孩子无法做到独立，也就是所谓的巨婴性人格，再者就是拼命地逃离，这也是很多人选择朋友圈屏蔽父母的原因。
朋友安晴从小就是那种别人家的听话孩子，父母从初中陪读到大学，但谁都没想到，安晴居然在毕业后嫁到了国外，结婚后回家探望父母的次数更是寥寥无几。
一次偶然机会聊到此事，安晴痛苦地说道，只有这种远距离的分离，才能逃离父母令人窒息的爱。
在正常的共生阶段，父母的爱给予孩子的，是安全感，但当过渡到非正常共生关系时，父母的爱给到孩子的，却是压力。
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据相关调查显示，超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备；超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
在这种过度付出中，孩子也会被动地产生回馈心理，让自己继续停留在父母的照顾中，以此来缓解感觉父母被抛弃的焦虑，由此，亲子双方便陷入了一种看似亲密、互相需要的非正常共生关系中。
李想来自于单亲家庭，婚后怕母亲孤单，把她从老家接到城里住，为了回报母亲的养育之恩，李想处处以母亲为主，而母亲也觉得李想是自己一手养大的儿子，所以理所当然地介入李想夫妻生活中去，结果没过多久，妻子便因为不堪压力而对李想提出了离婚。
儿子成家立业后将母亲接过去颐养天年，本是一桩美事，但却因这种过度牺牲后的反噬心理，将一段婚姻推向了深渊。
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李想母亲当年为了李想，一直没再嫁，省吃俭用把李想抚养成人，因为这种过度付出，所以即便李想成立了小家庭，母亲却依然希望通过对李想的控制来满足自己多年来的付出，通过李想对她的需要来获得自身的安全感。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。所以，很多情况下，过度付出往往会滋生出操控亲人的权力，从而去反噬这段感情。
由于重亲情的传统文化影响，对于心理层面上的个人空间和家庭空间，国人的界限感相对于西方来说，依然非常模糊。由于缺乏界限感，对部分父母来说，侵入或干涉孩子的空间便成了理所当然的事。
心理学者曾奇峰说：
抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力与抚养者分离。
高品质的亲子关系，教会孩子获得爱的能力：
尊重父母，不必为他们的冲突负责，而是学会从家庭的牵连中释放自己。
那父母与子女之间如何建立高品质的亲密关系，我们不妨从以下几个方面去讨论：
第一，成熟分离
英国一位心理学女博士曾说过：“这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早成为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功”。
而成熟分离正是亲情关系发展到一定阶段，自然而然形成的一种状态，孩子把父母的爱内化在心里，形成独立健康的人格。这样才能在从亲情关系中分离出去后，即懂得爱的能力，去追寻自己的幸福，又同样对亲情关系充满依赖。
那如何做到成熟分离？
建立孩子的安全感。
心理学家袁荣亲曾说，当孩子小的时候，首先最重要的是培育安全感，其次是培育自主能力。安全感的建立是孩子形成健康人格的基础，极大程度上避免了分离焦虑的产生。
培养孩子的独立人格
作为父母，懂得适时从亲子关系中抽离。如北大才女赵婕所言“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼的时候给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
控制亲子关系的浓度
有人对亲密关系做出这样的解释：亲密关系是一种现代化的关系，指的是两个情感成熟的人，既亲密又各自独立，双方在关系里都觉得很舒服，从这段关系里获得饱满的情感滋养。亲密关系建立在边界和沟通上，它其实具有一系列的操作方法，让关系保持健康和稳定。
好的亲子关系亦如是，它建立在边界和沟通的基础上，即亲密又独立，这里所指的边界便是“亲子关系浓度”的分水岭。
爱的浓度不够，会导致亲子关系疏离；施爱方的浓度太甚，又会对被爱方形成情感压力。
第二，亲子关系中的共作效应
中国教育学会副会长朱永新曾提出“父母仅仅满足于自己的成长，甚至用成长榜样去影响孩子是不够。成长有一个共作效应，有一个生命的成长场。父母需要和孩子一起去阅读、学习，父母与孩子在成长过程中完全是互动的关系。”
也就是说，如果孩子的成长和父母是分离的，其实也意味着父母关爱的缺失，高品质亲子关系的建立是在高质量的陪伴基础上的。
通过界限感提供缓冲力
一段关系的稳定和谐，取决于它的张力，很多亲子关系的恶化，正是因为缺乏这种缓冲力，所以才会一旦出现问题便快速走向破裂。
心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”所谓界限感，便是亲密有间，彼此相爱，但却彼此独立。
《圣经》中说，儿女与父母之间的一切都是为了彼此成全，使彼此成为更懂爱、更有爱、更会爱、更善于传播爱的人。
建立高品质的亲子关系，归根到底是一场爱与成长的过程，是父母与孩子长期互动关系的总和，是在边界和沟通基础上的情感转化，是家庭关系中彼此都达到了一种相对舒适，却又彼此亲密的状态。
对于《朋友圈年度亲情白皮书》调查显示，父母在得知子女屏蔽自己之后，虽感意外但却表示理解，这一方面是父母对子女的包容，另一方面，其实也是个体脱离原生家庭，走向独立不可避免的过程。
在屏蔽父母这件事上，其实我觉得大家并不需要那么悲观。
父母那一代人的生活轨迹跟我们有着巨大的不同，这个不同，从根本上无法消除，但是，这并不代表，我们对他们的爱有所减少。
即使很多人说屏蔽父母是不孝顺之类的，但其实，分组屏蔽，主动建立相对独立的隐形界限，让父母不必因为自己一时沮丧的消极吐糟担忧，也减少了因价值观不同而产生的冲突，这很大一种程度上，也是传统家庭关系进化为现代亲密关系的一种过渡，是对原有亲子关系的一种保护。
虽然我屏蔽了你，但我也因此有了自己独立的世界，虽然我们的世界各有不同，但我依然爱你。
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作者：张小路
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