无法战胜自己？你只是缺少一次顿悟
相信在生活中，我们或多或少都有过一些自我觉察的体验。在那种体验中，我们突然对自己的行为、感受、想法，有了更深层次的理解。而当我们能够觉察到这些，改变就更容易发生了。今天我就来分享几个“我曾经从自我觉察中获益”的故事。
小时候，父母经常吵架，很少关心我。在学校里，我有些阴郁，没什么朋友。我一直觉得自己是个很缺爱的人，只有找到那种非常贴心、懂得包容的人，才能长久相处。
上大学时，我谈过两次恋爱，每次都是在热恋期刚过便分手了。因为在争吵中，我就会觉得对方没办法和我这样缺爱的人走得很远，他不是我所期望的人，还不如尽快分手。
大学毕业后我开始了一段新恋情。3个月后，两个人又开始闹小矛盾，我心里开始想着要不要也分手。
一天晚上，因为工作需要，我在家里硬着头皮学视频剪辑，学得很痛苦。学着学着，我突然想：从小到大，我也没有好好学习怎么去和别人相爱啊！总是幻想遇到能充分理解自己、包容自己的人，这太不现实了。
换了一种心态后，我和男友到现在还在恋爱中，虽然有时我们也会闹别扭，但关系比较稳定。现在我已经明白，曾经缺爱并不可怕，努力找到愿意和我一起学习去爱的人，才是关键。
印象中，我好像不会和任何人起争执，不管什么样的人，我都能和他相处得很好。
当时我有一个关系很好的闺密，她做什么都会拉着我。她是一个很受欢迎的女孩子，长得漂亮，性格又开朗，和她形影不离让我认识了很多厉害的人。我很享受那种社交圈，并且以为我也是其中一员。
起初，这句话让我很愤怒。我在心里反驳不是这样的，可是那句话从此在我的脑海里挥之不去。更让我害怕的是，这句话或许戳中了我的要害：原来一直以来，我都活得像个影子，不仅是那个女孩的影子，而且是我身边每一个人的影子。
我的人缘好，很多时候是因为她们喜欢和赞同自己的人相处。她们喜欢的不是我，而是被我认同的她们自己。而真正的“我”，则在一次次追逐别人对自己的喜爱中，只剩下一个冲别人微笑的外壳。
意识到这些的我，开始学着去观察自己的情绪，在意自己的喜好。有时我当着朋友的面表达自己的想法，会让他们感到惊讶，有些人认可我的变化，而有些人疏远我。
但这些我都能坦然面对，与其让所有的人都开心，不如学着去肯定和取悦自己。
我一直觉得互惠互利是友情的基础，总觉得自己得为别人做点什么，才有资格和人家做朋友。
读硕士时，我和一个同学经常相互答疑解惑，后来一起考博士，她考上了我却没考上。之后，当她提出帮我看材料、联系导师时，我都拒绝了。因为我觉得自己没什么可以为她做的，所以没资格接受她的帮助。
她直言我不识好人心。我很委屈，干脆跟她坦白，面对她的帮助自己有多么不安，担心自己无法偿还。她惊讶片刻后问我：“你把我当成什么人了，又把自己当成什么了？”
我忽然意识到，我的“互惠互利”的友情观，其实是将自己和她都当成了工具。她并不是因为我有作用才跟我做朋友的，而一直强调自己在友情中的作用的我，不仅贬低了自己的价值，还轻视了朋友的真心。
觉察到这件事后我释然了，我尝试着坦然接受朋友的好意，然后发觉，被接受了好意的他们也比以前更愿意对我好了。
我一直认为自己是一个很“佛系”的人，总是一副不争不抢的平淡模样，不在意大家都很向往的成就。
学生时代，我成绩一般，每次老师和父母试图用“别人家的孩子”激励我时，我很少感到羡慕或忌妒。因为我觉得他们不过就是比我更努力一点罢了，想要赶上他们是分分钟的事。
到了大学，我更自由了，开始经常翘课，临研究生考试时，才发现自己根本没竞争力。不过我也不沮丧，觉得如果不是自己“爱玩”、翘掉这么多课，我的成绩肯定比他们好。
后来工作了，“佛系”的品质依然追随着我。看到有些同事拼命加班、完成重要的项目，或者升职加薪，我告诉自己，我多努力些也可以的。
直到一次偶然的机会，我和大学时期的教授聊天，提到最近要接一个项目，他对我说道：“你要对自己多一些信心，这个项目很适合你，相信你能把它拿下。”
聽到这句话，我突然意识到，原来在每一次选择“不努力”的背后，都藏着我的恐惧和自卑。我害怕面对挑战，更害怕输。一旦挑战失败，我就再也没有“我要是努力一下也可以……”的借口了。在每一句“我也可以……”的背后，我错过了人生更多的可能性，限制了自己。
幸运的是，在这次自我觉察之后，我终于敢于面对自己选择的自由。下一次遇到挑战时，我依然会感到害怕，但不一样的是，我可能会尝试去挑战一下。
因为我知道，挑战虽然总是伴随着失败的可能，但克服恐惧、勇敢向前的我，已经赢得了一场与自己的战役。