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绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点

2019-09-29 03:45:00 作者: 张牧野 来源:读者 阅读:载入中…

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点

  愿你往后余生岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

  蔑视,不平等对话姿态

  我在新疆某机关工作时,认识的燕姐,燕姐是学舞蹈出身的,气质出众,是那种由内而外散发出来的优雅

  燕姐在单位扮演的角色主要是送报员,还有一些杂七杂八的散活。

  比如,要开会了,负责布置会场会议期间负责端茶倒水。

  燕姐这样气质出众的女生老公条件自然不会很差。

  的确如此,燕姐的老公表面看上去阳光帅气,还很有钱

  很多人都会想当然地以为,燕姐嫁了一个好老公,婚姻生活美满

  但其实,燕姐的婚姻生活是一地鸡毛

  这段婚姻关系里,两个人身份悬殊很大。

  燕姐的老公帅气、有钱,是有头有脸的人,而燕姐只是一个送报纸,给领导端茶倒水的小角色。这也直接导致了他们对话的不平等。

  两个人意见相左时,燕姐老公总是傲慢地冷笑说,除了送报、倒水,你还懂什么呀?所以,燕姐从来都是没有发言权的。

  一张嘴就会遭受侮辱,不如闭嘴只字不提,久而久之,两个人就彻底没话说了。

  两个人对话,姿态一定得是平等的,当有一方表现高高在上,那这对话一定进行不下去。

  婚姻关系也是如此,如果有一个人依仗家庭优势,对另一个人表现出蔑视的态度时,这段关系一定是破碎的,也不存在所谓沟通家庭条件占有优势的一方,会以独断、专横的态度夺取所有话语权。

  即便是有沟通,也大都是无休止的争吵和恶语相向,这种沟通方式,无论是站在任何角度来说,自然都是无效的。

  忽视,你做的我都视而不见

  前段时间,女同学给我抱怨后生活,结婚没多久,她就怀孕了,只得把工作辞了,在家养胎。孩子出生后,就一直在家带孩子。

  网上有妈妈做了这样一项时间表

  6:00—9:00 喂奶,起床洗漱,做早餐,给宝宝洗脸、刷牙,做辅食喂宝宝;

  9:00—12:00?洗衣服收拾房间,带宝宝外出活动,顺便购买日常用品

  12:00—15:00?准备午饭,喂宝宝吃奶及辅食?,哄宝宝午睡

  15:00—18:00?喂宝宝吃水果点心,室外活动一小时,准备晚餐材料

  18:00—20:30?准备晚餐,吃晚餐,宝宝喂奶,洗澡,哄宝宝睡觉;

  20:30—22:00?准备早点,宝宝物品保洁消毒,清洁餐厅客厅阳台卫生

  等妈妈终于闲下来,已是深夜十点。带孩子到底有多累,可见一斑

  一天下来,她整个人都是筋疲力尽

  即便如此,她还是会给老公准备晚饭,把家里收拾的干干净净、妥妥帖帖。

  她没有任何怨言,她理解老公工作很辛苦,这个家也都是靠老公在支撑着。

  可慢慢地,老公的态度发生转变,要么是嫌她做的饭菜不合口,要么是嫌第二天要穿的衣服没有熨平展。

  再后来,两个人谈话,老公言语间透露出来的都是,我在外面赚钱辛苦,这个家是靠我养着的,所以无论任何事情,都应该听我的。

  忽视了妻子把家里收拾的多么干净,也忽视了妻子带一个年幼的孩子有多么辛苦。

  我们每个人活着,都有两种选择:一种是“主动”地活着,另一种是“被动”地活着。主动和被动的区别,就在于你有没有存在感

  当对方忽视了你的感受付出,就会让你越来越失望,没有存在感,久而久之,就会心灰意冷

  这个时候,无论是怎样的沟通,都一定是带有怨气的,有情绪的沟通一定也是无效的,真正有效的沟通是能设身处地的站在对方的立场心平气和地坐下来交流

  沉默,不表明态度的冷暴力

  短片餐桌上的陌生人》将夫妻婚后的沉默刻画淋漓尽致

  每一次妻子试图跟丈夫沟通,得到更多的都是丈夫的沉默以对。

  有一天,妻子在打扫卫生的时候捡到一支录音笔。

  录音笔传递出来的信息中,绝大部分都是周围环境噪声,两个人谈话的声音少之甚少。每一次的谈话,几乎都会在两秒内中断。

  能坐到同一张餐桌上吃饭的人,应该是很熟悉的人,没想到却是最熟悉的陌生人。

  《中国青年报》有一项调查显示:近80%的夫妻坦言自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家沉默不语

  电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬的沉默式婚姻中的冷暴力更是令人唏嘘

  刘淑芬送许伯常去上学,没想到许伯常毕业后,跟她渐行渐远

  虽然两个人同住一个屋檐下,却形同陌路

  许伯常从来不跟妻子同桌吃饭,不共用饭碗,不同床,无论妻子说什么,他都保持沉默

  刘淑芬忍无可忍地说:外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。

  许伯常不服,说:胡说,我何时打骂过你?

  刘淑芬说,你不是用手打的我,你是用你的态度

  刘淑芬得到的又是熟悉的沉默。

  最后,刘淑芬彻底绝望地喊道:你让我觉得,我是全世界糟糕的人。

  两个人分明只是隔着咫尺距离,却疏远的像是隔了万水千万。

  沉默表面上看是一种无效的沟通,但实际上也是一种无形的冷暴力。日复一日的沉默中,彻底被绝望裹挟。

  婚姻不是爱情坟墓,但你的沉默却会埋葬爱情。

  敷衍,“嗯,哦,随便,都行

  我姐姐夫第一次吵架是在准备结婚,为了布置婚房,去买家具的时候。

  到了家具市场,姐夫只顾着玩手机,我姐见到自己喜欢茶几,问姐夫,这个怎么样?

  姐夫说,可以,挺好。

  遇见喜欢沙发,我姐又问姐夫,这个颜色怎么样?

  姐夫依然是那句话,可以,挺好。

  回到家,姐夫就开始嫌弃了,说买的沙发和壁纸颜色不搭,茶几的颜色显得老气

  我姐也是暴脾气,立马就不干了,说,我有征求你的意见,你当时说可以,买回来又说不行,到底是几个意思

  现实生活中,有很多女性抱怨过,老公回到家,要么刷抖音,要么打游戏,问他什么,像是死了一样,偶尔也只是抬起眼皮说一句,哦。

  “嗯,哦,随便,都行……”面对最亲近的人,说着最敷衍的话,表面上是对你的提问作出了回答,实际上没有任何有效信息。

  每个人的承受能力,都是有限的。再怎么坚强的人,面对一次次的打击,也会逐渐奔溃。

  人心冷落久了会慢慢变凉;感情,敷衍多了会逐渐消散。

  有人说,沟通对于婚姻,如同血液流通之于生命,如果血液不流动,生命就消失了。沟通如果停止了,婚姻也就死亡了。

  对绝大多数人的婚姻而言,最大的威胁并不是出轨,而是无效的沟通。

  人是情感动物,也是矛盾的集合体需要心灵的沟通、精神慰藉身心安全,所以我们需要沟通,并且是实质性的沟通。

  当我们都觉得这个世界冷漠时,唯一可以亲近的人,或许也就是那个愿意一起走进婚姻殿堂的人,如果连婚姻中的另一方都做不到,又有谁能保证给你更多温暖呢?

  夫妻间真正的沟通,并不是姿态不对等的、忽视的、沉默的、敷衍的无效沟通,而是彼此可以开诚布公,敞敞亮亮地坐下来好好交流和拥抱

  愿你往后余生,岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

  作者:张牧野,别让应该陪伴终身亲密爱人,成为最熟悉的陌生人

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