深夜2点,知乎热帖:“为什么我周围没有人婚姻幸福?”
“为什么我觉得周围没有人婚姻幸福的?”
想起一个恐婚朋友跟我说过的话:接触越多已婚人士,越发现我理想的婚姻,只存在于电视剧里。
就像李碧华所说过:
"帝王将相,才子佳人的故事,诸位听了不少,那些情情义义,恩恩爱爱,卿卿我我,都瑰丽莫名,根本不是人间颜色,人间,只是抹去了脂粉的脸。"
下班回家脏裤子、臭袜子沙发上一丢,就什么都不管了;在外和朋友喝酒唱歌聊个不停,回到家就是闷头玩游戏;不喜欢锻炼,结婚不到一年就胖了将近20斤......
聊天时,小C说最多的一句话就是:“我真的不知道要怎么做,才能改变他。”
就拿小C来说,其实丈夫的诸多毛病,婚前她就知道,但是她总觉得这些问题,都是可以改变的。
于是她抱着将就、磨合的心态结婚,婚后就想按自己期待的样子去打造对方。
结果是,他们吵架越来越多,抱怨、指责充斥生活,感情也越来越差,而对方的毛病还是一点都没改。
丈夫也不明白,“她既然不喜欢这样的我,为什么还要和我结婚?”
还有很多人没明白,婚姻的真相是:婚姻中,能改变自己的是神,总想改变别人是神经病。
你有没发现?很多人喜欢把婚姻不幸归因给对方,又想通过改变对方来实现婚姻幸福。
步入婚姻的成年人,无论是生活习惯还是为人方式等等,早就塑造好了。
你想通过改变对方,来满足自己的期待,不仅是妄想,更是一种自私。
婚姻中,当一方开始试图改变另一方的时候,他们的矛盾也就彻底激发了。
对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”,“志向”越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不可对伴侣“严要求”。记得我们两口子当年蜜月刚过,小家便烽烟四起,我想按自己的标准来改造太太,太太也决心要按她的模式来重塑先生。大家开始都以为对方能脱胎换骨,最后才明白,死冤家的本性难移。
婚姻中,与其总想着改变对方,不如学会把对方当成独立的个体,降低自己的期待值,找到最适合彼此的相处方式。
李敖曾说:
“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。”
“我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。”
这段话为很多人所不耻,但不可否认,它揭露了婚姻的另一个真相:
世上根本不存在所谓完美伴侣,无论和谁结婚你都会后悔。
英国哲学家阿兰·德波顿曾说:婚姻中很多痛苦都来自于浪漫主义爱情观的误导。
最近越来越有同感。
无论是小时候看的童话故事,还是长大后看的各类电视剧,都在向我们传达一个信息:
你终将找到自己的“命中注定”,遇到那个“对的人”。
等到自己真正步入婚姻,生活开始出现矛盾、不满后,很多人就会开始怀疑是不是自己嫁/娶错了人?
可现实是,其实你怎么选都会后悔,不管和谁在一起,你总会有不如意的地方。
小岩写过一份事无巨细的“理想伴侣清单”,里面有80多项要求。
在一次旅行中,小岩遇到了一个完全符合自己清单的男生,而且两人一见钟情。
小岩发现,这个身家千万、长着一张明星脸的男人,周末在家“葛优瘫”的样子,和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。
经济形势不好,男生隔三差五会出去喝点酒,弄的满身酒气,一副颓废不上进的样子。
小岩生气发飙,对方反唇相讥:你现在怎么变成这样了?像个泼妇!
武志红在《为何爱会伤人》里面说:
两个人在相爱的时候,往往爱上的是自己想象中的爱人,而不是爱人真正的样子。所以,相处时间一长,两个人必然会产生各种摩擦。
是啊,热恋时,感受最多的是风花雪月,于是我们自动放大了对方的优点,忽视了缺点。
相处久了,面对最多的变成了鸡毛蒜皮,于是对方的缺点开始被不断放大。
步入婚姻看感情,但能让婚姻一直走下去的,其实是包容。
中央电视台《夫妻剧场》的节目,有一期邀请的嘉宾是词坛泰斗乔羽先生和夫人。
乔老笑答:“一个字——忍!”
夫人马上抢答:“我是四个字:一忍再忍!”
婚姻的本质,是合作共赢
薛兆丰说过这样一个观点:
结婚,就是双方拿出自己的资源,一起办家庭企业,签的是终身批发的期货合同。
也许每个人的资源不一样,作用不一样,功效不一样,但一定是互相出力,实现双赢。
前段时间热播的电视剧《第二次也很美》,在某种程度上验证了这段话。
女主安安一毕业就结婚了,起初当然是幸福的,她不用为工作、不用为房租烦恼,因为她有老公罩着。
但真实婚姻不会像童话一样,止步于步入婚姻的那一刻。
她每天不是追剧就是吃零食,要不就是吵吵闹闹,家庭就是她的全世界。
渐渐地,夫妻间没了共同话题,老公开始越来越看不起安安,也觉得和安安在一起越来越累。
离婚,成了这段婚姻的必然结局。
现实生活中类似的案例很多,这也揭露了婚姻的另一个真相:婚姻的本质,是合作共赢。
既然是合作,就存在实力相当的问题,如果一方急速成长,另一方却在原地踏步,总有一天,落后的一方会被踢出局。
杨澜说:婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。
深以为是。好的婚姻,一定是能共同成长的。
造就这段完美婚姻的,除了志同道合,彼此相爱,还有共同成长。
多年的婚姻生活,无论是去国外留学,还是生活中的阅读学习,甚至是作品的出版问世,他们始终步调一致。
他们可以一起背诗、谈诗、论诗,可以相互赠诗,为对方的作品题名。
所以说,好的爱情、婚姻,一定是精神上的势均力敌,你很好,我也不差。
就像刘嘉玲曾感慨的那样:“世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。”
婚姻生活中,不仅要学会接纳和包容彼此,更关键的要学会共同成长。
什么是爱情?年轻人讲爱情是没有用的。时间长了,就看出来了。爱情就是相守,一起经历风雨,两颗树在一起时间长了,还会缠绕在一起,更何况人呢?
那些能走到最后,携手白头的美满婚姻,都不是一蹴而就,而是认真经营的结果。
幸福的婚姻,靠的不是完美伴侣,而是用心经营。