《春运奇葩图鉴》
星期二
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怕它不来的原因自然不必多说，忙碌了一年，就等着一波春运滚回家，吃吃喝喝随便花。
怕它来不仅是因为抢个票能要人半条命，也不仅仅是因为人山人海，能把你硬生生挤扁。
01插队狗
插队狗通常有两种生存形态。
第一种，演技派。
慢悠悠地拉着行李箱，装作不知道自己在插队一般，以龟速悄悄插队。
没想到在他碰到队伍的一瞬间，仿佛爱上了你一般不愿离去。
即便被发现了，很多人也会碍于“对方正在打电话，听不到我的抗议”而容忍。
这种操作不可谓不骚。
第二种，着急派。
这种奇葩仿佛赶着去投胎一般，一边像野猪一样用硕大的身躯拱开众人，一边大声叫喊着：
“我要赶不上了，都让让！”
如果有人不满，这种奇葩还会一边拿出手机的订票通知，一边义正言辞地说道：
“没看见我的车快到点了？就不能让让？”
哎哟我去，别人上辈子欠你的？
可是偏偏某些奇葩一副“我快赶不上车了我有理”的模样，让人气不打一处来。
碰见这种奇葩，就四个字：坚决不让！
02座霸
座霸最近两年可是频频上头条。
有叫嚣着“谁规定一定要按号入座”的霸座男孙赫。
他们信奉“我先坐到，这个位置就属于我”的法则。
不知道他们是偷东西被打断了腿还是屁股被胶水粘住了，或是与这个座位产生了惊天地泣鬼神的感人爱情，总之死都不愿起身。
一旦你跟这种奇葩争论，对方就会用自己长期撒泼耍无赖积累下的经验将你击败。
就问你怕不怕？
03
换座党
如果换的位置很远，如果走道上已经被挤满，如果自己的行李一大堆。
“坐哪不一样啊？”
嘿，我爸妈教的还真挺好的，不然早就一个保温杯拍你这个傻逼脸上了好吗？
有人更苦逼，座位被换了两三次。
硬生生拎着大包小包，从一个车厢被换到了另一个车厢。
你不换对方就是“道德绑架”三连击，怼得你都怀疑自己是不是真的做错了。
怎么着？别人不换就是没素质？
你买个二等座怎么不去跟商务座换呢？
你怎么不跟王思聪换爹呢？
04熊孩子
熊孩子似乎是出行车厢标配。
在你提着笨重的行李累个半死才挤上车后，用力踹向你的座椅，将正在梦乡的你一把震醒。
或者是像大风车扣篮一般挥舞着手臂，把你架在鼻梁上的眼镜拍落在地。
在你表示抗议后，熊孩子非但不知悔改，还露出了得意的笑容，甚至往你身上吐口水。
笑容渐渐消失.gif。
平时练了再多的职业假笑，此刻也笑不出来了。
正所谓“兵熊熊一个，将熊熊一窝”。
“干嘛跟孩子一般见识？”
“为啥吐你不吐别人？”
这招各位可以收藏备用了，嗯。
05噪音王
有人说，一个车厢里肯定会有一位对着电话喧哗的“成功人士”，一对高声聊天的大妈，还有一个手机外放的傻逼。
对着电话大声喧哗的那位，言语之间仿佛是在和马云合作几个亿的项目。
那个嘚瑟劲就差一脚踩在小桌板上向众人吆喝：
“我在谈大项目，你看我牛逼不？”
对不起，我不看。
另外，几个亿的大项目不会是支付宝集五福吧？
“你家孩子在哪工作？”
“工资多少？”
“有对象没？”
……
有人说，中国大妈有一项神奇的能力，那就是能把任何场合都变成大型聊天室。
如今看来，此言不虚。
还有一些噪音王，仿佛不知道这世界上还有一种叫做“耳机”产品，又或者是他们觉得自己的审美是天下第一，不分享出来那就是别人的损失。
早就看过剧的你，绝不会想到，在春运途中，还会同时被迫听着几种不同进度的《知否》，中间可能还穿插着十几首抖音神曲。
种种噪音不把你轰炸得怀疑人生决不罢休。
06污染源
这类奇葩主要有两种：垃圾王和脱鞋党。
垃圾王秉持着“能随手丢弃的垃圾，绝对不放垃圾袋”的原则过活着。
统统随地扔，或者干脆往公用小桌子上潇洒一放，也不管别人恶心不恶心。
你说他两句吧，有些人还特别理直气壮：
“我不丢垃圾清洁工就没饭吃了。”
哎哟我这暴脾气，照这个逻辑，您不死火葬场就没事做了，那您怎么不去死呢？
脱鞋党不知道是对自己的脚有着迷之自信，还是早已自动屏蔽自己的臭脚丫子味道。
直把脱了鞋子的臭脚往对面伸，往旁边伸，往桌子上伸，往窗户上伸。
有时候甚至让人担心，那四处安放的臭脚，别不小心将火车皮捅出一个窟窿来。
脱鞋党的宗旨就是：只要自己爽，管他整个车厢。
此类奇葩仿佛随身携带了生化武器一般，威力巨大者能干翻方圆十米的所有生物。
听说有些国家在偷偷研制生化武器，建议他们多抓几个脱鞋党好好研究一下，也许会取得意想不到的重大突破，嗯。
不过春运奇葩虽多，也请你不要忽略了那些为了我们能够平安回家而付出辛苦的志愿者、军人、列车员，不要忽略那些帮我们放置行李的好心人，留心路上那些暖人心的小确幸。
你还见过哪些春运奇葩？
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2009年的我 VS 2019年的我点个好看，奇葩退散