“趁对象睡觉，给他剃成光头” ：亲密关系中，需要多少分寸感？
凌扶摇|作者
欧小宅|编辑
lsraelzin ol|图源
今天，壹心理想和你聊聊：关系边界。
在微博上看过一个视频，气死了。
女朋友趁着男朋友睡觉，模仿网上的热门视频，把他头发给剃了。
剃个光头也就算了，结果是弄成了地中海，又好笑，又心疼。
男朋友醒来哭到崩溃，第二天这可咋上班。
评论都说，这种女朋友不分留着过年吗？
模仿热门视频，只图一时之快，却没有考虑到对方愿不愿意。
更何况，强行给人剃成地中海，略带一种冒犯性质。
人类迷惑行为的新高峰就此诞生。
可这样的例子，其实真的不少。
在热门恶搞视频里，经常有很多看完就尴尬脚趾能抠出三室一厅的视频。
比如，趁女朋友睡了，偷偷剪掉她头发，拍她气急败坏的样子取乐；
在客厅门口缠满胶带等着人撞上来，强行在地铁上四处搭讪......
然后还要责怪自己的伴侣、家人，你怎么一点玩笑都开不起。
很多人意识不到的是，关系里有一条“潜规则”：
越是亲密的关系，越经不起冒犯。
你我不分，是关系里的最大障碍
我们常说，关系里要有边界感。
边界，就是一种自我防御。
比如你在电梯里，会觉得太挤，不舒服，就是因为空间上的边界被入侵了。
又或者，如果你朋友喜欢自顾自过来评论你的身材、男朋友，你也会觉得不舒服，因为她越过你的心理边界，觉得可以指导你的生活。
在亲密关系里，边界通常会更加模糊。
但无论有多亲密，人总有那么一两处隐秘的角落，不想跟对方共享。
要是对方天天一边喊着“咱俩谁跟谁啊”，一边就开始按着你的头接受他的意见，不难受就假了。
看过一个很典型的例子。
女儿读大一，下午三点要上网课了，两点还赖在床上。
她爸忍不住，冲进去就掀了被子，还拍了小视频，发到家庭群里。
她忍了，结果到晚上她要睡觉，都关了灯，他爸又冲进来掀被子，说你怎么还睡。
女儿又委屈，又生气，难道自己就没有隐私吗？当下就拿了一把剪刀跟她爸对峙。
妈妈左右都不好帮，无奈之下就报了警。
心理学家科胡特认为，在婴儿期，孩子和养育者是共生的。
饿了就有人喂，哭了就有人抱，而养育者也认为，自己给予孩子一切，他们是共生，一体的。
如果这种共生没有成功分离，那么养育者仍然会随时插手孩子的人生，而孩子也有可能一直“啃老”。
女儿已经读大学了，半个成年人。什么时候该干什么，让她自己去承担后果，不行吗？
就算她上课迟到了，也是自己作的，自己来承担责任。
再说了，拍青春少女的床照，亲手给人送上幻想材料，这当爹的自己不恶心吗？
多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。
其实，也不能说没什么边界感的人就是不好的。
在不同环境下成长的人，对人际关系有不同的看法，也很正常。
有的家庭里，认为彼此融合，帮对方做最多的事情才是爱，有些家庭里，认为给彼此留空间才是爱。
但边界感最麻烦的是什么呢？我有，你没有。
边界感最难受的地方在于，我有，你没有。
两个有边界感的人在一起，相互尊重。
两个习惯你中有我，我中有你的，生活在一起也其乐融融。
但如果有人想要一定的独处权限，另一个人却渴望共生，烦恼就来了。
渴望共生的人，希望随时随地进入对方的世界，而且不会被拒绝。
这样，他们才会感受到，你我是一体的，你是爱我的。
觉得很好玩的很好吃的， 要逼着对方接受，不接受就是不够爱。
就像剃掉男朋友头发的女生，也许真的就是觉得这个挺好玩的，自己被这么作弄可能真的不会生气。
可男生就是觉得，这东西不好玩，不尊重人，也影响日常生活，所以生气，崩溃。
像《三十而已》里面，王漫妮的妈妈天天催婚，数落她在大城市没混到个老公，其实也是为她好。
妈妈心里觉得，嫁人才是好的，这世上怎么能有人不嫁人呢？
但王漫妮却不同，她想要自己的独立空间，想要选择的自由。
冲突就这么产生了。
边界感比较强的一方，通常是会主动拒绝的。
但拒绝也有压力。比如对方会生气，会离开你，会觉得非常受伤，说你小题大做。
你也会因为伤害到对方的感情，而觉得愧疚。
但这只是日常生活里的一个冲突，倒也上升不到“分手”、“离家出走”的强度。
于是长期关系马马虎虎，短期矛盾摩擦不断。
其实这恰恰说明，两个人的边界观并不一样。
这时候要相互磨合，不合适就不勉强。
不越界，是亲密关系里的基础守则
在生活中，我们可以对不同的事情，有不同的意见，无需过多干预。
但当别人想要入侵边界，对你做一些你不喜欢的事情，或者在情感上控制你，那么一定要说：“不”。
当我们亲手维护了自己的边界时，掌控感、安全感才会产生。
要守住自己的边界，首先就是要表达。
表达你不喜欢什么，为什么不喜欢。
其次，不要被任何大道理绑架，不喜欢就是不喜欢，再怎么冠冕堂皇的理由，也不能改变。
最近Yamy被职场PUA的事情特别火。
一直被批评说丑，其实也是一种边界被侵犯的表现。
谈到如何判断一段关系有问题时，李松蔚说，如果你觉得不舒服，就可以离开。
有时候你觉得不对劲，可也没有别的人可以给你参考。
这时候有可能对方会用一些方式来歪曲认知，让你觉得是不是自己有问题。
有心计，用技巧，是一种可能。
但更多时候，对方可能不是故意的，是因为他自己的一些问题，会不停越过边界，给你压迫感。
但不要去在意他是不是PUA，你是不是被控制，总之觉得不舒服，就要走。
或者采取破罐子破摔方式也是可以的：“你说得都对，我就是不行，嫌弃你就走。”
甚至可以把他怼到无话可说。
最后，不要试图去改变别人。
曾奇峰曾说，真正独立健康的人格状态，是无可无不可。
这样那样都是可以的，都不足以攻击到一个人的独立性。
你不喜欢臭豆腐，也不许别人吃臭豆腐，也是一种变相的边界入侵。
尊重不同人的差异性，可以有不同意见，但不要去指手画脚。
像我和我朋友，就算喜欢的偶像不同，也只会在提到的时候默契停止，换话题。
在不伤害他人、不涉及违法的情况下，大多数喜好争辩都无分对错，只要明晰边界就好了。
你无法在“改造”伴侣这件事上走太远，但你永远可以选择和一个让你觉得舒服的人，在一起。
关系里相当一部分的问题，本质上都是：“你属于我”。
你是我的孩子，你是我的伴侣，所以得听我的话。
但再亲密的关系，都经不起折腾。
世界和我爱着你。
- The End -
不想被人为难，就要拎得清，在关系里拥有话语权。
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如果个人边界被入侵，你会怎么做，点个“在看”，留言分享你的做法。
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