日记杂谈

　　【日记】

　　 说起日记，应该可以追溯到很久以前，小学时拥有第一个日记本，红色软质的封面，不是很厚，但纸质还不错，写得第一篇日记，炒土豆丝的过程和感想，写了满满一页，那时的日记是要上交老师的，于是，当时，这篇日记被老师评了优，当做范文阅读。至于文章的真实程度，我觉得有必要说说，因为事实是一半真一半假，过程是真，感想是假，我记得很深刻，当年当我捧着小孩子纯真善意的心，决定为辛苦工作的母亲大人做一顿自己的饭时，没有得到我所期望在她脸上绽放的幸福和满足，以及觉得我懂事乖巧的笑意，而是一顿凶神恶煞的责骂，所以这样的结局彻底打击了我做饭的热情，所以过程是过程，感想当然不是后来写在日记本里正面积极的文字，虽然小，但还是懂，上交给老师的东西，不能全部是真。

　　 不得不说，这件事在我还没有真正懂事的时候一直让我耿耿于怀，同时它也充当了我和母亲大人从小关系不佳的显微催化剂，说是显微是因为，这样我努力不讨好，没有一次她给过我肯定态度的事很多很多，这只是其中之一分之一，拿出来说，是因为那是我人生第一次做饭，印象深刻而已。只是后来懂事了之后，明白她是怕我烧着烫着，她不是个温柔的人，不可能对我细声慢语的教导讲解其中的危险，所以就用直接了当的方法，严肃的责骂我一番，让我害怕，然后就不再碰了，只是对于我多年的耿耿于怀，我还是想说一句，小孩子懂什么，她在乎的只是她的心意有没有肯定和在乎，仅此而已。

　　 话题有些扯远，言归正传，小学时，除了上交的日记，我还有过一个密码本，那也应该是我第一个密码本，朋友送的，不大，方方正正，里面有彩绘的图画，当时很喜爱，所以都不舍得在里面写东西，不过后来还是写了，究竟写了点什么，已经无从考证，因为那个日记本后来莫名其妙不在了。

　　 再然后就该是初中的日记，同小学一样，也需要上交，但也正因为如此，我才惹了事。事情的经过大概是这个样子，当时教我们语文的女老师是个不折不扣的暴力女，喜欢运用蛮力使人屈服，班里不管学习好的，学习坏的，听话的，捣蛋的，无一在她的教鞭下幸免，只要你被她叫上讲台，就不会安然无事的下来，总要领点或轻或重的奖赏归来，班里的同学对她都不是很喜欢，而我当时就是那么“民心所归”的一个小姑娘，在初一学期某一篇日记里，上书进言了，大概写得忘了，只记得一句：希望您可以温柔一点，看，那时的我真是单纯的有点傻，实诚的有点呆，如今想想这样的话，纯属挑衅。就这样我出事了，快上晚自习时，刚去过办公室的课代表回来让我前往一趟，同行的还有我后桌的同桌，我俩被传唤时一头雾水，不明情况，但还是在清楚被谁传唤了之后，后背冒起了冷汗，一定不是好事，这是我两眼神互换之后共同的认知，果然，在抵达办公室门口时，我们就看见语文老师笑里藏刀地坐在那里，一句来了，让我两都不自觉的浑身一哆嗦，最后还是定了定神，才抱着就义一般的心态挪了过去，虽然当时我两还是不清楚原因何在。最后，老师揭晓了答案，痛快的让我们知道为何而“死”，同时我和那位也知道了彼此是因何而“死”，原来她也写了感想，但是写的是政治老师，当时的心情，突然就有点惺惺相惜了，毕竟在当时同学们更愿意都收起个性在老师面前做乖宝的重点班，这样冒天下之大不韪而上书弹劾的人唯我二人是也。只是最后的结局，很出我俩意外，那位老师一改以往的蛮暴力，只使用了批评加“恐吓（因为我当时的语文不错，所以她要求我下次考试语文考110【120的满分】，否则差一分打一下）”的冷暴力，这使得我两很是开心，全都在心里暗暗舒了一口气，连回教室的步伐都矫健了不少，毕竟当时那么小，还是很害怕她手里那根象征着威严的教鞭。

　　 此事算是了结，从那以后，我的日记再没有言辞过激的文字，我把自己的很多想法全部隐藏，只是写写亲情，写写友情，写写我家的狗狗，写写风景，写写读后感，然后我的语文成绩还是依然不错，作文偶尔被老师当做范文阅读，日记事件再没有发生过。这大约还因为我又买了一个密码本，开始写真正的日记，日记内容大到考试没考好的难过，被母亲大人责骂的委屈，与好朋友的小纠纷，还有某某男生很优秀等等，小到梦到某某明星三次，零花钱被没收，没有买到心爱的磁带云云，不得不说，其实从小我就是个心思敏感，自尊心强，感触多的小孩，只是那时毕竟小，而且性格外向，好多事睡一觉就没事人似的过去了。再后来，日记不再是零零碎碎的片段，我开始写作短篇，投了人生第一次稿，参加的是市里面的一次征文比赛，得了安慰奖还收到一封信，大体是交70块就可以申请成为会员，我告诉了老爸，他瞒着母亲大人，支持了我的写作事业，我成功入会，然后开始隔三岔五的投稿，直到我又收到一封信，说我再交170元就可以把我的作品以及其他人的作品，集结成书出版，这一次，我没告诉老爸，也没有再交钱，傻子都能看出来，这是赤裸裸的骗钱。只是后来这本日记也不知丢到哪里去了。

　　 后来上了高中，我整个人的性格发生了颠覆性转变，一改初中时的活泼好动，变得沉默寡言了很多，这始于初中的很多事情，事实上，初三那一年我的性格就开始发生变化，高中之后定型完毕。至此，我更加热衷于写日记，而且常常是一写洋洋洒洒好多页，内容有乐观有悲观，也许找到了宣泄窗口就变得不怎么喜欢交流，很多心事除了和朋友提起，大部分时间我是放在心里自己消释。也许很多小孩都会和父母撒娇或者生气，我一般只会后者，而且常常是放在心里生闷气，最宠我的老爸因为工作原因，常常出差，总是很严厉的母亲大人对我的态度常常是否定，不管是我提的任何事情，印象里她几乎没有过支持，所以从小，在家里，我都觉得自己和老爸是一派，弟弟和母亲大人是一派，但因为老爸不常在，所以我一般都是自己独自与他们“暗战”，我并不认为我的母亲大人不爱我，她辛苦工作，省吃省喝，但是她也确实从来没有用我所希望的那样爱我，她对我的爱太粗糙，从不给我任何撒娇展示我小女生性格的机会，而我的身上，也确实没有女生的娇弱，总是很要强的面对一切，哪怕我心里很希望得到些安慰和鼓励。我从没真的叛逆过，最多也只是与母亲大人拌拌嘴，偶尔爆发一下，说出自己的心里话，也总得不到想要的结果，因为大人的世界有时候很固执，这么多年她都那样走过来了，她不会认为自己哪里做错了，也不会对我感到抱歉，更不会在乎我心里的那些委屈，而这些慢慢我也不再介意，因为我有日记，也有朋友。 (人生感悟 www.wenzhangba.com)

　　 高中时有一本日记，是密码本，封面是蓝色的插画，是我最喜欢的颜色和风格，但里面，我只写了一个人，关于他的点点滴滴，当然，我没有早恋，而我所记录的也只是我心底的情愫，仅此而已。后来弟弟出于好奇，弄坏了本子，只记得我生了很大的气，因为当时，那是我很珍爱的一件东西，再然后，毕业了，那个本子从此压在了箱底，有时即使看到，我也很少再翻看。还有一本日记，写了一半的小说，没有结局，不了了之。

　　 上了大学，记日记的习惯还是没有改变，而收藏本子却成为我的一个爱好 ，柜子里，大大小小的本子有很多，风格也不尽相同，日记本用完需要换时，我总是找寻很久然后定下某一个，之后细细记录。那时，我想要为自己做一件浪漫的事，那就是将自己的一辈子用文字记录下来。

　　 整个大学，我的生活都很单调，没有很多的社交活动，也没拓展很多的人际关系，大部分时间是在四点一线（教室-图书馆-宿舍-餐厅）中游走，选择了中文系，看了很多书，因此日记的内容大多是些感触，对社会的认知，还有一些矛盾心理，最爱写得，多是怀念，怀念小时候的简单，初中时的快乐，高中时的纠结，还有很多埋在心底的复杂感情，包括亲情，友情和爱情。

　　 那时我开始了我的初恋，当然我的好朋友一直认为那不算，但是我却是很认真的对待那份感情，对方是和我有很多爱好的男生，我们都喜欢音乐，喜欢文字，喜欢电影，喜欢用歌词交流情感，总会聊很多，然后又发现彼此很相像，于是有一段时间我的日记里都是他的身影，而且我有一个本子，全部都是我们的对话记录，很温暖也很美好，他给了我很多灵感，那段时间，我写了很多文字片段，全部收集起来，希望有一天可以拿给他看，我默默的做了很多准备，也一度认为这段感情是难能可贵的缘分，我说他是我的独角兽，头顶闪着光，即使在暗夜里，我们也不会丢了对方，我说他是我写不完的诗，但后来关于他的所有我都打上了标签【写一半的诗】，爱情里的伤害在所难免，我也终于在哀莫大于心死之后完成了失恋必经的过程然后升华，我学会了先爱自己。这段感情，多少有些影响我的爱情观，最初认为的那些美好都变成了伤害，而即便如此，我还是知道，这一辈子，我都不会再遇见这样一个人，如此灵魂契合。当然，这一段还没怎么开始就凋谢的爱情我几乎没怎么和人提过，但很多人却觉得我变了不少，不再那么软弱，强势了很多，我没有解释，所有的纠结难过，最后还是写成了文字，装进了日记。

　　 也许是记日记的习惯，也许性格已成型，我还是不习惯用语言表达我的感情，我依然沉浸在自己的世界，不喜欢被改变，更不愿意附和自己并不认同的观点，很多时候，我会在心里想很多却说很少，也有很多时候，我已经很生气但还是忍了下来，之后突然的爆发，让人不知所措，而我也在发过火后心存愧疚，可是明明就是别人的错，就这样一直纠结一直矛盾，直到有一天，因为一件小事，我和母亲大人发了很大的火，当时的我几乎半个身子是麻痹的状态，手脚冰凉，我知道，这是我积蓄了很久的怨气，但是事后想起我还是被自己的反应吓到了，尤其是身体的反应，我开始觉得是不是自己太隐忍了，有些事憋在心里太久了，性格都有点扭曲了，心底突然生出了害怕，我想自己是不是该找个心理医生看看了，但后来心情逐渐平复之后，这件事便不了了之了。

　　 现如今，我的日记本日期还停留在几天前，日记变成了周记，有时是月记，我的心里依然还有很多感触，偶尔走在人群中，还是觉得自己是那么格格不入，偶尔想起以前的事情，还是唏嘘不已，但是我却很少再抽出时间专门回忆，过去的终于过去了。但日记的习惯，我会一直留着就算很多时候不再那么频繁，但有些东西跟着久了，就不习惯再放下。

　　 只是现在，安静时，我会更喜欢看看天空，它那么辽阔，那么宽广，我想它一定可以包容所有，好的坏的，开心的委屈的，时光流逝，只有它一直在，就像日记，会陪着我，或喜或悲。