“珍爱生命，远离前男友。”
音乐/志明与春娇
“分之前我们去看一次演唱会。”
“不看。”
“这是分之前就买好的，必须去。”
“什么时候的？”
“四月七。”
他妈的，这孙子想骗我跟他谈到下个月初，禁不住内场的诱惑（话说好久没有男人为我这么大手笔了）无奈，从了。
刚答应了我就心慌慌，好在他跟闫青不认识，他应该跟他不认识。没错，他一定跟他不认识。我都在心里重复老多遍了。根本无法欺骗自己没有做错事，那就继续快活到4月七再给我痛快的来一刀好了。
“是谁的演唱会？”
“五月天的。”
“在哪。”
“苏州。”
看来从今天起必须温习一下五月天的歌了，不然到时候都不会哼。
我跟闫青发消息，最近不要联系了，我想静一静。因为睡了一觉，他开始给我不断的发短信，早安午安晚安，你在干什么，之类的。我的每一任男朋友话都不多，所以这些关心我全归为废话。但是我又清楚的知道，待我寂寞了，我还是会想念他。我心里跟明镜似的了解，若被珍珠知道，我跟谁谁胡搞过，他再爱都不会原谅我，但闫青就会，你在他面前哭，不管是那撕心裂肺是真的还是假的，他都会柔软下来，再重新接纳你。这就是他们这两类人的差别。但像我这么作B的家伙，结婚的话适合后者。但最大的诟病是我不爱这种人，所以我根本结不了婚。而我爱的那种人，偏偏是另一个男版的我。
闫青那种人，他这辈子大概只会对一个人如此柔软，所以他在别人那里其实也挺渣的，而我只不过是蹭了一个好时机，在他情窦初开的十几岁认识他，他看见了我，就把所有的好全塞我手里，而去跟其他人相敬如宾。我再提一次，如果他不是戴着那该死的眼镜，我一定会喜欢他。我绝对会喜欢他。可是我更爱漂亮的男孩，我爱他们棱角分明的五官。我为我的外协抱歉，但我也在受罪，受各种被消耗被无视罪，但是我痛苦得心安理得。
有些人情债本就是无法偿还的，欠我的人也那么多，为了追求心理平衡，于是我告诉自己说，闫青你也让几个女孩子在难过，所以我们算是在自己的命运里扯平了。
我不怕自私两个字，人本来就是自私的，我的底线是一次只周旋一个，但我要在每个人的怀抱里吸取到属于我最大的好处与快乐。待有朝一日，我特么折腾不动了，就拿着这些年轻时候贮存起来的温暖，去泡三温暖。
我没有任何宗教信仰，自我喜欢上“人死如灯灭”这句话后，开始计划我这一生该如何生存。虽说这一生确实漫长，不像古人平均寿命才二三十多岁。但其实你看，我们最好看的年纪，也就是那么二三十年。我无法得知，我会不会到老了后丑得无法面对自己，甚至到老了之后还会不知羞耻的对着小鲜肉流口水，但是我决定年轻不要有遗憾。我不会因为谁谁谁一直喜欢我，我就去像报答这人似的满足他的心愿陪他了完这一生，更加不愿意，因为我过分爱慕谁，连他赐予的折磨也看不见。蒙眼我只能蒙一阵。无法真正斩断这段感情，无非是我也获益了。比如他的慷慨大方，所以偶尔的渣，我也能接受。这就是为什么，一巴掌一颗糖，我还是舍不得走。
但我这种人，一定会找好下家再离开吧。我甚至能清楚的预见，如果他知道我的“出轨”会怎么谩骂我，但是我无所谓了。做了就是做了。要是他问，我一定会说，不问就算了。
但要是珍珠这小子，傻了眼，想跟我一生一世，那我绝对就要告诉他。
我才不会要他跟我一生一世。
有的人只有相处之后，才会发现，是有多么的不合适。一个简单的例子，一周爱两天恨五天，最后连爱也不会有的。
我想我们大概，还可以再相爱两天，那些因为我们极端的个性避不过去的五天厌恨，就算我额外送你的时间。
末了仍然想深情一把：
而我就是你所有遇见里最爱你的女孩，你以后也会发现你最应该爱的，是我。
但是最后，我都会走的。一定会。