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有时候男人对待我们就像对待牲口

2018-03-16 11:31:49 作者:傅首尔 阅读:载入中…

有时候男人对待我们就像对待牲口

  本期封面配图来自Yuschav Arly时尚人物插画,背景音乐来自何洁的《坏童话  

  经常受到无法回复来信,好像无论怎么回答,都无法解决实际问题感情里,终极答案只有两个——“忍耐”或“离开,所谓经营调整,其实都是别人安慰你,或你安慰自己的话,因为闹到无法收拾的残局的两个人,从本质上说,都是很难改变的超固执人类样本。

  我们常常要回答一些非常难的问题,比如:我为什么就是找不到心仪的好男人

  经过N次失败,女人们还没搞懂,矛盾在于:“心仪”和“好”没办法统一,遛达一圈——

  靠谱的都不喜欢喜欢的都是混蛋。

  我们面对最无聊选择

  靠谱但干巴,混蛋却有趣

  沉默寡言情趣甜言蜜语不负责。

  有疯、有泪、被虐、被抛弃,悲欢离合,才是爱情常态,而平淡,是必然无奈的结局

  我不知道怎么回答挑好男人的问题,一命二运三风水,反过来倒是可以,跟吃东西一个道理,不知道想吃什么,但绝对知道自己不想吃什么。能把这点搞明白女人……都很瘦。

  避开不想吃的,就离想吃的近了一点;

  远离丛林,绕开禽兽,就离人类近了一点。

  为什么有些男人对待女人就像对待牲口?

  如何避免遇到特别坏的男人?

  坏男人什么样儿?

  如下

  平时我们都是AA,他拿刀对着我,掐我脖子

  @匿名

  我有两段恋情,一段五年,一段两年多一点,昨天结束的。初恋不知道算不算,如果算就是三段,三段都是被劈腿。前两段劈腿的,都与劈腿的女生结婚了,奇葩吧。

  我长相不差,从初中开始就有很多人追,自己真的是属于傻白甜,谁都可以骗我的,前前男友还好,至少是真心爱过我,知道我的性格比较单纯,很怕我被骗。

  说说现在的男朋友吧,昨天分手的,算前男友了。我的性子吃软,母爱泛滥,不懂得拒绝人。他属于死皮赖脸的类型,所以我被他吃的死死的。他射手浪得很,我双鱼没安全感。在一起两年从没有给过我安全感,时不时的失踪,后来我才知道他约过不少妹子,还精神出轨一次。

  又要说自己傻了,都是自找的,因为他的死皮赖脸,一直纠缠,也确实改变了很多,我原谅了他,我觉得新人不比旧人好,因为重新认识真的很累。自己做了错误决定,现在应该是承担后果吧。

  动手打过我一次,拿刀对着我,掐我脖子,我发誓再也不会理他,当时我们是同居了,他让我滚,房租是AA的,平时我们都是AA。不给我收拾东西,要把我东西都丢了,看着他的眼神,我真怕他杀了我,太可怕了,现在对于我来说都是噩梦

  然后是昨天,我要分手,他威胁我如果不说清楚,就准备报警吧,我就把刀藏起来了,我怕他动手,他一米八几,我也打不过他,当时我想他来找我,我就告诉他妈妈,我也实在没办法,像个鬼魂一样,阴魂不散。他给我打电话说,你去死我就不烦你了,你从四楼跳下去。说:我对你多好?你看不到吗?身在福中不知福。我不知道我的福气在哪里,我只想摆脱他这个渣男

  我没啥优点,就是专一,不爱玩,比较合适结婚。我确实对他不是百分百的关心,因为我不敢,我怕我吃亏吃大了。他从来都不会过问我的,我在干嘛,吃饭了没有,冷不冷,包括他也不会吃醋。无动于衷样子,我受够了,好聚好散怎么这么难,对了,他还欠我钱,他不主动还就算了,当为自己青春上了一堂课吧。

  我也确实是傻的不能再傻了,很蠢,自己做的,受的伤害,也是为自己的心软买单了。

  我和他是在今年元旦的时候在一起的。几天前我们是因为一个软件认识的,当时我的心态是想找一个男朋友,然后遇到他,就仿佛鱼儿遇到水一样。然后我们不到五天,也就是今年的元旦,就一起去广州玩,后来去广州的第一个晚上我就给了他初夜。当时的我其实知道会发生什么我也没有多想。后来我们就一直这样迷迷糊糊在一起,一直到现在。我心里知道其实我不喜欢她,不过是想结束我的处女生涯,但是不知道怎么结束,就一直拖到越来越离不开他,可能这就是所谓的日久生情吧,也可能是因为我的老态思想,第一次给谁了就要和谁在一起。

  介绍一下他。他的家境不错,我来自安徽的一个小农村,他家在深圳都可以算是中产阶级那种。他的性格,我有点摸不准,可以说他很了解我,我不了解他。

  后来今年的三月份,我们同居了,房租一直是我在出,当时的我大二下学期为了和他在一起,我必须旷课去打工,支付当时的房租。有时候我想放弃,想去上课,他就说现在的学历有什么用,以后你没有工作了我可以养你,但是后面又会说我以后一定要有工作,虽然我心里知道我也必须有工作,但是听他这么说,其实心里还是很不是滋味的。

  四月底我打了一次胎,在怀孕的两个月中,我其实过的并不开心感觉年龄的问题,他很反感这个孩子的降临,可以理解。但是,他对我的态度真的很差劲,孕期里不说孕妇不能做一些东西,在他眼里来看我就是矫情,后来做完手术,没三天,他因为生理需求尝试和我说,我做月子休息很久,这一两个月他的生理需求怎么办?我说我给你买道具,他说,道具没感觉,想要出去约或者找服务,我怕这样的事情发生,于是打胎过了三天我们同房了。

  当时的我懵懵懂懂,就连打胎费都是我说谎和家里人要的,更别说小产后,需要营养,当时不能工作,我们两个人过的都很艰辛,可以说每天都只能吃泡面。他对于金钱概念单薄,可能我从小没见过什么钱,所以买什么东西我都很小心翼翼。对不起啊,首尔,请原谅我的絮絮叨叨,因为这些话我都憋在心里太久了,我不知道和谁说,不知道和谁倾述。

  后来我好了之后出去外面打工,每个月如果是学生的话应该都是够用了,每个月都有三四千,再加上父母给的生活费我们每个月都有一万了。但是当时的他沉迷于猫,在几个月内我们一起买了八只猫,两只狗,每只猫我们都没有养过超过四个月,唯一一只已经成年的猫都因为缺钱而卖掉。每次钱我们都不知道去哪里了。每次想记账都被他阻止,说记什么?烦死了。我们在外面租房,每次签房都不会住完今年已经搬过四次房了,不加换房间次数。今晚还要在换一次房。我觉得自己真的很心累,现在有一种每天下班都不想回家的感觉。我不知道自己对他的爱还有多少。

  前几天他扇了我一巴掌,很重。他不仅没有为此道歉,更说了要打醒我。他的理由是:我答应他的事从来没有做到过(他的要求都超过我的能力,需要钱,要用来买猫,每次张口闭口都是上万,或者五六千,我真的压力很大。)至于为什么答应都是在威逼利诱下答应的。如果不满足他的要求他会故意不理我,或者在上床的时候问到底给不给他买猫。我真的很无语,甚至很反感。我有时候没有那么多钱的时候会和家里要,理由是毕业设计,和老师,朋友借,理由是家里爷爷肺癌要钱。

  可能首尔会问,为什么这样的他不和他结束?说实话不知道,我也不知道,害怕失去,害怕孤独习惯有人陪伴突然失去他,真的不知道改怎么办?或许我想要一个坚强的后盾,知道我和他分手了以后还会有人陪伴我一起。

  现在我的心理很畸形,在幻想一天自己突然和他提出分手他惊讶难受,如同吃了屎一样的表情。想一想自己都会有一种报复性的快感

  扇完我过了没多久我就去上班了,在此之前他和我,我的性格问题,应该答应别人的事要做到,做什么事都要努力希望这一巴掌可以扇醒我,但是我说这是你打我的理由么?我爸妈都没有打过我,你凭什么打我?他说,你就继续活在你世界里,这个世界是很残酷的。总之用一些大道理来说我。虽然认同他说的都是对的,但是我还是很委屈啊首尔,他不是第一次打我啊!

  昨晚上我们又吵架了,我的毕业导师给我打了半个小时的电话,然后我打电话和他说,我现在很迷茫,不知道该怎么办。以后他就把我微信删除拉黑名单。现在我们面临一个问题,他想创业,有自己的设想,想干出自己的一片天地,我很看好他的前景,但是需要我给他钱,我给他钱买猫,之前答应他给他钱买猫但是没有做到,需要两万多,我没有那个能力,之后他就怪我说答应他的事从来没有做到,想和分手,说没有给他钱买猫创业对我没有影响但是对于他来说只会让他颓废。我很委屈,每天辛辛苦苦上班挣钱为的这个所谓的家,到头来还要被说我自私

  但是客观来说如果我稳住他和他在一起,因为他的家境,和他结婚我会奋斗很多年,但是同时我也担心,我继续和他在一起真的会有好结果么?我很累,不知道该怎么办,帮帮我。

  “吃再多的阿普唑仑和西酞普兰也没有意义,我的病好不了!”

  @连网名都不想有

  四年前,我们很巧妙地认识了,那会儿我20岁出头,每天写写文章,管管杂事,还有一间花繁叶茂带有流水背景墙的专属办公室,一切都挺安然。他当时看着挺真诚举止绅士,虽事业有成但言谈谦逊,我视他为良师益友。我当时没想过谈恋爱,或者说不敢想,因为刚经历过一场劫难:20岁的我被别人在酒里下了药迷奸了,我的第一次就那样毁了,醒过来的时候,我把自己反锁在酒店卫生间里哭,我没有充分证据告那个人强奸,我也怕最后告不成还弄得自己声名狼藉

  我麻木冲洗了身体,无数遍暗示自己:“这不是强暴,就当普通的一夜情”,往后还跟那个男人见了几回。你们肯定无法理解我破罐子破摔,我摆脱了抑郁症,当时的我只知道不能再让自己犯病了。后来我就遇见了他,如今看来,不过是从一个坑踩到了另一个坑。

  我们正常交流了一个月吧,吃吃饭聊聊天,偶尔去哪里走走,大家相敬如宾。期间他邀请我去过一回酒吧,酒后的他依然很绅士,我就对他没了戒心。后来又去了酒吧,那天我不胜酒力,意识尚存的时候记得他送我回了家,迷糊醒来我却睡在酒店的大床,他的手正往我身上游走,当时对他失望极了,愤然觉得他也不过如此

  他说他想要,我想反正就是一夜,从此不会再联系了,我就去洗了澡。天亮了我就走了,偏偏他白天又向我解释如何去了酒店的前因后果,还写了一大串文字向我深情告白,从未谈过恋爱的我哪禁得住这样的戏码。那会儿虽然很多人喜欢我,但一般的套路很难打动我的心,我喜欢有文采的人,可想而知那段文字对我的影响力。我的心墙就被他这么凿开了一个小洞,往后在他无微不至温情里渐渐坍塌成泥。

  当时他说自己单身好久了,我觉得他33岁的年纪条件早该成了家,内心虽有疑虑,但圈子里不乏事业有成还未结婚的朋友,主要是我还在犹豫着要不要跟他恋爱,自然就没过多考虑他说的话是真是假。我觉得他不过是一时半会的新鲜感,毕竟酒后趁人之危还是让我非常怀疑他的态度,谁知道他那么有耐心天天给我打电话,天天变着法子嘘寒问暖,纵使我是块万年寒冰也给他融化了。

  我很清楚地记得某个晚霞染天的傍晚,我们待在熄了火的车里,车窗外面人来人往,他极为认真地问我:“我们什么时候住到一起?”,因为这么一句话,我就确定了跟他交往

  我并没有答应同居,我想保持点距离感,慢慢谈恋爱,我甚至在热恋期跑去深圳的知名上市公司任职,周末假期回来住酒店我反倒乐意。期间他交代他离过婚还有初恋的私生女。异地恋变成了煎熬,第二年我就辞职回来了。然而他对同居避而不谈,我理解为他不想被束缚或是习惯了距离,我也不想强求,哪天船到桥头自然直,我当时就这种想法

  回来以后我自己住在别人戏称“二奶小区”的地方,我确实见到了很多妖艳的破坏别人家庭的女人,很长时间里我都没怀疑过,其实自己早就“被小三”了。一年半载,他看起来什么时段都来去自由,没有鬼鬼祟祟不敢接的电话,周末两天两夜跟我待在一起,她似乎从来不存在,我不知道他怎样做到的。

  没多久,他告诉我他得了癌症(早期),我想去他家照顾他,他说他爸妈过来了不方便,还跟我说养病要禁欲少见面少联系。当时的我只顾着担心他,强忍着“生离死别”的痛顺从了“癌症病人”的意愿。一个人跑去寺庙烧香祈福(我对这些形式无感,但因为他迷信,我就跟着信),查阅食疗菜谱,还向医学考研的同学打听意见,傻不傻?

  后来他爬山晒了朋友圈,某张照片玻璃反射了他身后站着一个女人,女人手里拎着他的包,我瞬间就明白了。他的身体确实出了状况,但不至于到癌症那么严重,他不过是借此冷落想我离开罢了,原来是另有了新欢,你们说一个人究竟心有多坏才会拿生命玩笑折磨另一个人?

  一夜无眠,心如刀绞,我第一次在手腕留下了刀片划过的痕迹。次日我递给他一封亲笔信,内容大概是回忆彼此恋爱的时光吧,他没说什么。我发现自己无法忽略玻璃里面的女人,我恨他骗我,傍晚我用微信发出了分手的决定,他没有挽留。那一刻,我才知道他根本没有爱过我,一种比分手更撕裂的痛蔓延心头至末梢。

  如同行尸走肉的我,独自去丽江旅游了,他给我的每条旅行动态点赞,我不知道什么意思,自己的心反正是遗落他那儿了。回来的时候,他来找我了,我问他为什么,他说不要问,密集的吻覆盖而来,两个人就复合了……

  我继续披星戴月的职场生活,我和他各自忙,经历过一次分手,我才发现自己远比想象中爱他。我变得战战兢兢,唯恐自己哪天在他面前表现出委屈或苦楚招他厌烦,我努力做一个召之即来挥之即去的人,这样子难道不累吗?特别累,但比起失去他的痛苦,我更愿意压抑着自己的情感,只在该出现的时候出现。我这么做,确实换来了他对我越来越好,他喝醉了会想起我,烦恼了会向我倾诉,遇到坎了也会来见我,至少我还能被他需要,他说跟我在一起很惬意,当时觉得这样也好。

  2015年10月,他突然来找我,开了一辆不起眼的旧车,满脸尽是疲惫颓靡。他说工厂发生火灾了,烧得不轻。我什么忙也帮不了,唯有安安静静陪着他,他送了我一件千足金的羊精灵吊坠,里面还藏了他亲笔写的话,他说他的心属于我。

  第二天是国庆节,同时是我的生日,我意外收到了从天而降的“礼物”——我们的孩子。两个月过后我才知道孩子的存在,因为高中的时候我有过卵巢疾病,始终以为自己没法生育。期间我在他的应酬饭局意外发现了无法接受的真相:某老总说漏嘴了,我猜到了他并没有离婚,我就是他的情人!当时我顾全大局没有当场发飙,回去让朋友调查某些情况,事实尘埃落定,震惊加愤怒加悲伤,自己哭得死去活来!

  我犹豫了好几天才找他当面质问,我希望我的调查是误会,然而他亲口说出来的时候我还是崩溃了,他还在讨好解释。爱到难舍难分,后来我决定离开他的时候就发现怀孕了,我实在舍不得孩子,他也表示要孩子,前提是男孩。

  因为肚子里的宝宝,我得到了他倾尽全力的宠爱和照顾,我变得像被爱包围的小女人,心开始柔软了起来,他成了我的全世界。五个月的时候,宝宝已经完全成形了,各方面指标都非常好,就因为是女孩儿,他说他不要这个孩子。虽然事先两个人商量过如果是男孩就要,但我还是抱有侥幸心理,我觉得他不会那么残忍。引产那天我哭得撕心裂肺,因为在医院公众场合,我咬牙克制着自己的眼泪,返回座驾的时候我崩不住哭了,他就在旁边,我多么渴望他说一句:“孩子留下来吧!”

  2016年3月一个深夜,我像正常产妇推进了待产室,孩子分娩出来的时候我再三恳求医生给我看看我的孩子。他陪着我坐月子,陪着我各处旅行,只有我知道丧子之痛无法释怀,那时候就埋藏了抑郁症的病根。我想死去的孩子肯定舍不得我吧,月子满月第一天我就怀孕了,整整过去了7个星期,我后知后觉到孩子的存在,因为我处于哺乳期的状态,我误以为例假没出现就不会排卵。他的朋友胡院长跟我解释孩子要不得,声称三个月前注射的引产药物含有致畸性,我今天查询相关医学资料猛然发现这是子虚乌有的谎言,其实就是他不想要孩子,两个人合伙欺骗我!

  6月我经历了有生以来第一次人流,手术室里面坐了几十个女孩子,她们都在嘻嘻哈哈,而我手脚都在发抖,我杀了第一个孩子,现在还要再杀第二个孩子。我觉得医学界不应该存在无痛人流,麻醉让那些女孩理所当然睡一觉忘记了全部的痛苦,人没有体会过切肤之痛就很难对生命存有敬畏之心。

  很快,我就饱尝了因果报应,前年,常规妇检的时候筛查出了宫颈HPV病毒感染,高危56型,还是近期感染。也许是人流的风险(人流难免造成宫颈创面,相比平时更容易感染HPV),也许是他私生活混乱吧,答案无从知晓。一切还没完,自己同时莫名其妙陷进了几桩大额金钱骗局,唉,前所未有,人最脆弱的时候,骗子也趁虚而入。

  后来,我又亲眼目睹他出轨了,电梯监控他搂着别人的画面,我这辈子都忘不了。后来抑郁症就斩头露角了,求生不得求死不能,同时深受道德谴责的负罪感。同样他也过得很辛苦,怎么说呢,事业和财富从巅峰跌到深谷的落差,身体状况也不怎么好。期间我因病闹了几十次分手,他挽留了几十次,每一次都折腾得他够呛。他说不要走了,留下来他能顾得着我,他确实为我做了许多非常温暖的事情,但是我被抑郁症挟持了,再也感知不了他的温度,只想锁在自己的世界伤春悲秋。

  不久,他再次出轨,我的抑郁症兜不住了,他恍然大悟,因为我长期假装自己正常,我不愿意别人看见我的病态。现在他陪着我做心理治疗,然而我的痛苦根源就是他,吃再多的阿普唑仑和西酞普兰也没有意义,我的病好不了!

  以上是今天的实录,

  当女人经历了一些事情之后,她才会明白:男人如何对待我,不应成为幸福的来源。

  有些男人对待我们就像对待牲口,而视我们为牲口的男人,不配谈爱。

  爱情总是甜蜜和残忍交织,觉得熬不下去的时候,想想那些甜蜜的过往,又获得一些支撑下去的动力,当你觉得一段感情需要撑完的时候,它已经死亡了,“撑”的每一分钟都是浪费,这才是“止损”的意义。

  我们是父母的宝贝,

  不是牛、马、骡子、羊和骆驼,

  没事喂点草,摸摸头,就是为了上架拉磨,或者养肥了吃肉。

  我们为什么需要爱情?

  因为它有用。

  它是平凡五官拼凑在一起的悸动,每一寸都欢喜,心怦怦跳的感觉,融进彼此身体的喜悦;它是强烈又短暂的慰藉,像潮汐淹没脚面的快乐,凉水冰得我们咯咯笑,海边奔跑的少女,不在乎明天会不会感冒。

  我们为什么被“爱情最后总会变亲情”这句话洗脑?

  因为它有用。

  它是寂寥夜里的慰藉,噩梦初醒,翻个身,握着一只暖手,跟自己说:原来是个梦啊;它是加班回来的一碗面,不用自己动手,卧两个蛋,别煮得太熟,蛋是溏心的,啜一口,流了一碗,每根面都浸润了蛋香……它是每一次飞机起飞的牵挂和落地时的心安,出差回来想有个人接,即便滴滴叫车很方便,然而并不是每个司机都会聊天。  

  有用是相互的,你在爱情里要的是什么,心里很有笔帐的女人,一般碰不到坏男人,比如我。我要什么?你能给我什么?你要什么?我能做到吗?因为空虚而依赖,因为依赖离不开,是伴侣霸凌的温床,男人强壮起来,90%的女性难以反抗。

  我外婆以前常说,遇人不淑就像吃苦枣,要么眼瞎,摘坏了,要么不够高,够不着甜的。

  欺骗、凌辱、暴力、利用、

  需要你时给颗枣,不需要你时冷漠或施虐,是人对牲口的态度,不该是人对人的态度,不该是男人对女人的态度,更不该是爱人对爱人的态度。

  当爱情味同嚼蜡,一无用处,空留伤害,只靠回忆和谎言苟活,请止损!

  PS:这篇写得手都在发抖,并不精彩,发出来就是警示年轻的未经世事的女孩,有时候爱情很危险,足以毁掉一个人,请在恋爱中擦亮眼睛、爱惜自己。

  如果你有独特的情感故事,不管是温暖的还是惨烈的,愿意分享,请写信给我们投稿,邮件地址:shilugushi@163.com,也可以倾诉情感烦恼,我们会认真用心的给你回复。

  需要强调的是,所有来信默认同意发出,因来信量大无法一一对接问询,请主动匿名和隐去你不想被人认出的信息,谨慎投稿,三思后行,爱你们,给我点赞哦。瑟斯最近写得多,他非常嘚瑟,以为多写几篇,就可以爬到我头上拉屎了,哼!

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