结束9000公里，亲爱的，请你回到我身边
如果恋爱超过半年可以升级为爱情,那么初恋超过一年算什么？两年呢？三年呢？如果爱情最可怕的对手是距离,那么我距离你有9000多公里，算有个强大的情敌吗？
如果在这段距离上加上不能经常打电话、不能发短信、不能视频、不能见面、那么这段感情还可以维持多久？
我在离他9000多公里以外的澳洲留学,他在离我9000多公里以外的神秘部队当兵。两段南辕北辙的平行线,错误的相交却越画越长。
原本我们在同一所国际中学，来这里的孩子都是为了出国。我出国的前一年,他突然有了自己的理想，我不想阻拦他，爱是成全，所以我默默看他头也不回的离开了了。
从此我们的生活就踏上了不同的轨迹，还有一个月我们就在一起三年了，三年来我们在一起半年，分开两年半。
出国的第一年，我就遇到了特殊冲突事件。
他那时刚入部队，周边地区所有与国外的电话、短信、网络全部切断。三个多月的时间，我们彼此没有一点音讯。每次我只能托国内的表姐先和他联系，表姐把我要说的转达，再把他要说的传回来。
第一次收到他写给我的信我哭了，信里他特意圈出自己滴在信纸上的泪痕。21世纪居然沦落到写信，如果当时要是连信都收不不到，我已经考虑要养鸽子了。每月初寄信，月末他才收到。即使这样我依然很满足，至少我知道他还平安。
爱情呼叫转移
出国的五个月后我无意发现了特殊部队通讯的秘密手机的呼叫转移。我先拨通上海同学的电话，让同学把手机设置成呼叫转移功能居然能顺利接通了。
那一声“喂？”是我五个多月来第一次听到他的声音,那晚我激动地哭了好久。
后来我耍小聪明可能被组织发现了，电话接通的次数越来越少。每次都要麻烦同学很不好意思。表姐又帮我想了新办法！我先拨通表姐的手机，表姐再用另一部手机打给他，然后两部手机同时开免提。
我终于又能与他通话了，每次杂音很大声,信号也不好除了”丝丝啦啦”干扰声很少能听清楚对方说什么。
有一晚,表姐在宿舍把两部手机放到被子里打电话，她室友吓一跳以为被子里有鬼。
那个女生刚好和男朋友吵架,听了被子里电话的故事后她居然泪崩了，立刻主动打电话给男朋友说“今天我看到在21世纪，有人为了打电话居然要经过重重考验。我觉得我好幸福，至少我想你了，你就会接电话，我们不要吵架了。”
出国后的第六个月，他去了更远的神秘部队。这个部队压根不让随便用手机。我们再次失去了联系。从前习惯了每晚有他的短信才能入睡，在没有他的日子里，我就翻看旧短信。后来手机也被室友偷了。
在异国他乡我总是处在莫名的恐惧中，半夜回家被路上突然窜出的黑人吓到半死，在厕所里看到跟手掌一样大的蜘蛛吓到半死，每次半条命没的时候我的第一反应是拿起电话拨通那个熟悉的号码，可永远都是让人失望的那句：“对不起,您拨打的电话已关机”。
我渐渐习惯心在无数个夜晚悄悄的碎了一地，黎明到来前把碎的心一片片捡起来粘起来假装没事的规律。
身边的朋友们，要么刚出国就分手了。要么分了手才出国，异地恋90%会被判处“死刑”，为了证明自己是幸存的10%，我不让自己有出轨的机会。
选了澳洲偏远的小城市里校规严格的女校，安心做好小修女。我曾经遇到过对自己好的男孩子，无比犹豫的时候我总在想一个问题，如果再次相见看他牵了别人的手，光脑补画面心就开始疼了。
人都说17岁遇到的就是你的真爱，既然是真爱怎么能说放就放？
如果要你飞9000多公里去看望你的爱人，你愿意么? 如果每次见面都只有短暂的几十个小时，你愿意么? 如果这种飞行你要经历不止一次，你愿意么?
两年的两次相聚
分开的两年半里我一共见过他两次面。
第一次是在我留学8个月后，满心欢喜飞回国,我们约定好他要从部队请假三天来上海接我。距离回国还有100天的时候，我开始倒数。
把见他后的行程安排的满满的，几点在哪里见面、要吃什么、要去看哪些老朋友都详细规划好。就连下飞机后我是该矜持，还是放纵的拥抱他，我对着镜子提前预演了几百种方案。
坐在回国的飞机上我彻夜难眠，客舱灯都还没亮我就赶快化妆，还特意带了一夜的卷发器怕睡没了发型。
凌晨六点我推着两个巨大的行李箱抵达上海浦东机场，身边的旅人一波波被人接走，他却始终没有出现，我安静的在人群中寻觅他的身影，还给自己编了100种他在路上的谎言，一直不敢打电话确认。
一个小时后我终于放弃，他根本没来上海还在遥远的部队。表姐不知道我们的行动，早上还在睡梦中被我吵醒。她急忙打电话去了部队，原来新兵不能请假，他也只是随口答应我,提前几天去请假的时候才发现不行，居然不敢和我说实话，干脆直接放了我鸽子。
我推着满满一车行李，坐在机场脑子一片空白，从幸福的顶端被踹到了万丈深渊。眼泪早就像瀑布一样流下来了，卷好的发型也全乱了。
机场保安用异样的眼神看着一直徘徊在机场的我。我慢慢的挪下手上的戒指，拨通朋友的电话寻求帮助。当我坐上出组车,望着这个梦寐以求想回来的地方此时一点点变成了一座枯城。我没有哭出声，只是打开窗，让高架上的狂风快吹醒我。可我还是能清楚地听到心在身体里面被撕裂的声音。
见到几个好心收留我的朋友，我把钱包里的照片给撕了，手上的戒指也扔了。我发誓这辈子不原谅他。
朋友帮我捡回戒指，塞在我手上，他妈妈打电话来对发生这样的事情感到很抱歉，如果我愿意可以马上飞去新疆，她会安排我去部队见他一面。我脑子一片空白,嘴上说不愿意，心里还是屈服了。
我在最后一刻再次赶往机场，遇到上海大塞车，千钧一发之际不知道哪里冒出警车给我开路。然后我又坐了将近十个小时的飞机从上海—北京—乌鲁木齐。中间还遭遇错过飞机，交通管制晚点，安检被一群大妈插队，在飞机上被猥琐大叔搭讪等种种遭遇，简直是人在囧途。
凌晨3点，我第一次来到了遥远的乌鲁木齐，已经没了人样子，第一次见到我未来的“婆婆”，居然是个杀马特的造型。我在他的成长的小房间里住了一夜，还看到他小时候的照片，一切都像一场很疲惫的梦。
第二天六点我又坐3个小时的飞机继续飞往未知的神秘部队。终于在坐车一个小时后在一片黄沙中的某特种部队大院里，我见到正在种树的他。曾经想过一千种教训他的方式，可看到他的一瞬间我都傻了，他原本比我还细嫩的手现在全是伤口，我什么也说不出，
就打开箱子把千辛万苦带给他已经颠碎的零食、褶皱的情侣衫高高兴兴的交给他。提醒他要按时涂护手霜，不然牵我的手会嫌弃他。
我唯一能做的就是把所有的不愉快忘记，陪他快快乐乐的在这个随时可能发生爆炸的地方呆了10个小时。
当天晚上我又坐飞机飞回乌鲁木齐，第二天飞回上海紧接着飞回山西老家。连续几天坐在飞机上我有种想吐的感觉，最后看到飞机餐的瞬间我第一次用了提供的呕吐袋。
爸妈在家乡机场热烈迎接我归国，一切就像一场梦。谁也不知道我的这场梦里经历这么多的回忆。
回家后我偷偷告诉表姐，我才意识到自己的行为是多么危险。为了一个放我超级大白鸽的男人，我连续飞了半个地球坐了快30个小时的飞机去安慰他。我没想过自己的安全问题，因为跟他在一起我觉得那是全世界最安全的地方。
假期结束我继续回国外过着闷死人的生活，我除了上学和打工存钱几乎没有其他的娱乐。我基本上也不跟任何男孩子接触，可有趣的是每次和他闹别扭,追求者就会立刻出现像提前准备好的。我总会条件反射和别人说：“对不起,我喜欢的人他在等我。”
虽然他不知道我在干什么和谁在一起，但爱情这件事开始就需要严肃，轻薄无理只会辜负爱情的美好。
感情这东西最难的也不是两个人真心相爱，而是相爱后还能一直不过保质期。
生活毕竟是现实的，人要经历种种考验后才知道真爱是否会过期。
第二次见面是高考冲刺前，学校给了16天的假期让我们在家复习。我接到通知他从部队请了假。我和她妈妈提前商量好，悄悄定了回国机票去看他。
同学都说我疯了，在关键时刻还有心思谈恋爱。如果爱情和学业只能选一个？反正我学不好但只想爱好。
原本以为至少可以和他呆一个星期，没想到又是临走前才确定还是只有一天。为了这短暂的一天我又要坐十几个小时的飞机,中转三次才能见到他。
这次接头的地点比上次好多了是美丽的天府成都，天干物燥一切都是火辣辣的。我们吃了火锅搭配以前最爱的DQ抹茶杏仁冰激凌,吃的时候他对我说：“不吃了，再多一口就要和眼泪一起吞下去了。”
街上男男女女，灯红酒绿嬉笑打闹，有谁能察觉我们是一对久别重逢的恋人？
我们坐在一起喝茶，手牵手静静看着时间一分一秒减少。
他问我为什么不带手表了，以前很喜欢带的？
我没有回答，
这种特别安静的等待谈不上悲壮，是一种淡淡的无奈。其实我们心里有千言万语却找不到合适的开场白，于是谁也不知道如何开口。
就这么静静的坐着,听着古筝，望着眼前成都这些时尚的红男绿女幸福打闹的场景，我们像一对老人，已经看破红尘。感觉一切那么熟悉，却远远不属于我们，相伴的幸福对我们来说太过奢侈。
这两年打通电话，发条短信，听对方的声音都是一件非常奢侈的事。能像现在这样见面坐在一起喝茶是连做梦都不敢想的。我之所以不再带手表，是不想时间不停的提醒我，他离开我多久了。
临行前他坐在麦当劳里点了从前我们放学后每天都要去吃的甜筒。我们的爱情就像冰激凌， 美味但无法持久。吃了几口，他让我转过头去不许看，我知道他哭了，我摸摸他的头说还有一年很快就过去了。
晚上八点，我送他到机场。虽然我走的比他远，但是感觉上他留给我的都是背影，他也没有冲回来再抱抱我，像个军人老爷们干脆彻底的离开了。
我答应他不许哭，可还是当着她姐姐和妈妈的面哭了一路，最后眼睛像烧红的核桃，在他所有家人面前我每次的形象气质都全毁了。
结OR劫?
回澳洲后我搬了家，遇到一个韩国欧巴比我大10岁。
像所有韩剧演的那样韩国男人真的很浪漫很细心，天天给我做各种好吃的，帮我养狗为我种雏菊花。我在报纸上无意圈起来的项链他会买给我当做惊喜。每天早上他特意早起送我上学，接我下班。难过时候给我买低脂冰激凌吃。
我明白男人追女人都是这个套路，但我太久没有被人套路了，真的非常感动。
我男朋友像玫瑰，必须每次被刺到流血才能拥有他短暂的花期。眼前的这个韩国男人是向日葵，每天打开窗户他迎着阳光很温暖。即使感动心里始终放不下遥远的玫瑰。
感动不是爱情，我不断提醒自己，在爱情里混合点暧昧就是种犯罪！
我再次搬家，搬家前欧巴对我说：“I never say good bye to u, I always say see u, right? Because I love u, I always want to see u again."
一个心智还不成熟的小女人，全心全意爱一个人的途中巧遇到了了很爱自己的人，这个小女人要经过多么痛苦的挣扎才能放弃天使重新回到恶魔的身边？
而我的恶魔男朋友估计是在部队被操练疯了，当他心情不好的时候“散伙”这类的话总是挂在嘴边，人也变得精神不太正常。如果他不高兴就会保持沉默不与我联系。任何人都可以对我沉默，只有他不可以。
我从没有机会告诉那个恶魔：一个人在国外生活是很心酸的，一个女孩子再坚强，再倔强也会脆弱也想虚荣。
我小心保护着自己的虚荣心，不让它发作，总是把所有困境都解决了才跟他汇报， 可对于我自己？我总是习惯性的欺骗和掩饰。
我不想承认自己很羡慕那些放学后有人在校门口等的女孩子。
我不想承认自己疯狂羡慕逛超市有男孩子帮忙拎东西的女孩子。
我更不想承认自己疯狂羡慕餐馆有男孩提前给女朋友预定生日大餐的女孩子。
我不敢面对我是多么想要有人陪我看场电影，陪我坐公交车去看海边的风景，可是每当这个时候我却连电话都不能打给他。
他对我说：“他是个军人，他现在是在保家卫国。”
我用小情小爱的牺牲换来了全国人民的安居乐业所以我要坚强！我是一个比牛都强壮的女人。他相信我，这么多年都等过来了,再等个十年怕什么！
我不是什么牛人，我只是个女人。一个不明白未来的故事该怎么往下写的女人，我常常看自己的手相，看到有断裂的线就很紧张，想要用胶水粘起来。
当一段感情留白多余情节,一个故事叙述多余对话，是否再精彩也觉得空洞？
朋友们都说：“你漂亮、会做饭、会打扮、很努力，你是个贤妻良母。可是你怎么还是这么孤单？”
我不知道我还需要孤单多久，现在他还有半年就复员了，他又能重新站在命运的选择路口。
我希望他再次选择的时候能考虑一下我，那个一直站在原地，那个准备一辈子只谈一次恋爱。只爱一个人的我还能否有一个机会，回到我身边来吧！
亲爱的如果这两年多来的距离、时间、文化测验我还没及格？如果你觉得我哪里做的还不够好？
我可以改。
但是我希望你监督我改,不要留我一个人。
请你来到我的身边。
请你告诉那些喜欢我的人说“我是你的”。
请你在我下班后来店里接我，别留我一个人走夜路。
请你在我难过的时候给我一个肩膀，一个吻。请你让我给你做一直保留的食谱“提拉米苏”
请你让我的毕业舞会不再一个人去。
请你不要留我一个人吃饭,一个人难过,一个人看悲伤电影。
在茫茫人海中我们能相遇、能相爱、能坚持异地恋的坎坷，为什么不能在一起? 这是请求也是威胁,你答不答应?！
作者：九月，90后作家，电影编剧，驰骋职场，明明可以靠颜值吃饭，偏要靠文字活着。丰富的人生阅历和留学经历，关于生活，关于婚恋，关于梦想，用灵魂与你诉说她与身边人的故事。新书《愿你25岁的人生与我同样精彩》6月即将在新华书店及当当发售。
MAY 17爱是身边的陪伴不是虚空的呐喊love you every day