“我一生只想成就自己”（长案例：126期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

　　案例自述 + 乐子点评 （蓝字）

　　我俩15岁就认识，同班同学。18岁开始谈恋爱。上大学天各一方。他每年都来看望我，而且对我形影不离，围绕着我转。话很少，也不懂浪漫，但是他会各种陪伴，默默陪伴。以我为中心，他认为我是他那个阶段的目标。

　　一个男人在18岁的时候，能说出：你是他那个阶段的目标。

　　非常与众不同。

　　从后文中也看出，他的心理年龄远远超过同龄人。

　　很清楚自己要什么。

　　当同龄男生还沉浸在打游戏，追女神的时候，他已经开始为十年以后做规划了。

　　这么早慧，也难怪能读到博士后。

　　后来，经过我考研我俩相聚了。读研的三年，他对我非常好。对我的好，超过父母。我会认为是老天给我的礼物，给予了我非常多的温暖和爱。对我百依百顺，非常好。还帮我洗衣服，借书，等等各种事情，基本我啥事不需要做。又浪漫又好，从来没有矛盾，从来不吵架。

　　虽然他话不多，但是他总是笑眯眯的，总是哄哄我，是那种非常溺爱的那种，父亲对女儿的那种感觉。由于我从小与爸爸不是很亲近，所以我觉得他是上天给我的礼物，来弥补我的父爱的缺失的。他就像个多啦A梦。读完研之后，25岁，我参加工作，他继续读博士。我觉得他对我非常好，为了报答他，我与他结婚了。

　　他对你非常好，像爸爸对女儿，因为他的心理年龄超出你N岁。

　　他选择你，是因为你满足了他的择偶观。

　　爱情对他来说和成就自我相比，简直微不足道。

　　他的自我认知非常精准。

　　也许并非不爱白富美，但他很清楚，那个阶段的自己够不上白富美，也搞不定白富美。

　　他不想在择偶这件事上浪费时间，因为他有远大理想。

　　他需要早早落实婚姻，需要一个女人作为后盾。

　　你对他来说，是一个相对适合，且容易达成的选择。

　　所以他把你当做目标，对你非常非常好。

　　在一段感情里，从来没有矛盾，从来不吵架，一方完全迁就另一方……

　　这是不正常的，也是不真实的。

　　由于工作有些辛苦，有些方面我不太适应。我一直想换工作，但一直没有找到合适的。他对这件事情很沉默，没有给出建设性的意见。

　　结婚后，他仍然继续学习，晚上都要去实验室学习，周末还要去一天，陪伴我的时间很少。我问他，为啥对我冷淡了，他说目标已经完成了，下一个目标是要好好工作，要发展事业。

　　但是我还停留在希望他照顾我，对我好的那个阶段。心情还是有些落寞的。他很少谈论他自己，自己的工作情况和自己对未来的想法。一般都是我跟他讲各种事情，他来给我分析，帮我出主意，我一般都听他的。在我心中，他就是权威和爸爸。

　　他对你的工作保持沉默，也不给意见。

　　因为他所有思维都是围绕着自己。

　　我在多少岁要读完博士，我在多少岁要结婚，我的下一步目标是什么……

　　你只是他人生当中的一个配角，正如他所说的“阶段性目标”。

　　这个目标完成以后，也就没有必要再在上面继续投入精力。

　　他很少谈论自己，因为他极其有主见，并不需要别人给他意见。

　　更何况是你，这个心理年龄小他N岁的女人。

　　他不觉得你能给出他什么有效意见。

　　27岁的时候，婆婆让我先生孩子，我想着把孩子生下来，然后再考虑工作的事情。而且婆家付了首付帮我们买了房子。房子是我非常喜欢的。他那个时候还没有毕业。房子的贷款是我在还，我觉得还是有压力的。由于房子的事情，我把换工作的事情又延期了。因为要还房贷。

　　28岁，孩子出生了。我非常喜欢她。同时工作还是很忙碌。有了孩子以后，我变得压力更大了。身体更差了。眼睛也得了飞蚊症。子宫恢复也不太好，身体长期越来越差。当然，还有婆媳矛盾。不过我都尽量忍让，也有时候与他抱怨一下。那时候他继续在做博士后。他在等待一个创业的机会。

　　30岁时，他外出创业，与我周末夫妻。我非常恐惧，因为孩子小，婆婆强势，我工作累，身体不好。我非常希望他在我身边照顾我。我哭得泪如雨下，但是他还是走了。他觉得家里缺钱，他必须要外出去赚钱，而且他有事业心，他想成就一番事业，而并不是与我在家里过小日子。

　　这个男人是要做大事的。

　　确实是。

　　早慧，聪明，隐忍，坚持，目的明确，同时又很绝情。

　　他实话实说，并不是在家过小日子的人。

　　为了这件事情，我还赌气出差了一年。但由于我本身事业心不强，非常重感情，最终我还是与他抗衡失败，回到家里，以家庭为主，每个周末等待他回来。但我内心是非常痛苦的。

　　他刚走的那大半年，我基本晚上睡不好觉，没有安全感，每天下班回家都是冷冷清清的。看不到他的笑脸。于是，我每晚给他打电话，那是我一天当中最幸福的时光。一般就是说说工作和孩子的事情，他很少谈及他自己的事情，问他，他就说没事。

　　之后的3年，他周末回来都主动做家里的事情，对我也比较好。尽量满足我和孩子的需求。

　　在这个阶段，你和他之间还是稍微可以对等的。

　　因为他刚刚开始创业，还没有起色，未来也不清楚。

　　所以非常需要你这个后盾。

　　创业前三年里，他对你比较好，尽量满足你的需求。

　　因为他要稳住你。

　　这个时候如果后院起火的话，对他的创业来说极其不利。

　　而且万一创业失败，你是他东山再起的保障。

　　之前他读博的时候，不就是你一个人在还房贷吗？

　　你有利用价值的时候，他才会对你好。

　　在一个精致的利己主义者眼里，所有付出都是有目的的。

　　33岁的时候，父母生病了，不能帮助照顾小孩，我们经济条件已经变好了，我们请了阿姨照顾孩子。但这种家庭氛围，已经不是我理想的了。因为我从小在一个大家族中长大，我非常喜欢热闹和温暖。

　　但我与他的婚姻，总是冷清和沉默，越来越少的人，和没有温情。从这一年起，他开始玩手机，不怎么搭理我，不围着我说话，我感受到他对我慢慢冷淡。我体谅他工作辛苦，也没有做过多要求。

　　你们的经济条件变好了，他立马就对你冷淡了。

　　因为你的利用价值已经越来越少了。

　　这种生活持续了2年半。他收入已经变得是我的2倍了。我与他商量，我想工作轻松一点，换个轻松的工作，或者我过去与他团聚，或者他回来，我不太满意我的生活状态，我想要正常的家庭生活。这些都被他否决。他不想有变化，他希望就这样，2个人努力为家庭赚钱。而且他创业存在风险，他希望我有稳定的工作，不要给他带来风险。然后我还是顺从了。我忍了。

　　希望你有稳定工作，不要给他带来风险。

　　呵呵。

　　婚姻对他来说，只是一个阶段性任务，外加一段时期的后方保障。

　　35岁的时候，我子宫动了手术，我爸爸处于癌症晚期，我家里是阿姨和女儿。我回首自己的婚姻，觉得过得太过冷清，我非常想念他。整个人的状态，总是在恐惧和焦虑中，总是在担心他各种事情，公司是否倒闭，他的安全，他在外面是否守规矩。

　　另外我工作压力也一年比一年大，性价比变低。孩子上学的事情，也比较多和操心。这2年半的请阿姨的生活，让我整个人处于一种黑暗的泥泞的状态。脸色惶惶的，内心是风雨飘摇。有些抑郁。

　　对，是找不到安全感。在他身上找不到。他也从来不谈夫妻团聚和将来的机会。阿姨跟他谈，说我精神估计出问题了，让他带我去看心理医生。或者早些把我和孩子接过去与他团聚。他仍然沉默。

　　36岁的时候，我终于受不了了，我打算辞职过去投奔他。他没有反对，他让我在家里先休息，尽量在家里带孩子上学，实在不行了，他再想办法把我弄过去，跟他一起。我公司领导劝我在家里休养，好好商量一下，是否还要这个工作。给了我半年时间。

　　在这3个月里，我非常希望能得到他的支持和鼓励和信心。可惜我看到的是他的沉默和他的压力。后来，终于，我还是想着，体谅他，回去上班吧。因为看出来，他不是很想承担我。而且我非常害怕，他对我冷淡，如果我过去他身边，他还是对我非常冷淡，那么我的生活会非常难过。

　　在这一件重大决定上，我没有看到他任何给我信心的感受和承诺。我能感受到他不想我辞职，虽然他嘴上没有说出来。于是我又回去上班了。

　　他需要的，是一个有利用价值的女人，而不是拖累他的女人。

　　你在这段婚姻里，已经几乎没有什么利用价值了。

　　36岁，自己生了病，父亲癌症晚期，精神状况又出了问题，还想辞去工作。

　　精明如他，会接手你这个包袱吗？想甩都来不及吧。

　　为了支持我回去上班，他把公公婆婆请回来了，帮助我照顾家庭。让我感受到有些家的感受。不过婆婆来了，难免还是有些小矛盾，另外，我觉得我在关键的关头，还是选择了牺牲自己，去支持他，为他分担经济压力。我觉得他应该对我会更加温暖和感恩。毕竟，我在身体和精神双双出现问题的时候，还在支撑家庭。

　　然而，我想错了。自从公公婆婆来了以后，他对我愈发冷淡。4个月都非常冷淡，他以我需要照顾孩子为由，与我分房4个月。我忍着。后来实在忍不住了，在我生日那天，我在外面出差，女儿学校又需要我参加家长会。在这种情况下，我终于爆发了，与他吵了一架。因为我感受到他不体谅我。唉，长期的婚姻生活已经让我濒临崩溃。

　　然后，他对我就是长达一年的冷暴力，无论说好话，还是与他吵，他都沉默。不理睬。冷暴力。

　　如果你能好好扮演自己的角色，别给他添麻烦。

　　那么或许，他还会容忍你在这段婚姻里继续呆下去。

　　他才没有功夫跟你吵闹。

　　就像当时在大学里，他从不跟你吵闹，一有矛盾就哄你。

　　你以为他爱你？

　　O。

　　因为他不想浪费时间，浪费口水，他只要达到目的就行了。

　　现在对你什么目的也没有了，更没兴趣跟你掰扯，直接冷暴力。

　　终于，1年多之后，我发现他出轨下属。对方是个富家女，被我发现之后，为他抛夫弃子，本来他说回归家庭，但知道对方要跟他之后，他立马要跟我离婚。

　　富家女没离婚的时候，他说要回归家庭。

　　富家女离婚以后，立马要跟你离婚。

　　他脑袋转得可快了。

　　什么时候做什么样的决定，什么决定对自己最有利，瞬间就呈现在脑海里。

　　而所谓富家女，不过是他人生路上的又一颗棋子。

　　回望自己14年的婚姻，感觉是自己的梦一场。单方面的梦。他前期还可以，后期，由于两地太久，他已经对家庭非常冷漠了。最终，受不了外面的诱惑，与我决裂。其实整个婚姻，他都没有考虑我的感受，我想要的生活。我只是一个他的过渡者，他只是看重我给他带来的价值。

　　或许他始终看重的是他自己的需求，曾经我满足了他的需求，但是，他不想解决婚姻内的矛盾，两地矛盾，他找到了更加符合他需求的人(他亲口说的)。

　　他告诉我，婚姻内的矛盾，他没有能力解决，我必须要忍，如果不忍，那就是故意找茬，不好好过日子。他说他为了创业，需要漂泊一生，而他不想带着我，我太拖累他。

　　跟着他漂泊，我的工作不稳定，势必影响收入。他不想一个人承担家庭。他需要的家庭，是要么供给他钱支持他创业，要么供给他精神支持他创业。他一生只是想成就自己，而不是照顾家庭过普通小日子。我不是他的合适人选，这个富家女是的。

　　请乐子评论一下我们的婚姻。

　　还需要评价吗？

　　他自己不全都说了吗？

　　这男人是个奇才，也是个奇葩。

　　他成功的概率很大，因为太知道自己要什么，自私得都能挤出水来了。

　　如果你有家世，有能力，有手腕，那么或许还能留在这段婚姻里陪他一起成功，然后各取所需。

　　但你什么也没有，所以也根本留不下来。

　　14年婚姻，不过是在为别人做嫁衣。

　　以他的智力，手腕，我觉得你最终能从他身上多分财产的可能性并不大。

　　除非你有这个信心，或者能找到非常厉害的律师指导。

　　那么你可以跟他耗下去。

　　但你这种小女人性格，耗下去估计自己精神就先崩溃了。

　　我想给你的建议是：趁现在他急于离婚，最大程度获取利益。

　　私下找个好律师，哪怕多花点钱，指导一下怎么去跟他谈判。

　　如果他很爱孩子，对孩子好，那么你可以考虑把孩子留给他。

　　毕竟他的能力在那里，可以给孩子提供比较好的条件。

　　当然如果你很爱孩子，舍不得丢下她，或者他对孩子不好，那么你也可以带走。只是自己会比较辛苦，所以一定要多争取些资产。

　　离开这个男人，他根本就不适合你。

　　你在这段婚姻里完全被掏空了，榨干了，毫无生机。

　　你需要一段真实的感情滋养自己，把自己给补回来。

　　到那时，也许身体和精神都会变好。

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