自卑的人身上长满刺（长案例：129期）
我坐在这里，倾听你的思绪
案例自述 + 乐子点评 （蓝字）
乐子，你好！一朋友跟我推荐了你，她看了我时不时在朋友圈发的负能量话语，觉得你也许能缓解我的痛苦。事实上我确实在你每篇长案例里找到一些跟我相似的地方，你的点评让我茅塞顿开，可每个人的经历都是特殊的，我还是想亲自跟你说说我的故事。
我是乖乖女+学霸，性格内向，因为长得一般，家庭条件一般，心理自卑到有点自闭，读书时有玩的很好的同学，一毕业立刻断了联系，所以学生时代我没有朋友，工作了强迫自己去结交朋友，很幸运的有了两个闺密，现在试图慢慢打开交际圈。
自卑和敏感是共生的。
因为自卑，所以缺乏安全感，身上长满了刺。
这些刺，是为了保护自己，但同时也刺伤了自己。
这世界上长相一般，家庭一般的人占据大多数。
你本身是个学霸，那么你应该比大多数人都优秀。
自卑，并不是因为你不如别人，而是因为你给了自己一个过低的自我评价，不认为自己会得到幸福。
我跟他是亲戚介绍认识，他高大耐看，朋友很多，善于言辞，第二次见面后，我就发短信表白了，他没表态，我准备撤退时，他却积极了。之后见双方家长，定亲，结婚，在认识一周年那天领证。婚后，我们曾探讨选择对方的原因，巧合却也不意外，都是因为需要婚姻来逃避逼婚，来逃避闲言碎语，而对方的各项条件刚好可以将就，可以凑合。
这段婚姻的最初，是为了结婚而结婚，没错。
但一个高大耐看，朋友很多，善于言辞的男人，愿意跟你走进婚姻殿堂，说明你也不差。
不管结婚的动机是什么，既然已经结了婚，至少一开始大家都是想好好过日子的。
一个自信的女人会很笃定地说：“没关系，感情也是可以慢慢培养的~”
婚前，我好几次明确的跟他说“我不想跟公婆同住”，他说可以，他的父母也没想跟小辈们住。我们的婚房是之前他们一家人住的，我们结婚前不久，他父母搬去老房子，他妹妹跟我们一起住。
婚后，公婆我们两跟他妹妹都在婚房吃三餐，三餐是婆婆做的，也就是公婆只有晚上到老房子睡觉，白天公公去工作，婆婆一直在我们的房子里。我觉得这样跟和公婆同住没什么区别，好几次问他“为什么不分开吃住”，他含含糊糊答不出来，说新婚40天后就分开吃住，40天后日子依旧；说四个月后分开吃住，我怀孕了，为了“照顾”我，日子依旧。
你提出“不想跟公婆同住”，他说可以。
结婚以后他父母确实搬了出去。
但后来，因为婆婆做三餐+照顾你怀孕，所以白天都在你们家里。
我不想跟公婆同住，怕婆媳矛盾，保持距离能免去很多摩擦，可婆家似乎不这么想，他们觉得一起更能体现家庭和睦，不会被闲言碎语。因为公婆姑仔几乎整天都在婚房，我经常回娘家，午饭在娘家吃，他夜班，我在娘家睡，即使在婆家，也都是吃好饭洗了碗就躲自己房间里。
你害怕产生矛盾，但其实当时并没有产生矛盾，只是你主观上不喜欢和他们在一起。
可以理解。
但这世界上不可能什么事都如你所愿。
别人也有别人的想法。
何况这个房子本来就是公婆的。
你们占据了公婆的房子，又想让他们别来，确实不合适。
实在想分家。
要么自己去住老房子。
要么租房子。
要么想办法赚钱买新房子。
而不是一个劲地闹情绪。
肚子越来越大，行动开始不便，可我还是坚持上班，我怕呆在家里。怀孕37周，下班路上骑摩托车轻轻摔了一下，那天晚上突然留大量的血，剖腹产下一女娃娃。
月子期间，刚开始还相处融洽，慢慢的婆媳矛盾开始了。我为了控制住自己，不正面交锋，不说话，不理娃，不理任何事，面无表情，每天吃了睡睡了吃。
他一开始还会站在我这边，哄我逗我，后来就冷战了，我气他听妈妈的话唯命是从，他认为我摆黑脸对着他辛苦工作的母亲。月子里我每天说不到两句话，压抑着的情绪只能发泄在一个同城宝妈群里，我在群上说了婆婆的坏话，他也在群里看到了，我没当面骂婆婆，他也没当面指责我。产后40天，公公说分开吃住，我说你们安排就好。产后41天，我带娃回娘家，那时我已下定决心离婚不再回婆家了。
月子里有了婆媳矛盾。
你的处理方式是，把自己包裹起来，避免沟通。
不说话，不理娃，不理任何事。
作为产妇，情绪失常是可以理解的。
但换位思考一下，如果你婆婆每天对你黑着脸，你心里也不会好受。
我觉得这家人的做法还是不错的。
即便看到你在群里说婆婆坏话，你丈夫也没有当面指责你。
等你出了月子，你公公说分开吃住。
他们如你所愿提出分开，你却要闹离婚。
旁人或许无法看懂，你究竟在闹什么。
通过你之前的描述，我大约能明白，你的问题在于，不善于处理亲密关系。
一旦对人产生偏见，就很难消除。
骨子里的自卑感，让你惯于把事情往坏处想。
人际交往遇到问题时，第一反应是逃避或者把自己包裹起来，而不是去解决问题。
回了娘家，我爸妈要去工作，我一人带娃，娃娃很难带，我累得接近崩溃。那时觉得月子里婆婆很辛苦，要做家务，照顾我，照顾娃娃，心情反倒调整好，在娘家住了将近一个月后跟他回了婆家。
回来后，刚开始婆慈媳孝，相处融洽，三餐在老房子吃的，过了一段时间，在育儿上矛盾越来越多，我当着婆婆的面还是笑笑的，把怨气撒向他。他指责我不知好歹，他妈妈尽心尽力的帮我，我还动不动就有脾气。争吵后，我又带娃回了娘家，在娘家住了些日子，心情调整好觉得自己也有不对，又跟他回了婆家。就这样轮回循环，每月回一两次娘家，直到现在娃娃八个月了。
你屡次闹情绪回娘家，婆家都能容忍你，回来以后还继续照顾你。
可以说是很不错了。
但不善于处理亲密关系的你，只能接受“婆慈媳孝”的状态，无法接受矛盾。
一遇到矛盾就变成刺猬，整个人剑拔弩张。
上个月，我们大吵了一架。我要上班，要带娃，要做家务，每天都很累，他却觉得我就应该这么做，他的母亲就是这样的。他还说是我把他父母都赶走了，赶去老房子。我说他母亲霸占娃娃，家里人都闲着看电视玩手机，她非要抱着娃炒菜不给任何人抱娃。
你丈夫大男子主义确实不对。
但我觉得你公婆真没什么对不起你的地方。
你婆婆抱着娃炒菜，并不是要霸占孩子，而是她不想给任何人添麻烦。
正如你丈夫所说，她是一个很传统的女人，把带孙女当成是自己的责任。
抱着娃炒菜多累，我相信不会有人喜欢干这种事。
也许你不能理解：既然这么累，干嘛还不给别人抱呢？
因为她习惯于付出。
心疼你们上班辛苦，让你们去看电视，玩手机，把带娃的责任一手扛下来。
觉得自己辛苦一点，你们可以轻松一点。
每次争吵，我都说要离婚。他一开始没表态，后来的几次争吵，他说你想怎样就怎样。他这么一说，我开始冷静的考虑离婚。
结婚后，我没跟他拿过一分钱，孕期自己上医院检查，自己付钱，有了娃，娃娃的一切开销都是我付钱，他在我的强烈要求下分摊了娃娃的一半奶粉钱。
作为一个职场女性，养自己是很正常的。
婆家帮你照顾孩子，你上班挣钱，帮丈夫分担家庭开销，也是很正常的。
除非你丈夫不肯为家庭付出，把钱花到别的地方去了。
如今大多数家庭都是双职工，生活压力那么重。
公婆帮忙带孩子，也是为了帮子女缓解压力。
都是普通人，不是什么日进斗金，腰缠万贯的成功人士。
婚姻里，也是在过普通人的日子。
分工协作，出钱出力，共同把一个家维持下去。
你一边拒绝公婆帮忙，一边又抱怨自己辛苦，可那不是自找的吗？
也许你希望丈夫参与进来，跟你共同育儿，但那需要一个过程。
而且对于双职工家庭来说，即便夫妻共同育儿，在孩子8个月的时候也是非常艰难的。
如果离婚，我完全养的起自己，养的起娃娃，可我想到了房子，娘家的房子是老房子，自然没有婚房好，娃娃若是跟着我，住的方面怕是要吃苦了。我跟我母亲说过要离婚，她破口大骂，说的都是我的不是，还说她要上班，没办法帮我带娃，现在住的房子以后也是要给两个弟弟的，如果我真要离，就自己回娘家，带娃是害娃。如果真离婚，我不会再婚了。
带娃离婚，没法给娃创造好的生活环境，甚至没法带娃。不带娃离婚，不，我做不到。不离，这段婚姻已经让我身心俱疲，婚后我就不断的瘦，孕期人在瘦肚子在大，产后的体重更是直线下降，闺密每次见到我，都说我很憔悴。
姑娘，你有能力养娃的前提是：公婆帮你带娃，让你出去上班。
失去了这个前提，你要么辞职，要么娃没人带。
哪有什么能力？
这段婚姻并没有什么原则性问题，怎么看都不至于要离婚。
但我大约可以理解，你这种钻牛角尖的性格。
只会往悲观的方向想，不会往乐观的方向想。
越想越悲伤，越想越觉得全世界都对不起我，全世界都要害我，这个婚非离不可……
然而很多委屈都是你自己幻想出来的，并不是现实。
就像林妹妹一样，把自己怄出一生病。
平心而论，婆家对我还算不错（没有刁难我，尽心尽力照顾我女儿），可能是我性格缺陷，让我看他们什么都不顺眼，我融入不了他们的生活，想独立生活又不得不靠公婆带娃。
我想到忍气吞声，等娃娃能上幼儿园了，我再离婚。到那时我可以边工作边带娃，我妈妈偶尔帮一下，娃娃大了，环境适应能力也强一些，先住娘家，再说服我父母帮忙买房首付。可娃娃大了，也有会自己的想法，到那时我还能拿到娃娃的抚养权吗，娃娃会不会恨我带走她，娃娃会不会因此受到了伤害……
乐子，我好难过，日子好难过，进退维谷，究竟是我心理有问题，还是婆家有问题，还是哪儿出了问题？我该怎么办？！
确实是你自己的情绪问题。
多往好处想，少往坏处想，别钻牛角尖。
多想想自己得到的好处。
公婆帮忙带娃，帮忙做饭，自己可以去工作，老公高大耐看……
这不已经比很多人强了吗？
难道你离了婚，失去工作，独自带娃，就会比现在的生活更好？
不要总是去怄那一口气。
自信一点，相信自己会得到幸福。
婚姻不可能十全十美，你想去改善它，就要慎思之，缓行之，徐图之。
如果控制不住情绪，建议去看看心理医生。
学习一些改善人际关系的方法。
你要意识到是自己的情绪问题，不要轻易把情绪发泄到丈夫身上，他的忍耐力也是有限的。
再这样闹下去，等你想通了，可能也回不去了。
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