我的高考之年
又一次在梦中寻找，茫然四顾，一无所获；又一次在梦中跋涉，精疲力竭，我心中的圣殿，依然在雾里飘摇。一粒永远无法生长的种子，青春时代没有实现的愿望，注定要成为你一生的痴梦。
我的高考之年，是1985年。
我家在海边的村子，初中毕业时，我坚决地对母亲说，我要去比较好的中学读高中。一家子反对，认为离家太远，对一个女孩子来说不合适。可是我让他们知道了我不总是那个逆来顺受的好女儿，也让他们见识了我的执拗。
此后三年的住读生涯，住的是二十几人一间的宿舍，污水一直流到门口，要踮着脚走路才能保证那天可以穿着干爽的布鞋坐在教室。经常吃的是白米饭就着咸菜、萝卜条。口袋里的零花钱从来没有超过五元，舍不得买5毛钱的青菜豆腐，大多买了辅导资料。可是我从来没有对任何人说过一个“苦”字。不是不敢说苦，是我真的不觉得苦，甚至其乐无穷。当时只有一个念头，我要上大学。
当年的高考，是先要预考的，每年预考要淘汰一半同学。预考过关了，才有资格走进真正的考场。记得是四月份在本校预考，心里那个紧张啊，就是千万次地提醒自己镇定，也无济于事。考完，父亲来接我回家等消息，把我的衣物都整理好带走。我闷声说：“如果预考过了，我还要来的。”父亲抬起头，笑眯眯地说：“考上当然好，考不上咱就去上农垦职大。”我心想，那不还是农民吗？
回到家，正是春忙时节，我做什么都心不在焉，母亲让我帮她去锄地，我把苗都给一起锄掉了；她叫我帮她下种，我就扔的坑里坑外都是。母亲生气地骂我：“你看人家小兰和你一样大，农工批下来几年了，哪样农活不是一把好手，你这样种地迟早饿死了。”心中的烦躁正无处发泄，我干脆农具一扔，坐到田埂上望天。当时只恨自己为什么高中三年学习不更刻苦一些，不能像那些成绩特别优秀的同学，预考过后就能被老师直接留在学校备战。
接到回校迎考的通知，是在五天后，可对于我，有一个世纪那么漫长。当我抱着一摞课本再次走进高三（4）班的时候，看到教室里不少座位都是空着的，竟情不自禁泪流满面。三年披星戴月的努力，竟然连走到起跑线的资格都被剥夺，连那一声清脆的发令枪声都听不到。当时只恨高考制度实在太凉薄，可是我没有时间停下来为那些同学鸣不平，已经耽误了太多，立刻调整心态，投入紧张的复习。
当年的高考时间，是每年七月的7、8、9三天，每一个考生的压力好像都能点燃燥热的空气，“黑色七月”是名副其实。我们要统一到县城考点参加考试，老师费尽心血，努力安排我们吃好住好。那是我第一次去县城，母亲也破例大方地给了我二十元钱。
由于过度紧张。只记得一次次进考场，又一次次出考场。考的什么，自己怎么答题的，一概成了一锅浆糊，什么也记不清，唯一有点印象的是，作文好像是要求针对有关污染的材料写一封信。当时特别佩服有些同学有本事一出考场就能算出大约能得多少分。
记得考完回到家，母亲接过我的行李，一边查看我的脸色，一边装着不介意地问，考得怎么样啊。我把20元钱完整地交到她手里，一句话也不想说，直接躲进了房间，足足把窗外的那棵歪脖子洋槐树端详了三个小时。晚饭的时候，我向全家人宣布，如果今年没有考上，我要复读，我不能就这样放弃。这次没有人反对，母亲还积极地建议：“要复读，咱也不去八中了，我让你姨娘帮你联系更好的学校。”
有时命运就是这样的可恨，她玩弄你于股掌之中，却躲在暗处偷笑。如果我没有那么好运能一举走进象牙塔，那么我希望直接很惨地落败，然后义无反顾地再去背水一战。
我考上了，录取通知书寄来了，只是上面醒目地写着：××学校。我一下子懵了，这是什么学校啊，这不是我心目中的大学。母亲却挺开心，考上了就挺好的，不论什么学校，反正毕业包分配的，两年就出来挣钱了。可是瞧我一连几天沮丧的样子，每天端起饭碗不停地拨弄着饭粒，就是不往嘴里送。她又心疼了，当即换了说法，说她早就和姨娘联系好了，这学校不上也罢了，咱就去复读。
我就那样在“上”和“不上”之间来回纠结了一个暑假，几次都想撕了那张可恶的通知书，可是父母每天的辛劳，家庭的重荷，身为长女的责任，促使我最终还是走进了那所学校，经过撕心裂肺的抉择，就那样硬生生地把此生最美的梦埋葬了，此后有一段时间我都不想走出我的世界，对外界更是漠不关心。
我以为当年只是不甘心，不情愿，我以为再苦涩的事情也终会被时间冲淡，我以为在沧海桑田的变幻中，现世的一切定然会让我悄悄地把青春的美梦遗失。可是我错了，这么多年了，这个心结我始终无法打开，那种遗憾历尽岁月的烽烟没有减少一丝一毫，还是那样的清晰……
每年的高考结束后，我都会打开网上发布的各科试卷浏览，虽然有很多题目，我不会做，甚至看不懂，可是却那样的亲切、熟悉，仿佛又回到了教室里，书桌前……
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