我被判了无期徒刑

　　今天的阴沉沉，好像我沉闷的心情。结婚十年了，我才明白自己已经被生活判了无期徒刑。这种生活是无法改变的，而我只有麻木地继续在这种生活里苟延残喘。

　　婚姻带给我什么，似乎没有什么值得我高兴和炫耀的。十年的婚姻生活，除了让我在这种茫然的生活中体重飙升，就是收获了两个可爱的孩子。可是正是因为这两个孩子，让我被紧紧拴在这个家庭，每天洗衣做饭照顾孩子，做着一个保姆的工作，却操着卖白粉的心。

　　现在的我才明白，这个社会更多的把抚养孩子的责任和义务强加在女人身上。好像孩子是女人一个人生出来的，这个孩子生出来之后就是女人自己一个人的责任。男人除了定期给家里提供金钱，似乎什么都不要管也不需要管。女人呢？想要赚钱，还想要照顾孩子照顾家庭。

　　一个女人如果不赚钱，待在家里带孩子，会说这个女人不自立，每天都要老公养着。而当一个女人如果抛开家庭出去赚钱，就说这个女人不顾家。其实每个女人都想既能顾家，又可以赚钱，但是这真的很难。都说女人是水做的，可是做了妈妈的女人就是钢筋混凝土做的。

　　在刚刚怀孕的时候，我以为自己只是被判了一个月的拘留，孩子满月就可以解放了。可是当孩子满月之后，我一个月的拘留被延期成了一年的有期徒刑，然后是三年、五年，现在已经十年了。我已经不再相信这美丽的谎言了，我想自己这是被判了无期徒刑，只是比死刑稍微好一点，毕竟我还有一条命。

　　这种的婚姻这种的家庭对于我来说，就像是个监狱。我这个被关在笼子里的小鸟，也许真的只能等到死的那一天，才会是解脱吧。在监狱里，如果表现的好，可以减刑。而我生活的这个监狱，没有减刑的这种说法。你做的好，是应该的。你做的不好，就要受到责备。

　　我也曾经苦苦挣扎过，也曾经那么渴望逃出这牢狱般的生活。可是这些挣扎在现在的我看来，是多么地可笑。我看着过去的自己，就像一个心如死灰的犯人，看着刚被关进监狱的人一次次无济于事地越狱，除了苦笑，只能是内心一声声的叹息。这挣扎，带给自己的只能是内心一道道的伤痕，除此以外一无所有。

　　现在的我，在这种牢狱里呆了十年，已经不再抱有越狱的心态。我已经无力改变身边的环境，也无力改变身边的人。我能改变的只能是自己，让自己适应这种牢狱般的生活，让自己曾经活跃跳动的心变得心如止水。

　　三十岁的女人，六十岁的心态，就是现在的我吧。不敢渴求太多，因为我无力去争取什么。只能看破红尘地苦笑着。只是因为内心有着太多的牵挂，对父母的牵挂对孩子的牵挂，才让我选择继续这无期徒刑的生活。