你为什么不敢为自己提需求？
各位读者可以慢点往下翻，试着回答这个问题，比较一下你和我的沙龙小伙伴回答问题有什么不同。
第一，会觉得这个问题特别简单：当然有。
然后沉思三秒后，会突然觉得：哇，好像很少啊！
然后有些人会追问：什么是最重要的人。
我追问：好，如果有的话，你一般怎么提需要呢？
然后，以怎么提需要为方向，所有的人，在这个世界上，开始了完全不同的人生！
01
我从来没想过可以提需要
“老师，我觉得我对我们的谈话感觉到好累了！”在咨询室里，小青很难得地开始表达她的感觉。
我正要问她很累是什么感觉时，小青马上开始分析自己是焦虑了，焦虑分为四个方面……
咨询进行了30分钟以后，我感觉到有点累，我突然意识到小青说完好累，就没有机会让我插话，然后她就非常努力地：一边很累，一边说了好久的焦虑了，而她看上去也好累，甚至显得萎靡。
我说：“今天你和我说了重要的感觉是好累，同时，我看到你在很累时，并不需要我做什么，然后就自己很努力地工作下去了，我一边看见你的努力，一边也看到你好累，是不是对于你来说，累的时候停下来休息是不可以的。”
小青告诉我：平时很少说到累，能把事情解决完就不错了，像今天这样会对你说累，是因为信任老师。更不可能想到还可以向老师提需要！
小青意识到，她和丈夫结婚17年，她从来没有在痛苦、难过的时候，找丈夫依靠过。
同时，她也特别惊讶：我好不容易独立自强了，为什么这回还要提需要了。
02
那些让你远离需要的方法
她到咨询室的目的是：为什么这么忙的工作我都能行，可是我丈夫张翔那头，我怎么都没办法。最近她发现丈夫开始和网上的女性聊骚，感到非常有危机。
她会努力把家里家外的事都做好，同时，她需要丈夫支持时，她的需求打开方式一般是这样的：
唠叨式：你怎么不……
A张翔，你怎么不把车子开去洗一下，这车子都二个月没洗了，我都不好意思开出去。
然后，一般的情况下是张翔都不动或者没反应，小青一边觉得没希望，一边就把事做了。
而张翔这头，有时候是犯懒，有时候是在自己的小世界里正着迷，节奏上和小青不在一个拍。
同时，最重要的是，他发现，只要小青唠叨过了，生气过了，她就会自己做掉这些事。
张翔的决定是：“随便她了，反正我即使做了，她也不会感谢我！”
比较式：别人家的……
张翔，你觉得我们如果也像枫家，去一次海外游怎么样？
张翔会问：你喜欢么？要不要我们也去？
小青会马上说，算了吧，怪浪费的。
久了，张翔想，那你说这些算什么呢？看上去是因为我没钱么？所以你才不要？
张翔越来不爱接小青的这一类的话，小青就变成了自言自语。
控制式：你应该
几乎每个家庭的控制都不同，从显性到隐性。
显性控制特别常见：
正常男人都应该……
我在这儿搞笑一下：很多微信文章，写“如果一个男人怎么样”“男人怎么做怎么样”“作为男人怎么样……”基本转发这类文章的，都属于下面将要说的隐性控制。
隐性控制比较复杂：
表现特点是双方都不觉得是控制，这样的婚姻里，特别容易争论：进入三观和道理的争论位置，谁也说服不了谁。
小青夫妇的关系，就属于隐性控制。并不表现得是很清晰的“你一定要、以及你应该要”。
小青的“你应该”很曲折：
小青：“张翔，你看你的衣服都是我洗的，可是，你总是把衣服丢得到处都是，你妈妈真的没教好你，难怪你连个整理都不会，你这种人，要是没结婚，没有老婆，你能懒死！你应该正能量一点，家里这么乱，就靠我一个人，我们单位那么忙，现代社会女性太累了，你千万别说我是女权主义者啊，换成我同事张欣，她根本不给老公洗衣服，都她老公自己洗。”
小青：“我这样算女权主义者？我连衣服都给你洗。”
眼看要吵起来，我连忙打断了他们。我问小青，你在说你的辛苦和累，其实你是不是希望张翔把衣服能整理好来，能够看到你的辛苦？
小青不理我，继续讨论她是不是女权主义者。
我问他们，是不是你们说一件事时，到后来，就变成现在咨询室这样，开始争论三观问题？
两个人都回答是。
其实小青在用一个特别复杂的方式，先证明自己的需求是多么英明和正确，而用意却是让张翔心服口服地开始看见和满足自己的需求和期待。
但张翔看不懂，他说，她总说我错，我觉得我没错啊！总拿别人来举例，不如嫁给别人好了。
张翔感觉自己在关系里，完全不被看重，总是被贬低。更看不懂小青说了一堆话，其实是在铺垫出她的需求的正确性和合理性，希望张翔能看见和满足。
小青后来说到一个重要的位置：她在生活中特别独立，基本不怎么提需要，其实是感到，如果提需要被拒绝的话，会感到非常痛。
好像，如果不是生气地指责，或者是非常有理由，那么，自己单纯地提需要是非常非常危险的。
在咨询室里，她说，一想到对另一个人提需要可能会被拒绝，她就觉得脸上“厚了一层”，并且不可想象。
03
这些模板怎么来的
说到这儿，就不得不提原生家庭。
网络上关于原生家庭的贴子，大约是这两类
A原生家庭害死我了，一切都怪原生家庭！
其实，原生家庭的养育环境结合我们的先天气质，给了我们一个生活模板和运行系统。像小青这样的女生的原生家庭里，一般会呈现两个位置。
小青的爸妈非常忙，经常要出差，在上幼儿园前，小青基本上白天都在奶奶家，晚上的时候才接回家里，爸妈都很忙，奶奶腿脚不好，只能看着小青，管她吃喝。
到了小学阶段，小青把功课做好，复习好，考试能考前几名就可以了，她清楚地记得，四年级，她兴冲冲地拿了劳动积极分子的奖状给妈妈看时。
妈妈撇了一眼，问她，为什么没拿三好学生。
小青一下楞住了，妈妈继续看她的电视去了，小青默默地把劳动积极分子的几个字用黑笔涂掉，把奖状折成了“飘飘”（一种孩子玩的，折成方块状，用其中一个击打另一个，如果翻面，就可以赢走被翻面的这个），自己打了好久。
小青还记得，她想到楼下和阿明玩，因为他有只小狗。
奶奶把这事告诉了妈妈，小青躲在隔壁，刚好听到妈妈对奶奶说，小青这孩子真烦人！
小青感觉自己当时都冻僵了，也不敢冲出去向妈妈抗议，她只是后来变得非常不愿意去奶奶家。以及——后来，她变得更加不敢提自己的看法和需要，比如，她清楚地记得，更大一点，妈妈带小青去买衣服，小青根本不敢说自己不喜欢蓝色的衣服。
在咨询里，她告诉我说，其实我根本不喜欢蓝色的衣服，可是，妈妈说小孩子穿得整洁就可以了，不要比吃穿，要比成绩。
从此，她的内心里，一直活着一个孩子——因为提了需求后，被贬低和责备的痛苦的孩子。这个孩子一直在告诉她，你是不可以直接提需求的！！！小青成了乖孩子，独立、自强、知分寸，她在公司里也广受欢迎，只是在家里，不管怎么努力，她觉得婚姻越来越无趣，和张翔的关系，根本不是她努力就可以做到的。
依附理论告诉我们：能够有效地提出需求，是非常重要的，在依附理论的十个核心概念里的第二条说：安全的依赖和独立自主互补。（苏姗･强森《情绪取向VC婚姻治疗》台湾第二版P53 ）而有效的依附关系中，至少，一方要能够提出需求，且对方能够收到需求。即亲密关系的核心：可亲性和回应性。
当我们用非常迂回的、曲折的，让人看不懂的方式在提需求时，近在咫尺的伴侣，其实可能看不懂你究竟在做什么，被远隔天涯：会感觉怎么样都亲近不了你，因而，对方也无力做出适当的回应。
就像小青的丈夫张翔的话：老师，我真的不知道她要什么，我看到的就是她一直在生气，不满意我，挑剔我。
04
你离需求有多远？
测试题：
A 没想过，这个问题太高大上了，不要问我这个问题。
不清楚，就上班、回家呗，想这么多干嘛。
2、在你特别痛苦时，你一般怎么做？
A 自己忍住，不要让自己的痛苦影响别人。而且，我在痛苦时，经常会觉得自己很不好。
大吃一顿或者剁手买点东西。
以上两道自测题，不管是选A，还是选B，都代表着你离自己的需求比较远，适合的升级方法有：
A 写情绪日记，当你离自己的感受和想法越近时，你就越明白自己的需求，同时，也就越有机会表达自己的需求。
整理自己的表达需求模式：你更靠近小青的提需求三种方法的哪一种？
C 推荐书籍《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》。
D 如果你努力了很久，会发现进步很小，那说明可能有些深而痛的情绪，需要在专业人士的支持下去启动和转化，心理咨询会是你的好帮手。
依恋与亲密关系 伴侣沟通的七种EFT对话作者：[加]苏·约翰逊（Sue Johnson）