那个愿意为爱情去死的年轻人，现在怎么样了
星期五
配乐 | 何璐《让她降落》
配图 | Can Dagarslani
我们似乎听了很多这样的言论，所以难免会觉得：
爱就是爱，不应该考虑其他的因素。
这种观念将爱情架到了神坛上，将纯粹的爱定义成了“政治正确”。
这导致很多人都信奉纯粹的爱情。
认为爱情就是自己的那个太阳，自己需要围着它转同时又能得到足够的温暖，于是其他的一切统统都可以不要。
一旦我们因为考虑太多而对爱情有所犹豫就会遭受批评。
似乎没有为爱情赴汤蹈火就是在耍流氓，玩弄感情。
曾经的我也为了爱情，冲动任性，不顾一切。
十几岁时，她问我：
“你要怎么证明你爱我？”
我无所顾忌地回答：
“我可以为你去死。”
当然我没有真的去死，但当时的我对死亡没有什么概念，因为无知而无畏。
甚至自己煞有介事地写了遗书，后来我爸妈发现吓得不行。
现在想想虽然也是哭笑不得，但心头还是涌起一阵暖意。
年少时的爱大概就是这样，无关其他，只有两颗炽热躁动的心。
虽然幼稚，但是真诚。
虽然单纯，但很可爱。
后来在二十多岁的年纪，又有人问我同样的问题。
我思考了很久，才对她说：
“在以前我可能会说我能为你去死，但是现在我想说我要为你好好活着。”
我也曾问自己：
是我没有那么勇敢了吗？
是我不愿再为爱情那么拼了吗？
我不知道，我只知道大千世界、山川河岳，我想和心爱的人一起去看看。
我想跟她在湖边盖一座房子，两侧种满月桂，白天看湖面泛起的波光粼粼，晚上沐浴着桂花香气。
在候鸟飞回来的季节，就跟她一起生个孩子，给孩子讲我们的故事。
这些念头就像黎明的阳光，在我最忧郁纠结的时候解除我心头的阴霾。
越是想到这些美好越是觉得人生短暂。
越是觉得不管生活怎么把人拾起抛落，我都要在落地的刹那，完成一个熟练的鲤鱼打挺，拍拍身上的泥土再启程。
所以我不会再轻易说为爱去死，哪怕是用最苟且卑微的姿态，我也要好好活。
用我的生命去灌溉我所在意的爱情，让它长出最鲜绿的嫩芽。
小宁也曾单纯地认为两个人有爱就行。
所以在跟女友热恋的时候，也曾信誓旦旦，在一无所有情况下自信满满地说一定能给她幸福。
转眼两个人都已大学毕业，而此时他们已经恋爱六年了。
在一天晚上，女友突然跟他说：
“我想结婚了，你娶我吧。”
他却犹豫了，坐在阳台对着夜空默默抽了好几根烟，良久才吐出一句：
“对不起，现在恐怕不行。”
女友有些伤心又有一些生气，质问他是不是变了。
他苦笑了一下，说道：
“我是变了，我变怂了。
以前没房没车，我也敢说我能给你幸福，因为我觉得有爱情就足够了。
可是现在我做不到了。
我知道生活有多难了，我现在做梦都想多挣点钱。
这一年，我省吃俭用精打细算，就是想多攒点钱。
可是，还远远不够。
我还需要几年的时间，有一定积累了再堂堂正正大大方方地娶你进门。
我吃再多苦都可以，可我不想等结婚了你跟我一起受苦。”
爱情大概就是这样，随着我们的成长，越来越发现爱情并没有那么纯粹简单。
所有的爱情最后都会落实到柴米油盐上去，都会在生活的磨盘下慢慢被碾压。
曾经有一对情侣，初中恋爱在一起，高中没读完就辍学组建了家庭，因为女生怀孕了。
他们对爱情的幻想延续到了婚姻里，然而他们曾经以为爱情可以化解一切的天真，被现实生活撕得粉碎。
他们会为了今天谁煮饭，明天谁刷碗，后天谁去缴水电费这种事而拌嘴，没有想过妥协包容和解决。
面对婚姻的诸多琐碎，只有满满的失望。
觉得好好的爱情，怎么忽然就变得这么鸡零狗碎？
怎么就被这么多东西制约着束缚着？
怎么这么麻烦？
“不是说有了爱情一切问题都不是问题吗?真是失望透顶了！”
这些失望，还顺便杀死了他们的爱情。
后来我看到他们，二十几岁为生活所累。
曾经的爱情变得死气沉沉，没有一点光泽和活力。
如果信奉纯粹的爱情，爱情就会被放大，从而遮挡住爱情里可能出现的一切风险。
这种只看得到对方的爱情回归生活的大海，很可能就会顷刻翻覆。
纯粹的爱情就像天空中的云朵，充满诱惑力但是注定不接地气。
越长大我们就越知道，任何爱情到最后都会从天堂跌入凡尘。
你累了，希望他能够顶一下。
你不开心，希望他能给你讲个笑话。
你生病了，希望他能够在床边端一杯茶。
原本以为他是踩着七色云彩的盖世英雄，后来这爱情落了地，才发现他也是一个会不知所措的凡人。
不苛求纯粹爱情，反而能把生活和爱情融合得很好，反而更能在繁复的生活琐事中将爱情慢慢滋养，获得细水长流的爱情。
而不是被爱情遮了双眼，凭着一股没来由的劲头和一腔热血去过活。
要知道，一腔热血除了把泥土染红，别的什么都做不了。
对不起，我对你的爱不再纯粹了。
可是，这又有什么关系呢？
就像铁里面掺杂了稀有金属一样，铸出来的武器只会更加坚韧锋利。
只是从前我希望把星星摘给你，希望把月光披在你的身上。
现在我却只想给你做最可口的饭菜，给你最温暖的臂膀。
把我能想到的爱，用我能做到的方式，都给你，全都给你。
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