不懂孩子在想什么？你需要理解行为背后的信念！
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作为父母，有时我们会感到很烦躁——孩子怎么又做错了？明明已经讲了好多遍，却总是不肯认真听话，放不下手机、吃饭要叫无数遍才上桌、被批评两句就顶嘴哭闹、做事畏缩不前……烦躁、无奈、困惑、愤怒汇集成负面情绪的浪潮，冲击着理智防线，一旦决堤，争执立起，和谐的家庭氛围不再，事后又让我们后悔不已。
孩子到底在想什么？我们应当如何应对孩子的错误行为？
按照行为主义学派的理论来解释，答案将变得十分简单——孩子一犯错就惩罚，条件反射般形成对应。此举确实能够有效地阻止孩子犯错，但是，孩子会对错误产生恐惧心理，以至于失去了直面困难的勇气和解决困难的能力，长此以往会形成怯懦、逃避、冷漠对抗的性格。
为了避免这样的发展，我们需要牢记——行为只是信念的表象，犹如浮出水面的冰山实际只占整体的1/7，而信念是隐藏在水面底下的6/7，尽管由不同信念主导的行为表现可能是一致的。
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一样的行为，不一样的信念
孩子不肯好好吃饭几乎是令所有小龄段父母感到头疼的问题，渴了就喝水、饿了就吃饭，这是刻烙在本能里的反应，为什么孩子做不到呢？这是因为，我们并不了解孩子“不好好吃饭”这项行为背后的“信念”。
孩子是否不饿？
再小的孩子也无法抗拒本能的驱使，因此，之所以不吃的第一种信念便是“不感到饥饿”。是不是零食吃多了？是不是午饭吃得太撑？是不是没有按时吃三餐？如果是以上理由导致的没有胃口，那么，我们应当固定进餐时间，并和孩子达成约定，餐前两小时内不能吃零食，每餐吃到7、8分饱即可。
孩子是否想要对抗父母？
在有些家庭中，吃饭皇帝大，孩子不肯吃饭，能引来全家人的一致关注和督促：“宝宝你快吃呀！宝宝你多吃点！宝宝张嘴，啊——”每喂一口，就夸一句“宝宝真乖”。
在这种环境下，孩子会觉得很烦闷，吃个饭压力都那么大，而且，过于频繁的夸奖会让孩子感到没有价值，甚至想要反抗。让孩子按照自己的节奏，安安静静地吃饭吧。
孩子是否试图引起父母的关注？
这种情况在有二孩的家庭中较为常见，当大宝发现父母的注意力全部集中在二宝身上，不再像从前那样关注自己之后，难免失落惆怅。于是，大宝试图通过不好好吃饭，引起父母的注意。
此时，父母应当为大宝布置一些任务，准备饭菜、布置餐桌、收拾碗筷，让大宝拥有能力感和成就感，坦然接受作为“哥哥”、“姐姐”的责任，重新认识到自身的重要性。
以上三种信念仅提供了三种可能性，正所谓“具体情况具体分析”，关注行为背后的信念，远比关注行为本身来得有意义，唯有纠正了信念，才能从根源上杜绝错误行为的发生。
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那么，如何发现孩子行为背后的信念？是否有线索可循？
线索便是“家长的感受”，现在，想象你是妈妈，在以下两种场景中，分别有怎样的感受？
场景一
妈妈给朵朵买了一件新衣服，希望她在早上出门前换上，但是朵朵拼命抗拒、死活都不肯穿，哄骗、威胁、讲道理……种种手段统统不管用，眼看着宝贵的清晨一分一秒地溜走。
此时，你的感受是？
场景二
朵朵偷藏的数学考卷被妈妈找到了，看着惨不忍睹的成绩，妈妈吼道：“你看看你！考成这个样子，还想瞒着我是吧？你怎么不跟隔壁的小明学学，人家多自觉、多努力啊！我怎么会生了你这么个女儿？”朵朵顶嘴道：“你就会夸小明！你这么喜欢他，让他做你儿子好啦，反正你也不需要我！”
此时，你的感受是？
在以上两个场景中，你都会感到愤怒和焦躁，但是，在第一个场景中，你更多感到的是“权威被挑战”，孩子不肯按照你的意愿穿着打扮，在第二种场景中，你更多感到的则是“失望和不解”，你总觉得哪里不对劲，却说不上来是从哪一步开始错了。
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改变错误行为从改变错误信念开始
在第一个场景中，孩子的错误信念是“挑战权力”——我并不是不能按你说的做，我只是想让你听我的。孩子的真正诉求是——我希望我有能力自己做主。
所以，家长应当反思自己是否控制欲过强，代替孩子做了太多决定，孩子在一天天地长大，证明自己的渴望与日俱增。
家长应当和孩子达成约定，说好什么时候该做什么，双方达成共识后，和善而坚定地贯彻下去，让约定自然地发挥力量，而不是通过逼催强制执行，在家长放手的过程中，孩子能学到更多，成长为更独立的人。
在第二个场景中，孩子的错误信念是“报复”——我没有归属感，这让我很伤心，所以我要让你也伤心，反正我是没人疼没人爱的小孩。孩子的真正诉求是——我很受伤，请认同我的感受，请给我归属感。
用“别人家的小孩”来刺激孩子，在很多时候并不能达到“激将”的正面效果，反而会让孩子信心受挫、自暴自弃，你应当告诉孩子：“宝贝，我知道你很难过，虽然你不擅长数学，但是你擅长画画啊，让我们一起寻找提高成绩的方法吧。”
先认同情绪，接纳孩子的缺点，并鼓励孩子发现自身的优点，最后再思考解决办法。如果气在头上，无法做到认同情绪，那么就利用“积极暂停”的手段，撤离战场，冷静下来以后再正面应对。
孩子对成长过程中看到、听到、感受到的新鲜事物都会做出个性化的解释，这些解释在无意中形成了信念，与其纠结于信念的形成，试图通过限制孩子的接收范围，塑造“正确信念”，回避“错误信念”，不如细心观察信念的真相，有的放矢地纠正。
你是否想要了解孩子真正的想法？你是否想要破解孩子错误行为背后的信念？
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