为什么不做自己
其实吧，我也很想知道这个答案。我很想知道这个答案是约定俗成的能够与不能够，仍是，它还有其他的可能。
在我小时分，由于我是女孩子，所以我说话不能大声，说什么都要柔声细语，要香甜，要温婉，不能够肆无忌惮，想怎样说就怎样说，嘴里不能够有一句不得体的话。
这样的幼年我简直受够了。
可是我天然生成就是那种性格冷淡，有点孤僻，一副生人勿近的姿态。自认为很高冷，每次爸爸妈妈要求我去他人家里要嘴巴甜一点的时分，我总会想，我为什么要这样，分明我不喜爱和他人拉关系啊！
所以，不能做自己的我在外人面前很听话，很明理，很乖。但在我自己面前，我真的极端讨厌这样的自己。可是有什么办法呢？现在的我，依然是这样的。
除了这些，还有就是被自己讨厌的一个名字——他人家的孩子。为什么我要处处和他人家的孩子攀比呢？我是很笨，我从小的学习成绩就是不如他人，可是我也很无法啊！为什么他人家的小孩做什么我就要被说一句“你好好向人家学学？”为什么我自己的人生要和他人绑缚在一起？为什么我不能去学我喜爱的东西？为什么我做什么组织都要先被否定？
还有许多许多的为什么……
最近的一件事就是，我和我妈由于一件空调被互相置气。她喜爱的是那种花开富有，五光十色，雍容华贵的。可是，我喜爱的是偏于冷色系，冷淡风格的。
她喜爱的我不喜爱，她觉得女孩子就应该花里花俏。我喜爱的她不喜爱，我觉得这不是我想要的风格。
我想做自己。
我想不管我做什么都能够自在。
我想在想自己一个人去游览的时分就能够去，而不必去忌惮那么多，去结个伴。
我想当我想说话的时分就说话，不想说的时分就不说。不必为了投合他人，然后冤枉了自己。
我想睡多久就睡多久，不必为了那些不甘愿但却非要做的工作而早上。
我想怎样孤僻就怎样孤僻，不必理会他人的眼光。
我想穿什么裙子就穿什么裙子，不必为了不安全或许所谓的不得体，然后被长辈教训。
我想公公正正的得到应有的收成，不必听爸爸妈妈的话，将来对老板卑躬屈膝。
我想怎样过自己的人生就怎样过自己的人生，不必像父辈那样，不必听他们不停地絮絮不休。
我想挑选什么样的工作就挑选什么样的工作，不必去过那种闲适终身，平铺直叙，原封不动的日子。对我来说，这这仅仅每年老了一岁罢了。
我想………………
我想自在做很多很多。
活出自己真实想要的姿态。
然后这些年来，我逐渐的理解了，我想做的自己，在大部分的状况来说都是难以完成的。
其实这很悲痛，难道不是吗？
尽管咱们每个人都是社会上一个独立存在的个别罢了，可是人与人之间所构形成的社会关系网太杂乱了，也太密集了。所以，牵一发而动全身，这不是没有道理的。
不可否认，我很仰慕那些能够真实活出自己想要的姿态的人，是真的真的很仰慕。
日子有太多的逼不得已，有太多的无法，以至于咱们不得不有时分丢掉一下自己，可是渐渐的渐渐的，就把悉数的自己丢了，把最本真的自我丢了。
网络上有一句很常见的话，“咱们总算活成了自己讨厌的那种人。”我想，大约许多人心底或多或少都有那样一种感触吧，都会有一些难以启齿的遗憾吧。
这个社会掺杂着太多太对的物质了，所以想要本来的通明透亮也是不可能的。那些所谓的名词，比如金钱财富、功利位置、奢侈浪费等等，都时时刻刻左右着这个社会的规矩。咱们都无法去彻底改动，乃至是改动一点，咱们仅有能够做的，就是恰当的适应着这令人烦躁的规矩。有一种莫名的心酸是吧！
记住几日以前，我对我的好朋友恶作剧地说了一句，“我现在真的只想要暴富”。她来了一句“你现在怎样变得这么物质了。”那一刻，我感觉我的魂灵受到了碰击。
是的，我是什么时分这么看中金钱的呢？
记住早些时分，我还信誓旦旦地宣传有爱情就好，面包能够不必。那时的我该说说天真呢仍是纯真。可是现在呢？我却觉得没有爱情能够，可是不能没有面包。
日子所迫吗？大约吧，或许是。
双城记里从前说过，咱们这个年代，是最好的年代，也是最坏的年代。但或许，不管在哪个年代，咱们或许永远无法真实的做自己吧，究竟即使是古代日子在桃花源的世外高人，又或许是南山采菊的五柳先生其实真的都无法真实做到做自己。
由于真的有太多的无法了。
当然了，我也不是为了情不自禁辩解。在我看来，每个人都想做自己，并且我觉得应该这是每个人人生傍边最想做的吧！由于假如完成了，成就感真的很足。
期望咱们每个人，都能够在这个人间上互相温暖，在与社会的回旋扭转之外，能够如自己所愿，最大极限的做自己。
所以为什么我不能够做自己，这个很隐喻的答案，可能我需要用终身去寻觅，有可能我永远也寻觅不到。