哀痛
大拇指上的泡兴起很大的白色空间来，我越碰它，它越顽固的撩拨我。最终指甲剪剪下去的时分，流出一滩水，蔓延到拇指根部。一个小小的茧形缺口，露出嫩赤色新肉。像是除掉一块心头大患。沾水的时分刺痛来的比仍是个泡泡的时分更激烈，新肉带来的灵敏渗进整个大拇指的痛觉神经里。我蹲下抱着拇指，用力挤压那只手，期望麻醉。
想到很多人说过，黄瑞你的字好丑哦，从小学到上一年，最终一个是缄默沉静。我很久没写字了，也不会像朋友圈里那些精美的人在白纸上写下美观的词句语段晒出来。对于我来说，我更喜爱表达，字体仅仅一种方式。很古怪，这是我小学就想到的理由。我说作文内容好，那就什么样的字都可以表达它的好。由于这个顽固，我吃了很幸亏。
最终就是，我很久没写字了。作业的时分书写班里学生的姓名，会很生疏。我如同习气了，自己的丑字，也习气了很多人初度见我笔迹的蹙眉表情。
比起很多人喜爱把输入法改为繁体字，我好古怪的，我更喜爱简体字。尽管我如同很喜爱港式文明，也的确觉得繁体字更有神韵。但是简体字很心爱啊，一个一个的，看起来就很呆萌，像棉花糖，qq糖相同。不是吗？绝大多数简体字空阔的笔画和大片的空白都让我觉得，它像是长了一张婴儿肥脸的娃娃。
越来越不喜爱和人在微信上谈天，除了和Y每天日常的道生活说早安说晚安，或许是挂念的人，比方大哥在哈尔滨发来的一些日常。我愈加喜爱实际的沟通了，这和上一年的我挺不相同，但是又回到了高中时我的状况里。一些人我更情愿听到他们的动静，比方雪糕比方赵赵。慢慢的也就发现，其实重要的人也不多
每个人发来的语音我都会转换成文字，实在不明晰再降到最低音调去听，对于我，这样一来这的确是一种费事的外交了。由于潜意识里惧怕看到微信里的音讯，惧怕看到有人找自己，潜意识里不常带手机，潜意识里不信任微信里的沟通。而qq，弃用半年了。
这样一来，微信就留给最亲密的人了。
我不明白为什么我看起来像个写字美观的人？像个英语口语发音会很准的人？像个别重不过110的人？没有人有什么规则成长规范的。
你们在忙着长大的时分，我也在忙着长大，咱们都在忙，我仅仅，有些时分没有忙好。
这就像是，我找不到任何理由去考计算机二级，我不喜爱它也不拿手，我会做相关作业吗？这是必要吗？不做会死吗？
只要没有饭吃，才是唯一的窘境，对我来说。
那个茧形的小孔被不断撑大，一切触摸到的水之类带来的冲力，一点点把皮和新肉分开来，更多的新肉触摸空气，它们不磨成茧，我会一向疼，在触摸水的时分。
看《梅尔罗斯》，触摸到里边一句台词，也是一个观点——广义上的哀痛。
原生家庭带来的损伤和它清楚相对。家庭总仍是美好的，当然除了家庭聚会。
庆山在微博上说要出去远行一段时刻，仍旧咱们在谈论里提问，她会在大众号里给出答复。那个时期正在考虑原生家庭这种东西，又想到上一年有人问到“怎么离别原生家庭带来的损伤。”
400个问题，我就记住这一个，原封不动仿制下来，再次提问。我还想看看答复，看看会不会不相同。有些人过分被迫，有些迷信了的个人崇拜，彻底这样也欠好，尽管被崇拜的人思维先进透彻，但照搬仍旧不妥，适用性这种东西过于奢华，究竟每个人只能活一次，每个问题也只能存在一次。
也有其他读者在微博下回复我，都是迥然不同，说来是谁都懂的道理，走马观花般的说来简略，换做曾经一定会很气愤，现在又不会再撕回去了。由于觉得对方就是一坨屎，不想和屎说话。
庆山应该不会回我了，这是一个看起来多简略众多的问题，什么人都能插上来说几句，想再说出个人特征比说出花都难。
我极度厌烦这种广义上的哀痛。
不设身处地永久不知道秘方。
接连5天的每天2至5小时睡觉，高强度的脑力背诵日程，最终一天去北京带来的生理上的昏晕。回来那天从下午5点开端死睡，寝室里两个女孩子走的时分，仅仅迷迷沉沉听到开门关门的动静。醒来的时分，屋里屋外全黑了下来，没有一点动静，风扇关了，空调的冷气微弱小弱喘。晚上8点半。也不是矫情，就是发现年纪的增长弱化曩昔一个人时的紧张，随之锐化的，是一个人难得自在的愉悦。
想有大把碌碌无能又自在自在的时刻。
从初中起，面临一切恶性坏心境，我会去吃。只要在吃的时分，我才能好好的
不去想那些不高兴的事。从考试周开端张狂的暴饮暴食，为了鼓舞自己熬夜为了鼓舞自己起床为了鼓舞自己好好坐在自习室…我一边吃一边处理。
现在还在，暴饮暴食。总是很饿，总是想到很多吃的。
高三的一年，从120斤吃到了140多斤。
每次瘦身或许坚持训练的那段时期里，都是自己心境往常，脑路明晰的时期。肢体上的舒展，通俗些就是运动之类，真的会高兴。而有些时分，我第一步都踏不出去。
很烦很浮躁很丧很焦虑很压力的时分，我并不是一向饿，就是一向想吃。从考试周温习到现在，2周，体重上涨了4斤。
大拇指上那块创伤，露出的新肉，更红，开端变硬，露出一片新长出来的茧。
空气是最好的治愈也是最好的感染。
在地铁上的时分，麻粥说他要带着很重的行李走了，他说熬夜太久，好累。我说那就作为自己在拍电影吧，自己就是那个多灾多难的男主角。每次兴起勇气去做日常的事，都会跟自己说，就当自己是电影的主角吧。这是一个从小学四年级就开端的主意，每次要去做不喜爱的事或许做不了喜爱的事就会这样。
我会和大人们说很久曾经不高兴的事，他们也知道错在他们，但是他们会说，这个小孩怎么这么记仇……我看片的时分有个历来不开弹幕的习气，从梅尔罗斯第一集始，不经意的前几分钟没关弹幕，后来就再也没关了。他们在评论原生家庭，评论自己或多或少的一些事，用最简短往常的语句说出来。像说一个脍炙人口的听来的故事。
他们认为曩昔就是曩昔，小孩子什么都不明白，他们不应那么记仇。
性情上的变形，品格上的缺点。一个女孩子说，小时分被爸爸酒后毒打，后来男朋友一气愤吼她，她就会想到爸爸，会颤栗的逃避，会处于弱势，在那段爱情里一向弱势，离不开。
一个人说，没想到我实在的所想会在屏幕上放出来。
豆瓣有个小组叫做“小时分在乡村住过”，我每次不高兴除了去看印度片就会去小组逛逛。
夏天树林里的覆盆子，黄昏俄然从树林里振翅飞出的群鸟，夏天午后突发暴雨的动静……对爷爷的牵挂凝结进12年的秋冬，宅院里我出世那年的银杏树，心形杨树叶在宅院里的剪影，风吹过来浪涛声相同的树叶响，前面住家楼房反面的爬山虎藤，幽香皮薄的桔子。
想回家的时分是想回那个宅院，那个现已破了的小楼，并不想为了和理论上的人待在一同，相反很冲突。训练那天上午，赶地铁的时分，妈妈微信发来音讯“你老爸说女儿也不打电话回来了。”我关了屏幕，把手机放到包里，又觉得内疚的拿出来手机回了一句“哦。”
那个八楼的房间里，穿白色诊服的阿姨说，你要注意到你现在是一个独立的个别了，你会有自己的家庭的。我俄然想到一个黄昏，舅舅和我还有我的小外甥一同在宅院里，舅舅说起鲁迅先生的表达手法，他说你看鲁迅历来不正面描绘，他都是经过他人的嘴来描绘一件事物，比方你看那个摩托车，他不会直接写这是赤色的，他会写旁边的人说到：多红的摩托车啊。咱们都笑了起来，是舅舅教外甥写作文的一次，我不知道为什么总是会想到那个场景，快下雨的黄昏，宅院里是飞来飞去的蜻蜓。
最广义上的哀痛就是，从一场雨里跑进另一场雨里。而我大多数时分找不到可以带的伞还一头扎进去。