他们都说我是人生赢家，可没见过我活到不想活的时刻
今天的文，不那么轻松励志正能量，但特别真实，很多人能在其中，看到自己的某一瞬。
作者野丫头，是我所有朋友中最聪明能干的一位，本来可以沿着人生赢家的轨迹，一路攀上人生巅峰。
终究如那句话，人终其一生，只有摆脱了别人的期待，找到自己的路，才是唯一的解脱。
——宽宽
文 | 流浪的野丫头
本文转载自公众号：流浪的野丫头
说好三点钟回家，然而六点了还没有消息。
又是这样。
我有很多天都没有出门了。
我很怕见人。
我还是会谈笑风生。
他们都这样夸我。
他们不知道，我有多么害怕一不小心碰见他们。
每一次闲聊，每一次聚餐，都会耗尽我所有的能量。
我很喜欢他们，但最好不要见面。
每一次电话铃声响起的时候，我几乎都会盯着手机等着它停止，然后过好久好久回一个短信，说，哎呀，有什么事？我刚才在忙没听到手机响。
每一封邮件我都纠结很久才能回复，我会道歉说，对不起，太忙了，一直没有时间。
大儿子小的时候几乎每夜都是四五十分钟醒一次。
而那时已经严重失眠的我通常需要一两个小时甚至更长的时间和绝对安静才有可能入睡。
所以我整夜整夜不睡觉。
深夜里，我经常把他哄睡后，独自坐在他床边看着他。
我没有任何做母亲的快感，仅仅是机械地，毫无感情地，教科书式地，无微不至地照顾着他。
第二天我需要照常上班。
猪队友跟我说，不就是迟到一下吗，要不就请个假，告诉他们你要休息，家里有孩子。
在几十年来全球最严重的金融风暴中央，猪队友说要自己开个传媒公司。
我从公布消息的第一天起，就需要面对来自所有人的默不作声的压力。
老板假装开玩笑地说，你那么年轻，我以为起码你还能安稳地呆个十年八年的。干我们这行哪有三十岁前生孩子的。
着什么急。
我只能加倍认真地工作来弥补。
认真到老板每次都要跟我开过小会，我把资料从头到尾给他过一遍，他才能安心拿着资料去跟大boss交差。
我不敢迟到不敢早退不敢出任何差错。
我痛恨我的工作。
但我必须出色。
非常出色。
我做的是英国起薪最高的工作之一。
我单身的时候会眼都不眨地买下最新款的奢侈品，但现在我只是有的时候默默看着孩子的已经早就该换掉的衣服，想给他买件新衣服。
猪队友逢人就爱开玩笑：养个孩子就等于是钱包烧了个大洞。
他也许意识不到，一个大学毕业生的工资，还完伦敦二区的房贷和信用卡，交完托儿费水电物业费，还需要买菜买衣服买书买玩具出去玩。
一点都不好笑。
我说，嗯，是呢。
说实话哪一边让我们啃老，也可以安稳啃上一辈子。
但我做不到。
我唯一给家里说过的，唯一说的出口的就是“我好着呢，一切都好。”
我妈来伦敦看我，数落我说，你怎么当妈的？带个小孩一点都不上心！给孩子穿衣服就这么凑合吗？去幼儿园丢不丢人？这哪像金领的孩子！
她随手买了一堆新的。
我皱皱眉，英国又不是国内，没人管你穿什么。再说小孩子懂什么，你这样多不环保。
我还没有飞翔过，就被捆绑着关了起来。
真可惜。
我的工作需要不停地跟人打交道，不停地展示自己的专业素养和人格魅力。
前一秒我可以泰然自若跟一大屋子人高谈阔论，思路清晰，有理有据。
因为全都是人。
全都是不知道会跟我聊什么的人。
我会把午餐打包迅速逃回座位，打开满屏数据分析，假装忙到需要一边吃饭一边工作。
有时实在装不下去，我会藏在卫生间的小隔间，锁上门，不发出任何声音，坐在马桶上偷偷把午饭吃掉。
也许并没有什么不妥吧。
“做啥饭？”他傻白甜地看着我。
吃完饭他拉着我说想看电影。
我推开他，我只想睡觉。
然而我睡不着，任何时候，哪怕孩子已经熟睡，哪怕孩子并不在，躺在床上都只有让人无比烦躁的辗转反侧。
嘴特损，但是因为帅，所以我们是特别要好的朋友。
我特别怕他们突然造访。
有一次他们来借熨斗，我刚下班回家还没有来的及收拾。
我窘迫地站在猪窝里解释说，我的猪队友啊，我一边收拾他一边破坏。
站在我家玄关西装笔挺衬衣雪白散发着檀木香古龙水味的长相酷似蝙蝠侠的帅哥冷漠地说，“你们是一个团队。别找借口。”
我瞬间崩溃，内心咆哮，你懂个屁！你才跟他一个团队！你特么全家都跟他一个团队!!!!
尽管内心咆哮，而表面上我仍然若无其事地嬉笑着，转头故作宠溺地看了一眼猪队友，“哎，真是让人头疼啊。”
他们走后，我面无表情地走进卫生间，反锁了门，嚎啕大哭了一场。
哭完狠狠洗了把脸，又面无表情地走出卫生间，像机器人一样开始打扫。
我有多少天没有睡过觉了？
我连争吵，都懒得。
猪队友带着耳机在听摇滚乐刷facebook。并没有察觉我有任何异样。
有时我觉得我的存在，是对他的打扰。
我没有手忙脚乱。
从来没有过。
像千手观音一样，上班带娃家务理财房贷报税找清洁工订机票，里里外外我的一切都有条不紊有秩序地进行着。
你这真是妥妥的人生赢家。
他们说。
那天我哥在我家天台。
伦敦辞职后我回国第一站住在青岛。
我在青岛最美的回忆就是那个天台。
最后一次我们这样聊天是我考完大学回国的那个暑假。
我们在北京的街头走着聊着就走到了深夜。
那天我家夜幕下的天台，手机放着欢快的音乐，我跟他讲着不疼不痒的小事，咯咯地笑着跟着音乐手舞足蹈。
他出神地看了我几秒，笑笑说，丫头，真好。你好像从小到大都是这样没心没肺没烦恼，看着你就觉得开心。
他的话音一落，我突然就笑不动了。
我哥，虽然不是我亲哥，但从小到大他都在我的生命里。
他是我最重要的人之一。
那一天，我第一次在他面前哭。
没心没肺没烦恼？
我穿着红色的长裙，化了很精致的妆，还特意自拍了一张。
已经怀孕五个月了，我觉得自己看起来还是挺美的。
肚子里已经是我第二个孩子了。
第一个孩子已经快两岁了。
幼儿园的老师都对他赞不绝口，年终评测结果他的智商情商已经超过了很多四岁的小孩。
人生赢家啊。
别人都说。
我扮演着一个春风得意的年轻母亲。
然而我没有丝毫快感。
我只是像是一个机器人一样，每日重复着写进我的程序里的各项任务。
人生赢家啊。
所以我凡事硬撑。
人生赢家啊。
我只为别人活着。
活到我已经不想活了。
我穿着红色的长裙，化了很精致的妆，站在六楼的阳台上。
六楼在那时的格林威治，已经是很高的楼了。
当时建这座公寓的时候，当地的居民很是抗议，觉得有损皇家格林威治区的历史面貌。
小区里不光建了六层的公寓，以后又建了八层十层十六层。
扯远了。
张开双手，我感觉自己在飞。
裙角飞扬，如此美好。
这幅画面迅速占领了我的整个思维，我的手扶着护栏，双脚开始攀爬。
裙角飞扬，如此美好。
我仅剩的理智开始做最后的挣扎，仿佛突然分裂出另外一个人，拼命地把自己从护栏上拽下来，扔进卧室，蒙在被子里面，然后想要一跃而下的那个小人和尚存理智的那个小人在被子下面扭打了很久。
最终我双手颤抖着打了999（急救中心），电话接通后我用了好久才断断续续勉强可以说清楚，救救我，我控制不了自己，我想跳楼。
电话那端训练有素的医务人员跟我东拉西扯分散我的注意力，没有几分钟之后，她非常温和地告诉我，我们的急救人员现在就在你家门外，会以破坏性方式破门而入，请不要紧张，we've got you.
一切都没事了。
警笛响着，一路狂奔，别提多拉风了。
上车的那一刻我好像突然就切换到了“正常社交”模式，跟急救员礼貌而愉悦地聊着天。
“实在抱歉给你们添了这么大麻烦，刚才实在失态，我也不知道怎么了。”我语气轻松地说，“也许我没有问题了，是不是不用劳驾带我去医院了。”
“亲爱的没关系，”急救员特别温暖地说，“我们就去看看。例行公事而已，别多想。”
重度抑郁。
医生说。
我拒绝了。
依旧像一个程序里写了“甘愿自我牺牲一切的教科书妈妈”的机器人一样，我说，我怀孕了，暂不接受服用任何药物。
然而又那么坚决，丝毫不容商议。
在经常排号看专家需要排好几年，能活活把病人等死的英国，我居然当场就拿到了精神科专家每周给我留出来的面诊时间。
精神科，莫名的喜感。
两次面诊后，专家给了我一张回头看看可能在不止一个层面上救了我命的条子。
条子上未暴露任何病人隐私。仅仅是写着：“专家意见：该孕妇不适宜继续在原单位从事任何工作，请即日准许休病假。”
我只说是孕期反应严重需要在家养胎。
一定要回来啊，明年见啊。他们说。
嗯嗯，当然了，明年见。
一连在家休养了一年多之后，我终于再也没有踏进金丝雀码头那座摩天大楼。
我没有服过药，几次专家门诊后，我也没有再去过医院。
我一个人，一层一层地，挣扎着，试图撕掉裹了二十多年的伪装。
比如那时的我，灵魂已经死了很久了。
人都生而怕死。
如同日本武士道讲的。
带着对死的畏惧，剑无法通禅，人剑无法合一。
合格的武士持剑的那一刻起，一定是抱着必死的决心。
嘿，连功夫熊猫都是要快被坏蛋干掉的时候才能找到inner peace啊。
我妈到现在都不理解为什么我那么坚决地放弃了当初人人羡慕的美满，为什么要像没有明天一样让自己肆无忌惮地燃烧。
她不信，这，居然是那个从没有让她操过心的一路平步青云的人生赢家女儿最终选择的（没有职业规划的）路。
亲妈啊，教了一辈子中文，你肯定听说过蝴蝶破茧，凤凰涅槃吧。
What doesn't kill you always makes you stronger.
Much stronger.
杀不死你的敌人，最终都会变成你的盔甲。
般若波罗蜜
一声一声
生如夏花之绚烂
死如秋叶之静美
还在乎拥有什么
终止于衰竭的是“死亡”
但“圆满”恒久无穷尽
我将死了又死
以证实生命永无终结
——泰戈尔
本期作者：野丫头，剑桥毕业的英籍华人，伦敦投行辞职，带着两个娃浪迹天涯中。追求活在当下，至真和极简。是身体和心灵一定有一个在路上的旅人。
-END-
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