没有酒
夜深了，秋天的迹象越来越明显。窗外的风也褪去春天的柔软、夏天的热情，带着丝丝寒意，裹挟着沙尘打在玻璃上，竟显得有些凄凉。忙碌了一天，终于可以可停下来休息。索性泡一杯热茶，放一曲琴音，静静地看着窗外的月亮。
月亮不是很圆，分不清是下弦月，还是上弦月，只是静静地看着。曲子不知什么时候换了，电脑里缓缓的流出由矶村由纪子与坂下正夫合作的【风居住的街道】。钢琴键缓缓按下，二胡声轻轻响起，明明是关于爱情的悲伤，此情此景，却偏偏有一种人生苦涩的感觉。
窗外不远处，工地高处的大灯突然亮起，机器也迅速忙碌起来，街上依旧有白日奔驰的汽车，楼下的脚步声也窸窸窣窣的响起。他们也都是为生活而奔波的人吧，白天忙碌一天，夜晚依旧不能睡去。忽然想到一个前辈告诉我的话，生活从来都不易，却最害怕在这份不易之下依旧努力的人。
离开校园不算太久，却也尝到了些许生活的苦涩。面对的不同，经历的、思考的也开始不同。每天朝九晚五，却依旧为了进步而学到夜深；开始为荤菜素菜的几块差价计较；原来陪在身边的人都各自忙碌着，体会到的苦涩渐渐自己吞咽；有时候会感到孤单，有时候也会迷茫，甚至想放弃现在所执着的。如此种种，却无人可倾诉。那种落寞，时常会化作夜晚的失眠。然而只能自己安慰自己，这么年轻，怕什么累呢？睡一觉，明天还是要继续的。
工地的灯依旧亮着，街上的车也急速奔驰着，楼下的脚步声却消失了，是他们已经睡去？还是坐在书桌前，冲一杯咖啡，继续学习着？
一曲终了，一曲又起。不知是什么时候起开始喜欢轻音乐，于是播放列表里填满了各种轻音乐。下一曲会是什么呢？二胡缓缓拉动，梁祝悠悠响起。不喜小提琴演奏的梁祝，纵然感情依旧充沛，但是仍觉得比不得二胡里那种自然却又符合这个背景故事的悲伤。
远离校园，作为男人的责任和担子渐渐都明了。虽然没有压的喘不过气来，却不敢再任性妄为。工作还没稳定，未来依旧看不到光明，没房没车，这个时代所看重的东西，我仍然得耗费时光去获得。恋爱？又岂敢轻谈？一个有对象朋友曾对我说，他现在或许不用愁车，房，但是工作依旧没有着落。他不想靠父母获得这些，但是靠自己得来的日子太久，她对象已然大他两岁，再奋斗几年，女孩真的等的起吗？而我呢？什么都没有？不想太远或许可以去找，可是在连自己都不知道的未来里拖着人家姑娘，于心何忍？
忽然想喝一口酒，却只能拿起桌上的茶，灌上一口。嘴里的苦涩，心中的惆怅，终换得今晚的失眠。就再任性一回吧，好就没有静下来和自己谈谈话了。
我最喜欢的作家是贾平凹，最近在重读他的《人生是孤独的旅程》散文集，第一篇的题目是《我不是个好儿子》，看完感触颇深。我们这个年代幼时所受的苦或许不及他们那个年代，但农村生活里的窘迫却大近相同。他在文中写道“母亲的伟大，不仅在于生下血肉的儿子，还在于她并不指望儿子的回报，不管儿子离他多远，又回来多近，她永远使儿子有亲情，有力量，有根有本。人生的车途上，母亲是加油站”
关于母亲，想起的总是愧疚。因为我是男娃，到了青春期的叛逆阶段，表现的太过激烈，给母亲造成极大的伤害。后来和母亲谈起，母亲总是摇摇头说，她能坚持到现在也是奇迹。母亲的轻描淡写，却让我眼里充满热泪。父母的爱总是伟大的，他们总会包容我们的一切不对。
父亲在我很小的时候就在外打工，二十几年来，能见到父亲的日子加起来都不够四分之一。这些年，都是母亲陪着我。母亲时常也会去父亲那里帮忙，姐姐也在初中开始异地上学，或者住校。因此，习惯了他们不在身边的日子。就算大学离家很远，我都没有真正的想过他们。
但是这段时间却总会想起母亲做的面，父亲顽童般的笑容，还有姐姐小孩般的撒娇。如今，姐姐已嫁做人妇，我也当了舅舅。看到小的，总会觉得岁月催人老。再碰到带小孩的爷爷奶奶，都会让娃叫我叔叔。我们终究会长大，也终究会离开父母，踏上属于自己的旅途。就像龙应台在目送中写的一般：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而他，用背影默默告诉你：不必追”。
对于父母，我们总是亏欠的。从小到大一直让他们操心，等懂得感恩了却又开始过属于自己的生活，对他们的好，也终会像贾平凹一样，用寄钱的方式来获得自身的安慰。
不愿再去多想，只想享受这静谧的时光。风不知吹向了哪里，月亮也不再清晰，东方渐渐亮起了鱼肚白，工地的灯灭了，机器还在轰轰作响，楼下的脚步声又响起，似乎有些着急，茶没有喝完，就静静地放在桌上。闹铃日常响起，揉揉犯困的眼睛，对自己说一句——
新的一天，又开启。