世界可是个巨型兽笼，心还是冰冷点为妙

　　一直以来，并不信任浪漫主义爱情，多少觉得盲目和愚蠢。信的，是等价交换，是宁愿别人欠我。所以经常，要在确定自己已经付出到「配得到对方的关爱」那种程度之后，才会开始一段关系。

　　偶尔羡慕，一些情侣，只看当下，沉浸在不需要考虑太多的关系里，彼此消耗。撕逼，吵架，隔天又像什么都没发生过一样相亲相爱。就像屡教不改的赌徒。

　　聊天，时不时地，思维会有好几个瞬间的迟滞。表示键入的蓝「丨」有节奏闪烁，几乎是一个闪念：小说中节奏同样被控制。

　　《霍乱时期的爱情》里，医生和屠夫妻子偷情，在女人私处上面一点点玩笑着用记号笔画下小图案，是做爱过程中的一点小情趣。

　　她忘了洗。夜间屠夫发现了之后不发一言。只是在翌日早晨起床洗漱完毕后，安安静静，用剃胡子的刀片划穿了女人的喉咙。真是利落。

　　最近几个秋冬，次第有亲人去世。不算是好季节。会梦见已死的亲人，外公，爷爷，不一而足。外公去世时六十出头，病得凶急，脑中风，一周就过世。爷爷活到九十岁，嗜烟，喜辣，脾气和缓，常笑。并不知道他生日，只是依年龄推算，晓得他是出生在民国十五年。

　　梦到他们时，没有情节，只看到一个身影。旋即清醒，窗外是黑越越的夜。

　　想起春天外公家院子里被粉盈盈的杏花树，还有一株结白籽的甜石榴。夏天和他一起赶路，淋了暴雨，却新奇又开心，等着小舅舅打伞来接我们。约莫四五岁，去他家，他永远把黑白电视机调到动画频道，为了让小外孙女开心。

　　是真心疼爱我。也想起爷爷喝茶的小紫砂壶，以及人生唯一一次机缘巧合为他下面，被夸好吃。无论山河如何流转，星辰如何变幻，千千万万亿亿年，这世上都不会再有第二个他们了。

　　十二岁，被喜欢的人告白，出于本能地，装傻蒙混拒绝。当时明确觉得，自己要向前走。要像撞烂泰坦尼克号的冰山那样，毫无偏移地前进。

　　世界可是个巨型兽笼呀，心冷点为妙。那时目见的所有一切塑造对未来的一切认知，也让一些心彻底死去。高考时才发现，考场就在他向我告白的教室的隔壁。操场大部已经被地产商买断，改成商业街。

　　考最后一科，酷热，发起烧来，口袋里装的巧克力融化成软泥。唯一可以肯定是，十年之久，好的不好的事情都消散了：

　　法国梧桐的鹅黄绿色，操场角落小花园的安静，盛夏时奶糕挣扎的融化，奶油滴落时躁动的蝉鸣，不远处公寓楼上床单和衣物的飘荡，无法控制的来自老师与同学的鄙夷，对他喜欢自己的隐秘期待，脏到不能再脏永远被卫生巾堵着的厕所，被同学们用刻意压低，但又流出兴奋语气的声音讨论着的校园强奸案。

　　感谢身为转校生的，不快乐了三年的，冷眼着沉默的自己，终于和那个世界再见得干干净净。也因此坚信苦难没有任何意义，你所看到的意义，都是再也绝无可能碰上苦难的成功人士对往昔的粉饰。

　　而我，理想是作为一个甜得发腻的普通女孩度过一生。可惜呀，没有那种运气。朋友中，两人嗜酒，大约是不好的习惯，反而觉得可爱。

　　成年后，每个人都会拥有一套独为自己所认可的思想体系和行为准则。大部分人，要小心翼翼谨防承认「对成为坏男孩或者坏女孩的亮而细的向往」。

　　但英格玛·伯格曼在《处女泉》中说：「罪恶是什么，只有神说得清楚。」做一些小小的不影响大局的恶，再死去，也无妨吧。

　　姑且不论真假，最近听到的最温暖的故事是：男孩子结婚，新娘不是和他一起长大的青梅竹马的女孩儿。就是差那么一点点。但他送了女孩一件婚纱做礼物。真好呀。