如果一个人要来，希望他是嗅到了你心里那朵正在开花的芬芳而来

　　昨天开始朋友圈里突然有很多人开始说自己十八岁时的样子，原来是2017年12月31日结束的那天，最后一批90后即将度过他们18岁的生日，自此之后所有的90后都将步入成年，成为法律意义上的成年人。

　　自己十八岁那年，是刚刚高中毕业升入大学的年份，夏天天空很蓝，空气闷热浮躁，第一次走进大学校门，还不很知道心疼父母是什么感觉，也没有明确的未来规划，成长了18年还依旧像是襁褓中未长大的婴儿，觉得别人给予的一切善意与温良都是理所应当。

　　十八岁那年国庆节，做了整整24小时的硬座火车从东北到南方城市，去见当时的男朋友。在挤满了人的连呼吸似乎都要变得困难的火车里，心里念想着他一定就是生命中的“真爱”，甚至幻想好了与他的婚礼，对于现实中的一切障碍都视而不见。当时爱情在心中的地位甚至在某种程度上超越了对父母的依恋，他甜言的每一条短消息都在心里变成珍宝一样读千万遍。

　　十八岁那年每天都和朋友们发着无数条消息，打长时间的电话，听着高年级的学长学姐讲所谓“逃课”的计划，还未考虑过在大学里认真学习有多么重要。下课后在宿舍里一边吃着烤肉饭，一边看着《吸血鬼日记》，被外表英俊的男演员迷的日夜颠倒，幻想自己也具有某种魔力。

　　十八岁那年总是在各种放假的日子里和朋友相约去旅游，并不知道旅行的意义是什么，也并不在乎，执着地认为“读万卷书，不如行万里路”无非就是多去不同地方走走玩玩罢了。

　　回忆起过去的日子，十八岁那年，其实并没有什么特别的事情发生。至少在我的那段时间里，是和十七岁十九岁一样平淡的日子。“十八岁那年”不过是一个被赋予了青春意义的年份。

　　从十八岁自己在外求学，经过了这么多年以后的现在，才逐渐开始明白，从十八岁在校门口挥手送别父母的那一刻开始，自己离他们，是将要越走越远了。才开始逐渐体会到心疼他们生出的白发和皱纹是什么滋味，才开始明白他们给予自己一切包容和耐心，都是源于内心深深的爱，而并非理所应当。

　　十八岁时爱着的男人，如今已经和另外一个姑娘结婚了。纵使容貌未变，声音未改，但看向彼此的眼神，也早已改变。不再是非你不可，不再是爱情超越一切，更多时候，是“当年的事情，对不起；现在的我们，都很好”。彼此变得更加理性，学着努力承担起各自生活的责任，知道过去的美好回忆依旧在，但是不想回去了。那些对于彼此的伤害，也早已在琐碎的生活中获得谅解。

　　十八岁时整日发消息的朋友们，有些已经很久不联系了，甚至有些已经退出了自己的生活圈。当年说过的“有事情就给我讲，我一直都在”的诺言，也好像失去了效力，大家都有了自己的工作、婚姻、孩子和家庭。不再认为某一个人只能有自己一个朋友，反而希望自己身边的朋友都能有很多朋友，活得自在和愉悦。对于特定友情的占有欲降低，学会理解每个人身处的不易。

　　十八岁时旅行去过的地方，有些地方还是依旧会去。只是现在不会再莽莽撞撞的只是去玩了，会仔细的了解当地的历史和文化，会和当地人聊天，不再憧憬着一定要去特定的热门景点，开始喜欢小众安静的地方，也不害怕一个人旅行的孤单；不再期待邂逅，因为明白如果一个人要来，希望他是嗅到了你心里那朵正在开花的芬芳而来，而非其他。

　　不再幻想能得到某种速成的结果，开始相信认真做事的力量。很少抱怨遇到的不如意的事情，相信一切问题都会有对应的解决办法。遇到忙乱焦躁的时候，也知道想是没用的，要去做事才可以。 “我对任何唾手可得、快速、出自本能、即兴、含混的事物都没有信心。我相信缓慢、平和、细水长流的力量，踏实、冷静。我不相信缺乏自律精神、不自我建设以及不努力就可以通往个人或集体的解放。”

　　回忆中有很多美妙的事情，有很多温暖的人。但是相比起回忆，却更期待未来的日子。“在生活中，没有好或不好，也没有更好或更不好的。只有正在发生的，和当下需要承担的。”