这个世界没你想象的那么灰冷，但也不都是彩色的温情
我坐在江南潮湿的雨夜里，一边听电视机里传出来的新闻播报，一边漫不经心地问大爷，你说，这个世界还会好吗？
他说，也许不会了，至少没有你想象中的那么好。
从苏州回来以后，我就病了。
也不算什么大病，就是感冒和重度姨妈痛同时发作，从头到脚都充斥着酸痛，不通畅。最严重的时候，躺在床上蜷曲着身子揪着被子咬着牙，但还是抵不住一阵阵冷汗淋漓，连回复微信的力气都没有了。好一点的时候，我就刷微博打发时间，关注“和颐酒店女生遇袭”事件的进展。
看着漫天的各执一词的，或理性或偏激的言论，忽然就不知道该说些什么了。大概是有些失望的，心里知道，这个社会已经这样了，就是这样了。
我在微博上看到过这样的一个假想命题：你如同往常一样在大街上走着，一群陌生妇女突然扑上来把你一顿暴打，扯掉你的衣服，扯着你的头发把你往车上拖，并对围观路人说是在打小三。请问这时候如何证明对方是人贩子而你不是小三？后来我发到朋友圈，好多人都说细思极恐，在当下的中国社会似乎是没有办法证明的。
听起来有些耸人听闻吧，可是在首都北京的一家三星级酒店装有监控的楼道里不就发生这样的事情吗？
大概是2015年初的时候，在南京南站转车，中间只有半个小时，所以我急匆匆往候车大厅赶。
好巧不巧，被一个衣冠整齐，仪表堂堂的男人拦住了去路。一开始我有些不满地瞪了他一眼，但是他一脸歉意地跟我说，不好意思啊！你是学生吧，放假回家吗？我没搭话，他接着说，我是**大学的讲师，刚送学生上高铁，然后要去赶飞机，但是我的钱包意外被学生带走了，所以你能不能借我钱打车去机场？
这时候我还是有些狐疑的，他说，你要是不信我可以给你看我的证件！然后蹭蹭蹭掏出证件给我看，还一边跟我套近乎，我知道你家那个地方啊，那里有什么什么……（此处省略若干字）
其实你们已经猜到结局了，对吗？
对，我被骗了三百。在我到达候车大厅，收到他发来的短信：我到机场了，马上登机了，所以手机要关机了，真的很谢谢你！就在这个时候，可能是第六感起了作用吧，我莫名产生了不祥的感觉。也不知道算不算后知后觉呢！
直到半年后才敢跟朋友提起，因为怕被骂。朋友确实劈头盖脸骂了我一顿，他说，你被骗钱说明你善良，但是你有没有想过，他从一开始可能就不是只骗取钱财那么简单！他不是让你跟他一起去打车吗，你想过没有，那里也许有他的同伙，或者他是想骗你到偏僻的地方趁机做什么呢！
这下简直是醍醐灌顶般，半年前的场景重现，当天他确实一直要我跟他去打车，而我以没时间为理由掏出钱给他就走了。现在想想真的是后怕，大概啊……也许啊……可能啊……
在看到和颐酒店事件的时候，有些惊恐：像我这样的小身板，手无缚鸡之力的，不是一拖就被拖走了吗？后来看到网上很多女孩子都自曝类似的经历，看得胆战心惊。回想之前的事情，深觉万幸。
沸沸扬扬的舆论，若隐若现的危机，真的不知道以后是否还能够大大方方地去逛街然后安然无恙地回来。在床上躺着的20多个小时里，想了很多。记得有人说过，这是最坏的时代，也是最好的时代。或许真的只有这样，我们才会懂得某些东西的可贵。
有很长很长一段时间，我拒绝看时事新闻，因为那些让我觉得活下去没有希望了，到处都是车祸、枪击、大爆炸、杀人等等从前只存在于电视剧里的情节。也许很多人习以为常了，可我依旧没办法平静坦然地接受。
我说了自己遇到的事，不是想说这个世界有多危险，有多么不可信任，也不是当笑话谈资给你们看，而是想说，这个社会很糟糕，糟糕到可能你无法想象，可是不能因为它糟不可言你就放弃了。
几年前的夏天，家乡邻里有位年轻的妇人因无法忍受丈夫的长期家暴虐待而服毒自杀了。她的丈夫受到所有人的歧视与谩骂，甚至唾弃，因为她曾是位能干贤惠的妻子。他们有一个患关节炎的儿子，长期靠药物治疗，大家都说她忍气吞声这么多年全是为了儿子。据说，她死前受到过丈夫的毒打，也许正是那一瞬间，她绝望了，放弃了。
在公众号“新世相”里看到过这样一个小故事：日本有个网友想要买煤炭自杀，路上因为秋刀鱼特价，顺便买了鱼，吃完觉得人生瞬间美好放弃自杀。
太宰治作品中有一句话，“我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”
在床上垂死挣扎的时候，那种感觉就是没吃午饭没吃晚饭晚上十点多也感觉不到丝毫饿意，因为痛感完全盖过了饥饿，我也很想死啊！大爷说要给我买好吃的，让我想好甩个清单，于是我想，等我吃完这批零食再说吧。
不知道你们有没有那种瞬间，绝望到极点的瞬间。我有时候常在想，如果人死后有知的话，那位妇人有没有后悔过，后悔那一瞬间的所为。
我是个很容易悲观的人，世界乱，我心里也乱，总有种杞人忧天的意味。可是啊，也总有那么些时刻会想，去***世界混乱不堪，我现在不好好的吗？从苏州回杭的高铁上，有个小女孩一边扒着窗，一边唱着“春天在哪里呀，春天在哪里……”，童音清脆，在整个车厢蔓延开来，一声一声，伴随着不断后退的窗外风景。