忆时光微凉，念日光倾城
我该用怎般华丽缱绻的词藻来描绘这场时晴时雨的韶华呢？我该以怎般委婉的语气来祭奠这一个放肆得阴雨连绵的季节呢？我不晓得，亦未曾想过，那不妨站在少年时代的尾巴，透过满城烟雨的湿漉漉暂作一番老气横秋的回首。
童稚幼时，我最爱看午后的日光倾泻而下，在瓷砖上切割出金灿的几何图形，暖意盈满寂静的空间。昔日天真无邪，独自一人也能在桌上闭着眼悠悠睡去，梦里有花。很多年后我常意犹未尽地回想起这个场景，企图在泛黄的回忆里榨取一丝温度，以撑着我继续着通向星辰大海的征途。
豆蔻之初，整个人处于一种无知的状态——宛如初醒时分的混沌。寄人篱下，终日沉默，冷漠是唯一能够执起的武器，孤独感是附带的廉价物品。自视为异类，远离吵吵闹闹的人群，偏安于一隅，孤栖在一根枯枝上。
跌倒向来不可预知，只是泪如雨下从未有过。年少常与倔强偏执为伴，就算磕得头破血流也不曾痛呼出声，咬紧牙关故作安然无恙。居然就以为，这叫强大。我深知在黑暗抚慰下生长的繁花，它的每一片花瓣都斥满了自我的负面情绪，稍有不慎，就会坠落自我制造的怪圈，可我却无能为力，像遍体鳞伤的困兽，我只能眼睁睁地看着自己在熙熙攘攘的人群外渐行渐远。不是不想在阳光下活波开朗，只是无人可助，我真的泅渡得好艰难。
为什么我的心路历程如此煎熬，是否所有人都如此？是不是常处于黑暗，以至于感受到一点阳光就会被感动得一塌糊涂呢？向日葵终日不歇地追随着太阳的步伐，是不是也希冀被倾城日光的温暖所包裹呢？
我怎么也想不通在最美好的年华，抑郁从何而来，就像我怎么也没想到我会因一场倾盆大雨而苏醒。以一场酸涩而肆虐的大雨为引，我终是从无尽的蒙昧中幽幽醒来。那年我十六岁，孤身一人在异乡求学。
时光倏忽而过，雨季眨眼碾过岁月枕木，花季紧接其后，轰鸣袭来。在漫长的雨季后，终得云开见湛空，在黎明前的黑暗摸索着踉跄而行的流年终于成了过去式，我站在校道的碎光里有些措手不及。也许是万籁俱寂，我听见鲜活的躯体里的骨头在咔咔地撕扯着生长，听见万千细胞在含笑死去，又有万千细胞恣意分裂叫嚷着新生，亦听到愈发清晰的欢声笑语，她们的脚步声与落叶相奏成沙沙的曲。
她，她们，都自时光深处款款而至，秀净的脸庞有着粲然的笑容，眸子凝着熠熠光芒。我的突如其来的欢笑与悲伤，那些在路灯下彷徨踌躇的黄昏，那些被压抑已久的张扬，以及那些不可言说的沉甸甸心事，她们都知道，还好都知道。
我躲藏在舒适圈里看疼痛的青春寸寸缩短，荒原道路的繁花也会一一自燃殆尽，终于，我们在白花花的阳光下不得已奔赴一个蝉鸣的盛夏，然后向左向右，团花散落东南西北。不求天长地久，只求曾经拥有。总得感谢这场遇见，让她们也能匆匆给我上一课——没有谁会一直拯救你的，能真正救赎自己的，除了你自己，别无他人。如果不是你真的想要摆脱青春期笼罩的阴影，不然，就算是上帝也无法叫醒一个装睡的人。彼时我的眼泪簌簌而流，有生之年，得以路经一场繁花的盛放，那是怎般的荣幸。
后来，“哗哗哗——”的声响惊醒手足，一场倾盆大雨将眼睛淋湿，胸腔一片湿漉漉，那时我才明晓，雨落之时，阳光亦在头顶洒下无数彩虹，它们就藏在斜飞的雨丝里，给你的，你一定会察觉。为此，我曾很多次漂泊在大雨中，灵魂宁静，背负着一腔的热血，孑然走，不回首。
“嗨，你还好吗？”纵使多年后昔日的花儿陡然归来，我也能淡定从容地微笑，答一声，“我很好，你呢？”
时至今日，念起那些辗转反侧的孤独以及深夜压榨生机的抑郁，我总是唏嘘不已。我想，一定是因为当时年少吧。因为年少轻狂，青春期的一点悲伤被放大镜放大到无限度，稍微一滴雨都能使眼泪苏醒，宛如一颗微不足道的石子投入多愁善感的湖，也能激起万千漪沦。甚至很多时候伤感化为感冒后纷沓而来的咳嗽，一声声，直至咳出属于抑郁的血来。除却这个，那时的自卑亦如黑色的藤蔓紧紧扼住脆弱的心脏，偏执和冷漠轮番拜访，孤单在时时刻刻冷却着滚烫的血液。
可先前不懂得，所以才走得跌跌撞撞、踉踉跄跄。
“在时间和现实的夹缝里，青春和美丽一样，脆弱如风中的纸。”这一张纸，在懵懂时就涂满稚嫩的悲伤，不过也庆幸能有许多可爱的女孩，能在我这段不堪回首的青春停留片刻，为它画花添绿意。每每想起都会一脸湿润的感动。谢谢她们，带我走出莫名其妙的抑郁期，为我轻洒一束温暖日光，在那些叮铃铃的笑声里，多少迷惘、彷徨、怅然和愁闷等等，终能为汹涌而来的雨水冲刷殆尽。
席慕蓉曾写到：“青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。”此时坐在懒洋洋的日光下，我想，含泪读书的矫情一旦泛滥就会心生厌恶，那无论命运装订的书或拙劣或精美，释怀应该在我画成句号的最后一秒生效。