我以为我以为
这两天来，常在我的脑海中闪过两三个儿时经历过的画面，我总不能明白我为什么会突然想起这些，好像那些画面不受我的控制而是自己钻进我的脑海中似的。儿时的一切，我至今都还清楚地记得，可我总不愿意去回想。其实也并没有什么特别不堪回首的事，虽然有些事确实让我不忍心去回想，既然那些事都已经过去好些年了，我如今还依旧开怀地笑着，即使我现在再去想那些，除了使自己平淡的生活中添了些愁苦的情绪外，恐怕再没有别种意义了吧？有些时候，似乎人在外面漂泊久了，心中就总能听到一个声音在呼唤着自己，我渐渐确信，那声音是来自于故乡的，我仿佛能看到：童年时期的我站在遥远的故乡，站在那三间瓦房东面的田野之旁，面朝东方，向现在的我呐喊：谭跃，你可还记得我是衡衡？于是，有关于童年时期的某些片段，就不可遏制地或模糊或清晰的在我眼前铺展开来，顿时心中就像是打翻了五味坛子，眼泪无意间涌了出来。
在江南的这个小城里，每到深秋时分，在将感知到秋似乎真的到来的时候，就已经是临近初冬时分了。往往总是在一个夜晚，分不清是在哪一刻下起了并不扰人的秋雨，第二天起床的时候，只感到浑身一个激灵，于是双手搓着胳臂上的鸡皮疙瘩，弓着腰感叹一声：这秋还没开始就已经结束了。于是顷刻间意识到：年，又近了。酒一般的思乡之情便在这一刻开始蔓延并且沸腾了。我承认我是想家了。
本来是说好不写的，可是当有些情感在心中酝酿成熟并且难以遏制的时候，就总无法控制住自己，只想把它写出来，并没有别的期望，只是想给自己找个倾诉的方式罢了。可是这些天来，我常在思考一些问题，那就是：既然我想在浩瀚的文字世界中闯出一条属于自己的出路，并且为之付出实际的行动了。那么当下的问题是，我为什么而写？既然写了，写得好赖且不说，别人凭什么愿意看你写的东西？因为我知道，所谓文章者，要么能供人以消遣，要么能启人以思考，要么能使人在其中学到真正的知识与经验。我自知以上所诉三条我都还没能做到，我必须要重置自己，把以前学到的好的或是不好的东西全都呕吐出来，一切从零开始。人成长的过程无非就是不断呕吐的过程，所以我暂时放下了写的欲望，而是选择静下心来去思考，去读书，去观察。还为当前的这个状态起了个冠冕堂皇的名称谓之“闭关”。或许你会觉得幼稚呵，可是我认为人活着多少总得有那么一两个理想，为理想而奋斗哪怕至死的人生才是最勇敢的人生。我想在这个世上留下点什么，我想让爷奶为我感到骄傲，我想活出真正的自我。我深知这条路很艰难很漫长同样也很寂寞。我还是写了。那就写下去吧。
时常出现在我脑海中的第一幅画面是难以用文字表达清楚的，因为它给我的印象不仅是一幅画面，更是一种感觉，而感觉是最难说的清楚的，它只能用心去体会：田野里的青麦苗在厚厚的积雪中露出尖尖的一角；空中黑压压的，看不到阳光；门前高大的白杨树上和青瓦房的屋檐上挂着长长的冰锥；村子里的一条石子路上结着一层脆响的薄冰，不远处，五爷穿着黑色的风衣走在这样的路上，后面跟着穿棕色小皮袄的父亲，一起朝着家的方向走来。此时爷爷坐在厨房里的土灶前烧着锅，奶奶在一旁下着饺子，我在电视机前看着什么。
就是这些再简单不过的画面构成的一幅巨大的画卷，常出现在我的脑海我的眼前，使我感到一股强烈的温馨的幸福感。这不就是我从小到大一直期望的生活吗？有什么能比家人和睦更能使我开心更能使我动容的呢？不会再有了。只是我知道，记忆中的这一幕，以后将不会再有了，或者说再也不会同时温馨、幸福的出现在我眼前了。有时我就在想，恨的力量真的能摧毁爱吗？可这一切又算是恨吗？我始终没能想明白这都是为什么，我无力去改变，只能坦然地接受而不得不去残酷地面对了。
曾经年少，有很多事都还看的不大清楚，虽然现在也还是一个二十出头的青年，正是“嘴上没毛，办事不牢”的年纪。却自以为尝尽了或者看透了这世间的酸甜苦辣，所以总没有一个年轻人该有的朝气与狂妄，却总是老气横秋的，一副很深沉的样子。当然这也是别人告诉我的，我自己并没有意识到目前的我处在怎样的一个状态。如果别人说的是对的，那我觉得这倒不是装出来的，装也是很难的，因为毕竟太累了，也没有装的必要。有时我在自我“解剖”的时候，发现给别人造成这一印象的最主要的原因还是我的沉默，或者说是一种冷静的思考。那是一种不削与人争论的狂妄地静思。所以我觉得自己还是有些朝气与狂妄的，只是把它们以更为固执的方式表现出来了而已，别人很难看到。可我又在想，在我二十岁出头的年纪就已经拥有了这种冷静，那么爷爷呢？那么在爷爷五十多岁的时候，为什么会在我面前哭呢？这是常在我脑海中闪过的第二幅画面。
那应该是在一个傍晚，我走向自家的院子里，看到奶奶和爷爷站在一起，正说着什么。爷爷见我来了，突然抬起胳膊用袖子一抹眼泪，无声或者说他哭的声音我没听到，总之他在我面前哭了起来。之后奶奶把他拉出了院外，慌慌张张地逃离在我眼前。我愣在那儿，半天没有缓过神来，那时年幼的我无法想明白这是为什么，总之那一幕却在我的记忆中留下了永恒的烙印。如今我总在想，那天的一个傍晚，家里到底出了怎样的变故，才能让爷爷难以抑制住泪水，在我面前哭了出来，或者是在他哭的时候正巧看到了我。如果是看到我才哭的，那么我究竟使爷爷担负着怎样的愁苦？我在那时意识到这可能是因为父亲的缘故，因为对我的童年而言，父亲是我和爷奶痛苦乃至是恐惧的唯一源泉。或许是那时的爷爷已经意识到了我现在的生活将是有多么尴尬，或许他意识到了他晚年的生活还将处在水深火热之中。或许我压根就不知道爷爷心中所隐藏的苦。
记得在我读中学的时候，那时爷爷刚得脑血栓，在一个夜晚，我和爷爷躺在床上，我对爷爷说：你得这病，全是因为你把所有的苦都闷在心里，不说出来。爷爷听完看向我，那眼神就像是碰到了知己一样，对我说：你这话简直比医生还要诊断的清楚。
很多时候，我以为我是孤单的，一如飞离巢穴的秋雁，在迷人的晚霞中寻找永恒的归宿及伴侣。我以为我是森林里的一株含羞草，没有与树争辉的挺拔也没有与花斗艳的芳容。我拼命汲取阳光雨露，羞涩地向世界轻呼：我也可以与众不同。我以为这世上有一种遇见，不说永不永远，起码也是十年二十年或是更远。我以为有一种情感，说出来了，就不会给自己留下遗憾。我以为能有这么一个夜晚，邀两个与世无争的好友，推杯换盏，酒精就能把一切愁苦斩断。……我以为，我以为。
第三个画面是我记得最为清晰的。那是一个冬天，在我外出打工的第一年，奶奶背着我的行囊，和我走在通往县城的村西头的河坝上。那年的雪很大，天很冷，寒风冲撞在河坝上的白杨树林中发出瘆人的哨音。我们都沉默着，一句话不说。奶奶眼睛湿润，我同样强忍着眼泪。在与奶奶分别的时候，望着奶奶远去的背影，我哭得扶住路旁的枯树，腰也直不起来。这个画面，是我最常想起也是最使我柔肠百转的。
我以为我满怀着希望离开了家乡，就能使爷奶过上好日子。我以为我在离开家乡的那一刻就已经是个大人了，生活也该由我自己主宰了。然而我到底把生活想得太简单了。这些年来，兜兜转转，我好像一直都在原地踏步着，除了年龄的增长，其他的并没有什么进步。
今年夏末，我给老家打电话的时候，得知村里和我同届的学生有好多都考上了大学，走上了属于自己的正确的道路。父母亲在家里为考上大学的“天之骄子”大摆筵席，还请了文艺团通宵达旦地演绎希望之曲。我由衷地祝福着他们，同时又深深地羡慕着他们。我这一生最大的过错，就是在我本应坚持到底的时候选择了放弃，而这过错将会酿成我终身的遗憾。我连后悔都没了底气。我除了比他们付出更多的努力与汗水还能做些什么呢？后悔总归是懦弱的，不被过错所击倒，才是真正的强者。
如今这些事都已经过去了，我渐渐明白我活着不单单只为了自己，更多的则是一种责任——一种不辜负爷奶对我寄托的希望的责任。我总期望时间能过得慢些再慢些，岁月能对爷奶温柔些再温柔些，我想爷奶能为我感到骄傲，我想在我理想达成的时候，还能看到爷奶舒心的笑容。除此，我不敢有过多的期望了。