孩子总能听懂你的“潜台词”
昨天开始高考，我把《考好烤坏，爸妈都等你回家吃饭》这篇文章，如同玩笑地读给孩子听。刚读了两段，孩子就说，“你不要读了，这些都是‘鸡汤’，说起来淡定，其实爸爸妈妈们内心都希望孩子考得越好越好。”这就是孩子，听一点就知道你背后的“潜台词”。
下面的场景，你熟悉不？
“宝贝，慢点，别摔倒喽”
“端稳喽，别洒喽”
“小口喝，别烫着”
“来来来，妈妈帮你弄吧”
“别爬了，太高，太危险了”
“你看看，告诉你别这样，别这样，结果呢”
……
感觉怎样？这种无微不至的叮嘱与照顾，表面上看是关心孩子， “潜台词”是什么？“孩子，你不行。”孩子心里觉得，“妈妈担心我干不好。哦，我不行”。 潜意识里，对孩子的担心，对孩子能力的不信任，全都被孩子接收到了。孩子变得要么会很烦躁，习惯被父母控制着。要么觉得，这个世界充满了危险，心里总有一个声音“哦，我不行”。慢慢地怀疑自己的能力，变得小心翼翼，畏手畏脚。还有的孩子认同家长的想法，变得有些强迫倾向，一定要把东西放到指定地点，东西一定要摆正。这类孩子往往有个过于追求完美，要求比较多的妈妈。
对话经常会有两层意思：一层是字面意思，是头脑中的想法。一层是言外之意，也就是“潜台词”，是我们潜意识的表达。有时候这两层意思基本重合，有时候大相径庭。有时候，我们觉察不到“潜台词”。觉得孩子小，给孩子想说什么就说什么。其实，低估了孩子，孩子的感受很敏锐，他们常常绕过语言，捕捉到我们言语背后的潜台词。
有一次，我给孩子说她同学谁谁，哪方面做得很好。她说，“你这是在拿我和别人比，觉得我不如别人家的孩子。”说真的，我当时真没那么想，本意的确是想让她向别的孩子学习那方面的优点。但孩子听出了我的“潜意识”。仔细一想，还真是那么回事，潜意识里希望孩子是个“完美小孩”。从那以后，讨论人家孩子优点的时候，都会说，每个孩子都有自己的优势哦。同时也提示她，世上没有完美的人，多接纳不完美的自己，取长补短。
有个同学，无论工作还是生活，样样都努力做到最好，但她内心很辛苦，总是在意别人的眼光，在乎别人的评价，隐隐地总有些不自信。开始都很奇怪，从小父母很爱她，怎么会不自信呢？分析原因后，发现，父母的话语让她感受到了“比较”。虽然生长环境相对宽松，但父母有意无意地常说，谁谁怎样怎样，我们觉得这些话很正常，如同聊家常，表面上看父母对她没有过多的要求，但让孩子从语气里听出了比较，对她的隐隐的期待，期待比别人学习更好，工作更好。她把爸爸的期待，内化成对自己的期待，所以一路自强奋进，让自己变得优秀；也把爸爸的比较评判内化为内心的声音，时时和别人比较，看到了别人好的一面，忽略了自己好的一面，一路又很自卑。她就长成了一个优秀又自卑的矛盾体。
潜台词的力量远远大于字面意思。你以为你压抑住内心的情绪，伪装出随意的样子，看似轻描淡写地问她：“考得怎么样？有不会的吗？”其实孩子已经感受到了你对她的期待，所以会表现出不耐烦与反抗。潜意识会通过各种渠道表达出来，你的语气，你的神情、动作，都会泄露你内心的秘密。呵呵，让你防不胜防。
那该怎么办呢？既然潜台词是潜意识流露，那我们要做的就是端正自己的心态，发自内心地接纳，对孩子说实话，向孩子表达自己的真实感受，孩子也许不接纳你的观点，但她会理解你的感受，就会减少对抗。
还有不要演绎，就事论事，就说眼前的事。我家孩子前段时间跟他爸爸去“九龙溶洞”，溶洞里冷，他爸爸让多穿点衣服，她不穿，坚持说不冷。回来第二天感冒了，他爸爸就说：“我昨天让你穿衣服，你不穿，冻感冒了吧。”孩子说，不是昨天冻得，是之前就有点。他爸爸还是坚持说，是因为不多穿衣服冻得，不听话，难受不？过了两天咳嗽，他爸又重提那事，还是坚持说那天不听他的话冻得，自己找罪受。这个时候，孩子暴发了，“说不是就不是，我不难受，我愿意。”爸爸是有情绪在，用责备的语气表达了他的关心。同时也有潜台词“我是过来人，我有经验，你不听我的，你就吃亏了，我关心你，你不知好歹。”孩子感受到了爸爸的指责和控制，她要么接受潜在的意识“我不行，我以后还得听爸爸的。”要么对抗，“你说的不管对错，我就是不听。”如果爸爸看到孩子感冒了，知道是那天冻得，已经发生了，只关注现在此刻，以平静的心态，稳定的语气：“哦，感冒了。可能是那天冻得，那多喝点水吧。”或者更高级一点：“哦，闺女感冒了，是那天冻得吧。爸爸很心疼你呢。”这样，是不孩子既感受到了爸爸的关心，又知道以后再去地下的地方适当多穿点衣服了。
所以做父母的先修炼好自己的内心，比说什么做什么都重要。心理学家科胡特说：父母是什么样的人，比他们做了什么样的事，更重要。
杨校长早晨分享的什么是“真爱”，“爱是无条件的爱，是不变的爱，是永久性的爱。这种爱不会动摇，它不是来自外界因素。爱是存在的基本状态。爱是宽容、滋养和维持这个世界的。它不是知性的爱，不是来自头脑的爱，它是发自心灵的爱，爱总是聚焦在生活美好的那一面上，并且增大积极的经验。”我们不妨把“真爱”当作目标，并为之努力，不断成长，才更有可能地减少我们的“潜台词”对孩子的伤害！